Людмила, Надо же, что-то свеженькое, смешно!
АНЕКДОТЫ
Отправлено 05 Март 2013 - 22:47
Популярное сообщение!
СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
***
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...???
- нет.
- х*ёвенько...
***
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!!!
***
- Ты где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-фы-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
***
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...???
- нет.
- х*ёвенько...
***
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!!!
***
- Ты где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-фы-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...
Отправлено 12 Март 2013 - 03:04
Популярное сообщение!
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. 
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Сообщение отредактировал SvetlaNik: 12 Март 2013 - 03:21
Отправлено 15 Март 2013 - 19:56
Популярное сообщение!
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты», — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда НИКТО не пошёл.
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты», — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда НИКТО не пошёл.
Сообщение отредактировал Каролина: 15 Март 2013 - 19:57
Отправлено 18 Март 2013 - 19:17
Sчастливая, Мама не обманет!
Прикрепленные файлы
-
icon_biggrin.gif (2,15К)
Количество загрузок:: 0 -
036e2161a3108d224768fc56a4d43a8c.gif (15,53К)
Количество загрузок:: 0
Сообщение отредактировал Каролина: 18 Март 2013 - 19:17
Отправлено 18 Март 2013 - 19:22
Taya (04 Март 2013 - 19:28) писал:
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
Круто. Сижу, размышляю, словно этот Лис.
Прикрепленные файлы
-
6b69937f43f1b3da5f14f166ce577af9.gif (1,92МБ)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 19 Март 2013 - 14:27
Популярное сообщение!
Приходит новичок (Н) устраиваться на работу в гипермаркет.
Менеджер ему и говорит: Пока поработаете в рыболовном отделе с
испытательным сроком, а там посмотрим. Идите, а я после подойду.
(Н): Лады.-Уходит.
Проходит пара часов, и менеджер решает пойти посмотреть как там дела у
новичка. Спускается в рыболовный отдел, видит Новичок разговаривает с
Новым русским (НР), прислушивается и слышит следующий разговор:
(Н): Ну, что? Берете этот комплект блесен?
(НР): Давай.
(Н): С Вас $15. А позвольте поинтересоваться, что за снасть имеете?
(НР): А что нормальный такой спиннинг. Конкретный. Братва в прошлом году
подарила.
(Н): Ну, прошлогодние спининги - только для лохов. Вы же солидный
человек, а для солидных людей у нас есть новая японская модель. Супер.
Цена $380. Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, как ловить - то собираетесь?
(НР): А что, нормально, как все.
(Н): Ну как все - это с берега. А с берега ловят только лохи. Вы же
солидный человек, а солидные люди ловят с лодки. Специально для вас у
нас есть новая американская модель. С мотором. Супер. Цена $1 800.
Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): А позвольте поинтересоваться, где после рыбалки собираетесь с
друзьями посидеть, ухи сбацать и т. д.?
(НР): А что, нормально, как все на бережке.
(Н): Ну как все на бережке - это только для лохов. А если дождь? Вы же
солидный человек, а солидные люди для отдыха берут с собою палатку.
Специально для вас у нас есть новая английская модель. С кондиционером
и печкой. Супер. Цена $17 000. Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, на чем все это собираетесь везти
на рыбалку?
(НР): Да, как всегда. Бэха у меня, семерка.
(Н): Ну на BMW на рыбалку ездят только лохи. Вы же солидный человек, а
солидные люди на рыбалку ездят на джипе. Специально для вас у нас есть
новаля модель PORSCHE CAYENNE biturbo tiptronic . Супер. Цена $120 000.
Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): Вот пожалуйста счет. Итого $139 195. Идите оплачивайте. Машину
заберете в автоотделе, а остальное мы пришлем вам домой.
НР уходит.
К новичку подбегает менеджер, трясет руку и говорит:
- Вы гений! Вы становитесь моим замом. Человек зашел купить набор
блесен, а Вы продали ему столько, да еще и самый дорогой автомобиль
впридачу!!!
(Н): Знаете на самом деле он зашел купить прокладки для жены. Проходя
мимо отдела гигиены, я это увидел, подошел к нему и сказал: "Молодой
человек, вам скоро предстоят три критических дня. Что Вы будете делать
дома? Езжайте - ка Вы лучше на рыбалку!!"
Менеджер ему и говорит: Пока поработаете в рыболовном отделе с
испытательным сроком, а там посмотрим. Идите, а я после подойду.
(Н): Лады.-Уходит.
Проходит пара часов, и менеджер решает пойти посмотреть как там дела у
новичка. Спускается в рыболовный отдел, видит Новичок разговаривает с
Новым русским (НР), прислушивается и слышит следующий разговор:
(Н): Ну, что? Берете этот комплект блесен?
(НР): Давай.
(Н): С Вас $15. А позвольте поинтересоваться, что за снасть имеете?
(НР): А что нормальный такой спиннинг. Конкретный. Братва в прошлом году
подарила.
(Н): Ну, прошлогодние спининги - только для лохов. Вы же солидный
человек, а для солидных людей у нас есть новая японская модель. Супер.
Цена $380. Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, как ловить - то собираетесь?
(НР): А что, нормально, как все.
(Н): Ну как все - это с берега. А с берега ловят только лохи. Вы же
солидный человек, а солидные люди ловят с лодки. Специально для вас у
нас есть новая американская модель. С мотором. Супер. Цена $1 800.
Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): А позвольте поинтересоваться, где после рыбалки собираетесь с
друзьями посидеть, ухи сбацать и т. д.?
(НР): А что, нормально, как все на бережке.
(Н): Ну как все на бережке - это только для лохов. А если дождь? Вы же
солидный человек, а солидные люди для отдыха берут с собою палатку.
Специально для вас у нас есть новая английская модель. С кондиционером
и печкой. Супер. Цена $17 000. Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, на чем все это собираетесь везти
на рыбалку?
(НР): Да, как всегда. Бэха у меня, семерка.
(Н): Ну на BMW на рыбалку ездят только лохи. Вы же солидный человек, а
солидные люди на рыбалку ездят на джипе. Специально для вас у нас есть
новаля модель PORSCHE CAYENNE biturbo tiptronic . Супер. Цена $120 000.
Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): Вот пожалуйста счет. Итого $139 195. Идите оплачивайте. Машину
заберете в автоотделе, а остальное мы пришлем вам домой.
НР уходит.
К новичку подбегает менеджер, трясет руку и говорит:
- Вы гений! Вы становитесь моим замом. Человек зашел купить набор
блесен, а Вы продали ему столько, да еще и самый дорогой автомобиль
впридачу!!!
(Н): Знаете на самом деле он зашел купить прокладки для жены. Проходя
мимо отдела гигиены, я это увидел, подошел к нему и сказал: "Молодой
человек, вам скоро предстоят три критических дня. Что Вы будете делать
дома? Езжайте - ка Вы лучше на рыбалку!!"
Отправлено 19 Март 2013 - 16:29
Популярное сообщение!
Инструкции по развлечению себя в различных местах.
Как развлечь себя в офисе
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходи по офису боком.
7. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели".
8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
9. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали".
10. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Как развлечь себя в общественных местах.
1. Расставлять на пустых местах таблички с именами высокопоставленных чиновников как на саммитах .
2. На просьбу гаишника остановить автомобиль, дождаться когда он подойдет к машине, опустить стекло и попросить заправить полный бак.
3. Поинтересоваться на рынке: «А почему это у вас картошка без акцизных марок»?
4. Зайти к начальнику в кабинет, осторожно закрыть дверь и с загадочной улыбкой произнести: «Ну, здравствуй, Коля, я всё знаю, я получил твое письмо», делая между словами губки «уточкой».
5. Прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться.
6. Набрать в супермаркете полную тележку дешевых сковородок, а на кассе кричать, что их подсунули.
7. Во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой, шепотом припевая: «We are the champions».
8. Каждую фразу начинать словами «как сказала бы моя старуха...»
9. Письма и заявления начинать с фразы «Бог вам судья…»
Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
3. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
4. Когда в кабине лифта наберется, по меньшей мере, 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
5. Время от времени мяучьте.
6. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
7. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей". Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно"!
8. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
9. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
10. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
11. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
12. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
13. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело".
14. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Как развлечь себя в компьютерном магазине.
1. Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности.
2. Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
3. Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет»!
4. Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
5. Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
6. Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые»
7. Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры»!
8. Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
9. Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас устройства, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанное, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: «Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя»!
10. Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
11. Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
12. Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят».
13. Выбрав какой-нибудь устройство, достаньте из сумки точно такое же и спросите у него: «Ну что, Коко, как тебе эта самочка»?
_________________
Как развлечь себя в офисе
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходи по офису боком.
7. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели".
8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
9. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали".
10. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Как развлечь себя в общественных местах.
1. Расставлять на пустых местах таблички с именами высокопоставленных чиновников как на саммитах .
2. На просьбу гаишника остановить автомобиль, дождаться когда он подойдет к машине, опустить стекло и попросить заправить полный бак.
3. Поинтересоваться на рынке: «А почему это у вас картошка без акцизных марок»?
4. Зайти к начальнику в кабинет, осторожно закрыть дверь и с загадочной улыбкой произнести: «Ну, здравствуй, Коля, я всё знаю, я получил твое письмо», делая между словами губки «уточкой».
5. Прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться.
6. Набрать в супермаркете полную тележку дешевых сковородок, а на кассе кричать, что их подсунули.
7. Во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой, шепотом припевая: «We are the champions».
8. Каждую фразу начинать словами «как сказала бы моя старуха...»
9. Письма и заявления начинать с фразы «Бог вам судья…»
Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
3. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
4. Когда в кабине лифта наберется, по меньшей мере, 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
5. Время от времени мяучьте.
6. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
7. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей". Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно"!
8. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
9. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
10. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
11. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
12. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
13. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело".
14. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Как развлечь себя в компьютерном магазине.
1. Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности.
2. Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
3. Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет»!
4. Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
5. Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
6. Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые»
7. Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры»!
8. Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
9. Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас устройства, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанное, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: «Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя»!
10. Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
11. Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
12. Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят».
13. Выбрав какой-нибудь устройство, достаньте из сумки точно такое же и спросите у него: «Ну что, Коко, как тебе эта самочка»?
_________________
Отправлено 06 Апрель 2013 - 13:51
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа- судья Конституционного суда.
Брат мужа- професор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсультант.
Отец жены- руководитель следственного комитета при прокураторе.
Мать жены- судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист.
Сестра жены- адвокат.
Ни дай Бог развод!!!!
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа- судья Конституционного суда.
Брат мужа- професор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсультант.
Отец жены- руководитель следственного комитета при прокураторе.
Мать жены- судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист.
Сестра жены- адвокат.
Ни дай Бог развод!!!!
Отправлено 24 Май 2013 - 21:31
Рассказывает очевидец.
Сижу - жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к Шиномонтаж инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь Шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девушке.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены
«клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, сейчас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Сижу - жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к Шиномонтаж инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь Шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девушке.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены
«клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, сейчас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Отправлено 25 Май 2013 - 20:38
Популярное сообщение!
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Для оснащения армии была закуплена партия дамских сумочек - в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Водка - 300 лет на рынке женской красоты.
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженого или пива.
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Для оснащения армии была закуплена партия дамских сумочек - в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Водка - 300 лет на рынке женской красоты.
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженого или пива.
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|