[Морган]

Вбегает женщина в кабинет к геникологу и обращается к двум мужчинам в белых халатах:
- Ой,я тороплюсь,Вы не могли бы по-быстрому посмотреть?
- Ну давайте посмотрим.
Она раздевается,ложится на кресло.Они подошли,посмотрели. Женщина спрашивает:
- Ой,ну как там у меня?
- Сейчас доктор подойдет,еще раз посмотрит и подробно Вам ответит.
- А вы тогда кто?
- А мы тут потолок белить будем и стены красить.

Сообщение отредактировал Морган: 19 Январь 2013 - 22:17

[Sчастливая]

Ну почти как анекдот...

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы". (ну простите,ну смешно право)

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

[Красный Мак]

- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да!

- Свиной?!

- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!





Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано

завещание.



Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:

возможно, это не доктор.




- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.


Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:

- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.


Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщем."

" Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, зачем пришла..."

[Sчастливая]

Красный Мак,

Цитата

- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Люда,беремся за дело!!!

[Элина]

Красный Мак (25 Январь 2013 - 22:22) писал:

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщем."

" Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, зачем пришла..."

Это не юмор, это горькая суровая правда жизни..

[Каролина]

Предупреждение : немного скабрёзный.


У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила :
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
- Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
- 9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
- Палатка
Мисс Нилам:
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
- Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
- Нос
Мисс Нилам:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
- Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
- Фамилия
Мисс Нилам:
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

[Roxe]

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!

[Roxe]

Дорогие мужчины, не переждивайте, что наступил наш год, год Змеи, среди вас тоже хватает гадов.

*

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой - выбрала поспать.

*

А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.

*

Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками.

*

Поднимают цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили.
А цены на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?

*

Девчонки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18.00!

*

Москва, сегодня видела мужика под шафэ, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-го".

*

Если долго сидеть в интернете - может наступить утро... А если ещё чуть-чуть - лето...

Сообщение отредактировал Roxe: 30 Январь 2013 - 22:12

[Янкин]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А
вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
>>>
Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание! )))))
>>>
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
>>>
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
>>>
Ява. Суматра. Бали. Комодо.Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!
>>>
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
>>>
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
>>>
Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: <Звезды, загадывайте желание, я упала...>
>>>
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
>>>
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
>>>
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
>>>
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
>>>
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то
ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
>>>
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
>>>
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
>>>
Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове
проголосовали против меня?..)
>>>
Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности -
значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих
руках чья-то мечта!
>>>
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!!
>>>
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а
теперь..только... АДминистрация...
>>>
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние -
очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
>>>
Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.
>>>
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
>>>
В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось -показалось!
>>>
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
>>>
Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
>>>
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
>>>
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий
случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
>>>
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он
зря смешивал, то плохо закусывал
>>>
Для незнакомцев!!! Пишущих мне постоянно... привет красавица... давай познакомимся! ТАК ВОТ РАССКАЗЫВАЮ О СЕБЕ: "Мои губы в карамели, я пахну ванилью, а мои слёзы вкуса клубничного сиропа... Я слишком сладкая - у тебя ж@Базанов слипнется..
>>>
Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
>>>
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
>>>
Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка-дура, брюнетка-стерва. Знаете что, идите на хер!
>>>
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со
школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
>>>
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька
>>>
...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек....
Зато без мозгов.... Пожалуйста...
>>>
Умею закатывать всё... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать...обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка...
>>>
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен:
Хорошее настроение передаётся половым путём
>>>
- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук!
>>>
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!
>>>
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
>>>
Смс <Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение>
>>>
Моя сексуальная фантазия - на выходные - выспаться во всех позах.
>>>
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
>>>
По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом
победила <Единая Россия>.
>>>
Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья!
Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка!
Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один...
Рассол! Фестал и анальгин!!!
>>>
Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в
неизвестном направлении...
>>>
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно
увидеть много приятных лиц))))
>>>
Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет".
Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...
>>>
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
>>>
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
>>>
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
>>>
ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ -
ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!
>>>
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
>>>
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
>>>
- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?
>>>
А вы не заметили что женское, «буду готова через 5 минут», и мужское,
«через 5 минут буду дома», ОдНО и ТоЖЕ
>>>
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
>>>
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
>>>
Купила мужу костюм – тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
>>>
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... ПЕНТХАУС!!! )))
>>>
Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела...
маловато! Наверное, тютельки выросли!![

[Roxe]

Ввели на работе
правило. Кто ругнётся матом, кладёт
в копилку 5 р.

Пришли утром на
работу. Один сотрудник молчал,
молчал, потом положил 1500 и
рассказал как провёл выходные с
тёщей. Мы переглянулись и
скинулись по 500 р. на
комментарии!

[Roza Tuberos]

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+..

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания?
- Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей.

-Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
-Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.

Сообщение отредактировал Roza Tuberos: 01 Февраль 2013 - 01:11

[diaciel]

Жизнь в 100 словах.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишня. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
.

[Sчастливая]

Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!)

*****

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))

*****

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

*****

Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

*****

А потом шампанское стало «набирать» его номер телефона!

*****

Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.


*****

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай …

*****

Готовлю хорошо, голова не болит, шуба уже есть!

*****

— Андрюш, ну почему ты все сердишься?

— Потому что я Володя

Сообщение отредактировал Sчастливая: 05 Февраль 2013 - 13:41

[белладонна]

***
В кабинет шефа заглядывает новенькая секретарша:
- Мне кажется, вас просят к телефону.
- Что значит «кажется»? Просят или нет?
Секретарша покраснела:
- Я сняла трубку и услышала: «Это ты, мой сладенький поросеночек?» И не поняла, это вас или меня...

***

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.

***

Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.

***

Утро - коварное время суток: в 5 утра еще можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

***

В Ухрюпинском районе «Майбах» врезался в дерево. Ухрюпинский район с места происшествия скрылся...

***

Сын кричит отцу из кухни:
- Папа! А мороженое полезнее, чем колбаса?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса.

***

Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

***

Ее внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.

***

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

***

- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась, что ли?
- Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!

***

Муж - жене:
- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

* * *

Лекция по философии. Профессор - первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки последним автобусом?

* * *

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями

* * *

Те инквизиторы, которые Галилея судили, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это... вертится... зараза...

* * *

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем… Давайте сегодня!

* * *

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

* * *

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

* * *

Давным-давно обезьяна прыгала по деревьям, ела что хотела, жила где вздумается. На фиг же она слезла с дерева и стала человеком?

* * *

Идет зачет по произведению Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

* * *

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

***

Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

***

[Людмила]

Круглосуточный магазин. Три часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

[Каролина]

Одна блондинка спрашивает другую: «Как ты думаешь, для чего винты у вертолета?» Другая отвечает: «Как для чего — это вентилятор, чтобы пилот не потел! Вот недавно я летела на вертолете, так во время посадки этот вентилятор отказал, ты бы видела, как вспотел пилот!»

[qwe]

от хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите фразу : Я вчера так нажралась!
она скажет: Вечер вчера был упоительным!

[Sчастливая]

qwe, Упоительным!!! Супер! Надо запомнить!!!

[Taya]

Муж: - Какого теща приезжает?
Жена: - Числа или хрена?

Все идет хорошо, только мимо...

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ" более убедительной, как приписка "работает снайпер!"

Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей...

[Людмила]

Приходит к доктору Айболиту лягушка с чулком на голове.
Доктор Айболит небезразлично у неё спрашивает:
- Что же с тобой случилось, милая лягушка?
- Закрой рот, это ограбление!


Собрались друзья за круглым столом, выпивают, беседуют. А хозяйский попугай ходит кругами, всегда останавливается возле одного мужика:
- Мужик, ты козёл.
Мужику надоело, попросил хозяина успокоить попугая, а не то тот ему все перья повыдирает. После взбучки попугай идёт по кругу, останавливается возле этого мужика:
- Мужик, ну ты в курсе?...


Жара. Лето. Сельский двор.
Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух и орет: "Я ошибся, я ошибся!!!"
За ним выползает взъерошенная утка
и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

Сообщение отредактировал Людмила: 03 Март 2013 - 21:26