[Sчастливая]

Merlina, Насмеялась от души,спасибо!

[Sчастливая]

Женщина рассказывает подруге:
Еду на машине, вижу мужик за рулем бреется... У меня чуть помада в кофе не упала!

[Lyudmilo4ka888]

Мужик проснувшись с утра подходит к зеркалу, рассматривает себя: опухшие глаза, кривые ноги, свисающий живот... оборачивается и смотрит на роскошную блондинку, спящую в его постели: высокая грудь, длинные ноги... опять переводит взгляд на себя и задумчиво произносит :
- Да-аааа, это как же надо любить деньги!

[Sчастливая]

Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.


Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

[Black Mary]

[Рита68]

Дорогой, ты меня любишь?-Да... А как? - КАК ни странно!!!

- Дорогой, я сбросила 2килограмма. -Смыть не забудь.....

-Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?...-Нет, дорогой...а что, ты себя плохо чувствуешь???

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блин... Из Ватикана звонили....

-Дорогая, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку себе сломать, чтобы ты мне покушать дала?

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! - Что дорогая? - Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках......

В детстве мне нифига не покупали, теперь я взрослый и сам в состоянии себе нифига не покупать!!!

Теща, вам плита нужна?- Газовая?- Нет, блин, мраморная!

Это ж как надо хотеть спать, чтоб задремать в момент,когда зажмурился, чтоб помыть лицо ?!

Почему она за меня вышла? Ну, думала, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»… — Правильно будет - в Швейцарию...

Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН....

- Бабушка, все говорят, что я лошара! - какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть?

-А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!

.. На таможне : - У Вас проблемы с фотографией в паспорте!.... - Какие проблемы ??... Вон я третий слева!..

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит.

-Дорогой, ты купил мне подарок на Новый год?-Конечно, дорогая. –А он мне понравится?-Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Опаньки...... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать...

В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"

-Чем ты, дорогой, без меня целый день занимался?... - Да так, то одно,... то другое,... то рюмочку сполосну...

Только в русском языке фраза " Да пошёл ты в жопу! " вполне может означать " Я не обиделся, наливай ещё! "....

Любимый, что сварить тебе на ужин? - Свари пива.....

- Парни... А я вчера всё-таки Ленку поцеловал... - Молодец... А то заладил : - Я непьющий... я непьющий...

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

-Беру свои слова обратно.. -Ты решил извиниться? -Нет! Я придумал новые!

Не трындел бы рот - не болел бы глаз...

Ну,и где та блин, которая мне на зиму посоветовала окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно!!

— Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа? — Милый,я просто хочу узнать...где ты сука ночевал!!!

- Ты хоть поспал сегодня или не дали? - И дали и поспал .

В парикмахерской : - Голову мыть будем ?... - Да...чего уж там....купайте всего.....!!!

Сел на диету...теперь пью без закуски....

[Sчастливая]

— Скажите, пожалуйста,

Вас ваша работа удовлетворяет???

— Вы знаете, иду на работу:

девки хорошие на улице попадаются — хочется.

Иду с работы, те же девки, но уже не хочется.

Значит удовлетворяет…)))

[Sчастливая]

Если вы в течение дня активны,

как Пчела, сильны как Бык, вкалываете, как Лошадь

и приходите вечером домой уставшими, как Собака …

вы должны проконсультироваться с ветеринаром…

есть большая вероятность, что Вы просто Осел…)))

[lecz]

В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо барракуды и омара...
ну, ёпт, и как мне жить...(((


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!


Ну, батя, жениться буду.
- Кого ж брать будешь , сынок?
- Да Вальку Мотькину.
- Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра.
- Ну тогда Ольку, соседку...
- Не-е, сынок и она твоя сестра.
- Тогда Маньку с соседнего дома...
- И ее не бери, тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла :
- Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...

Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали Ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!! -
??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зеленых?
- Нет.
- Тогда е%аните ее лопатой!!

21декабря не будет ни конца света,ни страшной и мучительной смерти.
Просто люди войдут в информационное поле земли и узнают всё о прошлом и настоящем.
Значит обо всем узнает и мой муж
.Поэтому все-таки страшная и мучительная смерть....

ПОШЛИ УЧИТЬСЯ - РАСПАЛСЯ СССР .
ЗАКОНЧИЛИ ШКОЛУ -ДЕФОЛТ.
РОДИЛИ ДЕТЕЙ - НАЧАЛСЯ КРИЗИС.
НАШЛИ ХОРОШУЮ РАБОТУ - КОНЕЦ СВЕТА ....
.ПРЯМО ПОКОЛЕНИЕ СЧАСТЛИВЧИКОВ!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))

Выходные....Уборка......По каким, бл@ть, кастрюлям постучать чтобы вылез Мистер Проппер???

[lecz]

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.



Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: - А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Доктор:-у вас камни в почках,песок в мочевом пузыре.Мужик поворачивается,наклоняется,снимает штаны:-доктор,посмотрите в попе глины нет?я строиться буду.

Аркадий не любил пробежки,паркур,экстрим,адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.

Сообщение отредактировал lecz: 18 Декабрь 2012 - 17:10

[Black Mary]

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаяньи шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!

ЗЫ: автор неизвестен

Сообщение отредактировал Black Mary: 20 Декабрь 2012 - 14:58

[Красный Мак]

[Sчастливая]

Красный Мак, Ох Люда насмешила!

[жека]

Black Mary (20 Декабрь 2012 - 14:57) писал:

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаяньи шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!

ЗЫ: автор неизвестен

Супер!

[Sчастливая]

Говорил старухе дед:
— Помнишь, бабка, в 20 лет,
Как ты прыгала козою,
Увидавши мой букет?
Отвечала бабка деду:
— Что козёл ты, спору нету.
Свой единственный букет
Помнишь восемьдесят лет!

****

Хороша страна Россия!
Здесь пасется конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто!

****


Счастливы сегодня дети —
Мама снова в интернете!
Кушать суп не заставляет,
И нотаций не читает!
Не ругает, не ворчит,
А спокойненько сидит!
Знайте, дети, лучше нету,
Мамы, преданной инету!

****


Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос — и "Челси" купил!

Сообщение отредактировал Sчастливая: 23 Декабрь 2012 - 13:19

[Roza Tuberos]

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

[Roza Tuberos]

Заяц в лесу зимой.Холодно ему,сложно зайцу выжить в такие морозы.Голодный,не ел всю зиму.Вдруг видит-снеговик,а между ног у него морковка.Заяц остановился и смотрит.Снеговик:
- Ну что,косой,брезгуешь?

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Х-ня! . . Смотри, как надо! ".

[Helen1]

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

-Дорогая, ты на долго к подругам?
-Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

-Когда я уходила на вечеринку мне муж сказал:"Изменишь-убью!"
-Ну и что?
-Что что?!Приду умру!!!

[Sчастливая]

Может староват !

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего страшного, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни хрена себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Анекдоты смешные

[Sчастливая]

Семья приходит в ресторан.
Поели, отец расплачивается, а
мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем
остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!