[Helen1]

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?)))

Осень... Температура, насморк, боль в горле... Плетусь по улице платить за инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и из могилы поднимет...

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста!... У меня не было кофе уже полгода!!!

Выслушав меня , мой психолог записался к своему...

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле...

Русский человек славится умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится умением находить туда вход...

она: Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями.
он: воевало?

[Helen1]

Старый еврей приходит к внуку домой. Внук его спрашивает:
- Дедушка, ты принес мне шоколадку?
- Нет, маленький Мойша, магазин был закрыт. Отвечает еврей.
На следующий день дед снова приходит к внуку и снова внук спрашивает:
- Дедушка, а сегодня принес мне шоколадку?
- Нет, маленький Мойша, в магазине не было шоколада.
Еще через день приходит еврей к внуку, и снова вопрос:
- Дедушка, а сегодня магазин был открыт?
- Да, маленький Мойша, магазин был открыт но в нем не было шоколада, была только карамель Чупа-Чупс.
- А почему ты мне не принес Чупа-Чупс? Спрашивает мальчик.
- Запомни, Мойша!!! Пока жив твой дед, ты будешь есть только шоколад!!!


В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней:
- Вы последний?
- Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!!!

На автобусной остановке бабулька восьмидесяти лет держит в руках мобильный телефон и ворчит.
Мимо проходит студент.
- Эй, внучек, помоги набрать смс.
- Давай, бабуль, - соглашается парень - Диктуй.
- Подлец, не ищи меня, я у мамы!!


Реклама сникерса:
" Ешь сколько захочешь, жопоразлепитель в каждой
упаковке"...


Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя...

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

[Цыганочка]

Нарочно не придумаешь

Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музыка.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А
а если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как
приглашение или как выдворение

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Word" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы трикарты: - flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

[izel]

"Милая, я заболел. - Выпей отравы, тварь! Прости, оговорилась. Выпей отвары трав."

[Helen1]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

Самая полезная вещь в доме — виноватый муж!

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь...
дошёл?... не дошёл?

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала...

[Орлик]

— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, блин, именно.

[Орлик]

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ...

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

СМС-ка от мужа: "МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ, ИДИ ДОМОЙ!!!"

Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

Забыла покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит, наверное...

Сварил как-то папа компот, решил процедить его от ягод. Достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает...

Я вешу 50 кг, а мой парень - 130. Не в весе дело, конечно, я люблю его и буду любить всегда. Но у него сиськи больше, чем у меня. Комплексую...

8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. И его крик: "А ну легла обратно в постель! Я щас кофе принесу!!!"

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

С улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Перед сексом надо говорить парню: - Кто первый кончит - тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация!!!

Мужская поговорка:
"Любовь приходит и уходит,а кушать хочется всегда"
по-женски звучит как: "Мужья уходят и приходят,а все, что в доме,то мое".

[Helen1]

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни хрена себе пробка!

- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!!!...
- Нет доченька!!! Зло должно быть наказано!!! Я еду к вам!!!

А у меня девушка учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься - язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей...

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Стал жить вместе со своей девушкой...
Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

[pauca]

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие — кофе с коньяком, умные — на брудершафт с доктором!

хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил... нет же, то он зря смешивал, то мало закусывал...))))

Муж не ночевал дома, сказал, что спал у друга. Обзвонила всех. У шестерых ночевал. У четверых еще спит...

Три возраста женщины: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя.

[Цыганочка]

Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали


Подруга на день рождения попросила норку… Три дня копал… Волнуюсь… понравится ли...?

Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...

А каким клеем вы приклеивали в институте на кабинет ректора букву "Э" перед табличкой??

Народная примета: добавь в "Друзья" мужчину - жди в "Гости" всех его баб!

Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делала? - Не доделала..

Август это как вечер воскресенья...
Почему, когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прямo в ложку?!

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

- Как я Вас узнаю? В чём Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.

На самом деле мужчины признают, что у женщин есть интуиция. Но называют они её по-своему - 'накаркала'.

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?..
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

Bсе, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Пришло три смс от подруги: 1) - Я еду. 2) - Я пьяная. 3) - Куда ехать?

Умная женщина исчезает так же тихо, как и появилась...Но исчезнув, оставляет после себя след на сердце, не для того чтобы ее нашли, а для того, чтобы никогда не забыли!!!

[Цыганочка]

И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

Кстати, Я живу как положено! А положено у Меня на всё!


- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?


- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.


- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.


Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.


Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.


Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо!

Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.

- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.


- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искренне...


Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...


— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!


- Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!


Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.


- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!


Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вовочка ещё двое суток притворялся спящим.

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.


Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.


- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...


Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?


Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...


- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.


Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

[Helen1]

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча.
Он: Блин.
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

Приходит пьяный студент в свою комнату
общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за
стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Только студент тихо снял второй ботинок и
лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты
второй ботинок снимешь???

Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов для тёщи
насобирал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются
мощные глухие удары в пол, от соседа
снизу. Все аж трясется. Потерпев минут
десять, он спускается, звонит...
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
-О!!! Серега! Заходи! Я батут купил!!!...

[Тубероза]

* Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

* В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?".Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.

* "Ученые выяснили, что в группе "ВИА Гра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу."

* Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому светлее не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

* Звонок ясновидящей:
- Алло это ясновидящая Антонида?
- Да Анатолий Павлович!!!
- Но я не Анатолий Павлович!!!
- Я знаю!!!

* С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнаных более 400. Угнано из ранее найденных более 200...

* В деревне столкнулись Лексус и Ламборджини.Прибывшие на место ДТП сотрудники ДПС долго фоткались на их фоне

* Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

* Военкомат скрывался от Николаева Валуева,пока тому не исполнилось 27 лет.

* он отбил у товарища девушку.За это товарищ отбил у него печень,почки и возможность отбивать девушек....

* Сторож на заводе редбулл работает по граффику две недели через сутки.

* -Помогите милиция!!!
-что случилось?
-у меня часы украли!
-пожалуйста.без двадцати пять.


* Звонок мужу по телефону:
- Милый, ты меня любишь?
- С***! Что с машиной?!

* Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

* В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

* Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами.

* Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.

* -Мужчина, скучаете?
-Не на столько...

* Хозяйке на заметку:
-молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове.
-гости уйдут намного быстрее, если побегут.

* Пошёл терминатор в баню. Роняет мыло, наклоняется. Сообщение системы: "Обнаружено новое устройство"

* если у вас нет отца - просто щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "создать папку"

* -я хочу есть, как тигр,
-а я хочу есть, как слон!
-гыы, а я уже как крыса, все сожрал!!!!!!!!

* - Папа, где моя черепашка?
- Она там с ребятами. Орехи колет.

* - Дети, сейчас мы с вами пройдём тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест завершен.

* Блондинка рассказывает подруге:
- Иду вчера по улице, смотрю: 100 долларов валяется. Ну я нагнулась - думаю, нашла - а, нет, зарабатываю!

* Объявление: «Сниму трусы в центре города. Чистоту и порядок гарантирую».

* Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

* За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

* Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

* 02 - если где-то человек попал в беду.
03 - если где-то человек попал в 02.

* Идёт зачёт по роману Льва Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель:
-Ну хорошо. О жизни героя вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется:
-Героин - сильная вещь. А почему вы о нём заговорили?

* Маленький Нотрадамус: "мама, а что у нас сегодня на обед?"
- А то ты, с***, не знаешь!!!

* По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

* -Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном...

* -Ты у психиатра давно был?
-Вчера.
-И как?
-Убил гада...

* Меня зовут Аня! Я 30 лет делала мужчинам маникюр. А вчера узнала что это не маникюр...

* В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
-Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.

* -А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

* Отец показывает сыну-придурку море:
- Смотри, сынок: вон оно, море!
- Где море, папа, где?
- Да вон же оно, вон, голубое.
- Где море, папа, где?
Отец уже в воду его завел, брызгает:
- Ну вот же оно, море, вот!
- Где море, папа, где?
Отец в сердцах:
- Так и расколол бы тебе башку!
Сын:
- Папа, хочу арбуз!

* Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...

* Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

* Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию наркотиков. А то весна, дожди, знаете... Намокнут еще...

* Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, мы никогда не сложим из этого тигра, а, во-вторых, положи кукурузные хлопья обратно в коробку.

[Helen1]

Решила по дому мужскую работу сделать сама,
легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Это ж надо придти домой пьяной и на фразу мужа - Дыхни! Отвечтить: тебе чё, воздуха без меня не хватает?

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда?
- спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух
о вакансиях курьеров и грузчиков.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

[Sчастливая]

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Дима волнуется - раз, Витя волнуется - два, Петя волнуется - три: Аня пошла на УЗИ.

Моя мама научила делать меня невозможное:"Закрой рот и ешь суп, я сказала."

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Если вас мучает бессонница, примите слабительное: уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Э-эх. душа болит! А лечишь ее - печень болит!

Надень обезьяне корону на голову и через минуту обезьяна будет чесать короной задницу.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свои дела в песок.

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.

Сообщение отредактировал Sчастливая: 24 Сентябрь 2012 - 13:57

[Цыганочка]

Переписка на сайте знакомств.
- А какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше - сто двадцать.



Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
"Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".


Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...
Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".



Объявление:
«Дети – цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223,
спросить Николая...».


Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

[Орлик]

***
— И как сегодня пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни…

***
- Официант, это даже не надо жевать и переваривать — это уже дерьмо!

***
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блин, кто?!!

***
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...

***
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Загляни в свой кошелек!

***
Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучок остался на свободе.

***
Воры ночью под покровом темноты забрались на хлебозавод.
Там их встретили хлебом-солью. Хлеб был прямо из печи. А соль – из ружья сторожа...

***
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция: Собери десять пар и получи деньги на тушь!))

***
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

[Цыганочка]

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...


Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…


Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"


Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где… оказывается, уже лежит такая же хреновина.

- Тысяча –и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

100гр.водки заменяют час медитации, а после пол литра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике..прЫнца!!)))

[qwe]

Цыганочка,
я слегла от хомяка, муж от "зеркальца"
завтра на работе зачитаю - вот будет ржака и повод отвлечься от добычи газа

[Sчастливая]

Меня интересует вопрос: черепаха без панциря - голая или бездомная?

- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл

- Алло, полиция? - Да, что у
вас случилось? - Две девушки
дерутся друг с дружкой за
меня. - Молодой человек, а в
чём, собственно, проблема? -
Страшненькая побеждает!

- Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ.
- Ну и?
- Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь… =)))

Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой.
Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!))

Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Мужчина сначала спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, потом с грелкой и закрытой форточкой

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет какать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, какать в углах будем мы…

Сообщение отредактировал Sчастливая: 24 Сентябрь 2012 - 22:43