***
Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец.
Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац! ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''тетя, уступи место'', а я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать!
Но я не растерялась, и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''моя спина! Моя спина!''
А я думаю, может он совем чокнулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взяла я деньги и пошла домой!
Больше я в лес не ходила.......И грибы не трогала...
***
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожанное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь!
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел на меня, шлепнул по заднице и спросил: Что на ужин, Бэтмен?
***
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидела лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
"Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться. что я взял тебя в жены".
Тем же вечером, поужинав лягушачьими лапками с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Наивный"...
***
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается Новый год.
Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист:
- Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист:
- А y меня живая!!! Только убежала!
***
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!
***
Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича.
Чтобы как-то загладить свою оплошность, парикмахер начинает разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!
Сообщение отредактировал Орлик: 25 Январь 2012 - 08:42
Орлик, Первый анекдот порадовал 
Смеялась так, будто сама волшебных грибов поела 
