[.Ириш]

Мне подобное присылали месяц или 2 назад, я выкинула.

[ЮВ]

Fantasmagoria (24 Декабрь 2023 - 22:09) писал:

Лен, нет, не только у вас, у нас тоже)) Для многоквартирных домов это касается Управляющих компаний, они заключают эти договоры. Если строение в частной собственности, то договор заключает собственник.

Насколько я понимаю, УК заключают договор на обслуживание внутридомового оборудования, а собственники квартир договор на обслуживание внутриквартирного оборудования, т.е. газовой плиты и колонки, если имеется. У нас в городе уже несколько лет эти договора заключаются.

Сообщение отредактировал ЮВ: 25 Декабрь 2023 - 11:07

[Fantasmagoria]

ЮВ (25 Декабрь 2023 - 11:06) писал:

Насколько я понимаю, УК заключают договор на обслуживание внутридомового оборудования, а собственники квартир договор на обслуживание внутриквартирного оборудования, т.е. газовой плиты и колонки, если имеется. У нас в городе уже несколько лет эти договора заключаются.

Ох, значит нам повезло. В Москве это делают УК.

[Габриэль]

Fantasmagoria (25 Декабрь 2023 - 14:13) писал:

Ох, значит нам повезло. В Москве это делают УК.

Не,нам не повезло совсем.Сегодня мы уткнулись в плакат и плачущих бабушек в МФЦ,плакат гласил о невозможности у них оформить очередную дурь газовиков

[СавелиЯ]

Ко мне пришли за советом. А я даже не знаю, что и посоветовать в ситуации...

А суть в следующем: молодые люди познакомились, понравились взаимно, через какое-то время решили сойтись и пожить вместе, потому как на свидания и встречи времени почти нет. Оба имеют свое жилье, работу, ни от кого не зависят. Жить решили у девушки, она настояла. Все вроде прекрасно. Но появился один момент: мама девушки стала постоянно приезжать(из другого города) так сказать, в гости к молодым. С мужем или с подругой, или со вторым ребенком, или все вместе. Но приезжать стала часто, без предупреждения, на пару-тройку дней, но вот так... Её не особо волновали планы молодых на выходные, они привозила свои планы. Культурно-массовые мероприятия, походы в театры, аквапарки, поездки в дом отдыха, куда-то еще. И все это не терпело возражений. Учитывая, что квратиру дочке купили родители, разумеется у них есть ключи и право приезжать. Ладно.
Однажды невероятными усилиями молодому человеку удалось устроить 5-дневный отдых на Кавказе, по случаю дня рождения девушки и как я поняла, с целью сделать ей предложение. Первый день прошел в полном кайфе: прекрасная погода, отсутствие отдыхащих, чистейший воздух и главное вдвоем! Вы уже понимаете, к чему я веду? Да, да! В 8 утра следующего дня мама с компанией ворвалась в эту идилию со своими планами проведения пары дней Вот честно, мне стало дурно, когда я это все слушала. Но я допускаю, что мой взгляд старомоден и очень кронсервативен. Но блин! Как так можно? Так беспардонно заполонять своей "важной" персоной все пространство друих людей?! Или можно?

Собственно вопрос: что делать-то в этой ситуации? Как я понимаю, маму ни что не остановит. Но парню это ее участие нафиг не надо. Да и девушке тоже. И какбэ ссориться с родителями девушки никто не хочет. А мирно...а как мирно? Подскажите?

[dalin]

Может им переехать в квартиру парня, хотя бы на время? И адрес не сообщать. Надеюсь туда мама не сможет так беспардонно заявляться, это уже не ее территория.

[СавелиЯ]

dalin, я тоже это предложила сделать, первое, что пришло в голову. Да они и сами наверное это уже понимают. Гораздо сложнее выстроить взаимоотношения с такой властной мамой, учитывая перспективу породниться. Если, конечно, мама не разрушит все.

[Iris]

СавелиЯ,

А можно уточнить один момент? Активность мамы началась именно после того, как к дочери переехал ее молодой человек, или это было изначально с момента покупки квартиры?

[Aaron]

Сомневаюсь,что такую маму что-то остановит. Сочувствую молодым людям..

[СавелиЯ]

Iris, Я даже не знаю, спрошу потом. Но учитывая суть этой мамы, она всегда и со всеми такая. И в своей семье главная - она! и решает все она.

[Iris]

СавелиЯ (05 Февраль 2024 - 15:26) писал:

Iris, Я даже не знаю, спрошу потом. Но учитывая суть этой мамы, она всегда и со всеми такая. И в своей семье главная - она! и решает все она.

Понятно. Но тут молодому поколению надо учиться отстаивать свою независимость. Для начала - попробовать поговорить с мамой (в моем понимании - дочке одной, без ее молодого человека, но может быть и вдвоем), а ему в свою очередь по-мужски поговорить с мужем мамы (независимо от того, он отец девушки или отчим), чтобы как-то повлиял на супругу.

Но возможно, у второй стороны есть какая-то своя правда - может маме кажется, что избранник дочери не заслуживает доверия, не имеет серьезных намерений, и она просто переживает за дочь, которая не каждый день под присмотром. В этом случае есть вероятность, что все нормализуется после свадьбы.

Переезд в квартиру молодого человека, хотя бы на время, по-любому не повредит.

P.S. Похожую ситуацию наблюдала несколько лет назад в компании, где работаю. Там правда не было своей квартиры - оба жили в съемном жилье, но родители девушки до такой степени вынесли ей мозг, что она не только рассталась с молодым человеком, но и бросила перспективную работу в Москве и вернулась к родителям в Оренбург, на зарплату раза в три меньше и одна. Всем офисом (взрослые женщины, ровесницы ее матери) уговаривали ее этого не делать, но родители "дожали".

Сообщение отредактировал Iris: 05 Февраль 2024 - 15:39

[СавелиЯ]

Iris, это просто кошмар неужели такая тенденция наблюдается в обществе? Парень как раз таки мега надежный. Имеет руководящую должность, большие перспективы. Очень самодостаточный, обеспеченный, при этом добрый и заботливый. Может это такая форма ревности у матери? Тогда тем более ситуация тяжелая

[Iris]

СавелиЯ,

Как вариант, может и ревность. Может, и интерес к избраннику дочери. Но - ИМХО - скорее всего, есть такой тип людей, чаще именно женщин (у мужчин, видимо, больше вариантов, где реализовать свои диктаторские замашки), для которых все решать за всех, всем давать задания, поручения, несмотря на очевидные неудобства для "исполнителей" - это такая форма самоутверждения. По собственному опыту - у меня такого типа тетя, папина сестра, она правда в гости не приезжает, но по телефону мозги выносит всем - мужу, сыну, его бывшей и нынешней женам, частично подрастающим внукам, заодно моей маме (которой всегда как-то неловко просто ее послать, но для этого есть я), со мной не прокатывает - с возрастом я научилась огрызаться. Вывод один - на примере моего двоюродного брата и частично моем - научиться говорить четкое и ясное "нет". Не бояться обидеть (такие люди в перспективе более-менее отходчивы), но показать свое "я". Поменять замки в квартире. Четко и уверенно озвучить, что в ближайшее время не готовы жить одним табором со всеми родственниками, потому как сами еще притираются друг к другу (но обязательно позовут всех и маму в первую очередь, когда потребуется помощь с внуками). Ну как-то так.

[СавелиЯ]

Iris, очень благодарна за Ваше мнение и что поделились опытом

Из личного: тоже имею подругу юности, которая в свое время вышла замуж за предложенного ее мамой парня, живет с ним всю жизнь. Но фактически живет с мамой. Все решения принимаются в отрыве от мужа подруги, с мамой. Что купить, куда сходить/съездить, собственно сами поездки, отделочные материалы, одежда, где учить ребенка, все абсолютно решается с мамой. Муж смиренно принял эти условия. Живет в своем мирке, не в курсах, что там "девки" нарешали. Маме уже 75, но она активно не сдает позиций. А доча по-прежнему звонит маме, что доехала от нее хорошо(пару остановок на автобусе) и уже почти дома. В итоге дома у этой приятельницы живут своими жизнями муж с комп.играми, сын с ними же, и сама приятельница с двумя кошками. И у каждого своя жизнь. И это дурдом. Я так считаю.

[ПарфманьякМарина]

Знакомая ситуация, но чуть-чуть с другой стороны) Свои границы надо учиться выстраивать и стоять на своем. К сожалению, многие, а вернее очень-очень многие люди живут в полном убеждении, что другая сторона поймет!, догадается!, извинится!, и никогда-никогда не будет так больше делать!!! Потому что так нельзя! Со мной так нельзя! И при этом жалуются другим и ждут понимания от других, перемалывают и пережевывают эту ситуацию годами!!! Сидят у других на ушах, на нервах. Почему Света она к тебе с этим пришла? Я просто охреневала и не понимала как отгородиться от чужих проблем, когда есть куча своих. Куда не приду, так ко мне люди тянутся со своими проблемами, а я такая же вся добросердечная, такая сопереживающая. Дошло до того, что я сломалась. Заболела.
Так вот еще раз: учитесь отстаивать свои границы! Что вам важно или важнее? Своя семья или такая мама-родители. Скажи ей что ли, что нужно поговорить с мамой, объяснить. И не в истерике, не на нервах, а спокойно. А дальше тоже важно: стойко держаться своей позиции, а не болтаться на качелях туда-сюда. То перед мамой неудобно, то с мужем нелады. ИМХО.
И еще)) В разных ситуациях, в разных коллективах придется каждый раз этим заниматься. И никто не будет по головке гладить.

[СавелиЯ]

ПарфманьякМарина, Марина, я тебя прекрасно понимаю! Но мне очень любопытно, как в современном обществе смотрят на такие ситуации. Я все чаще вижу, что люди на привычные вещи реагируют совершенно странно на мой взгляд и решают проблемы странно. А когда их спрашиваешь: почему так, а не иначе? Отвечают: сейчас так не принято. То есть имеют место новые тенденции в человеческих отношениях. И молодежь больше других подвержена этим новым веяниям. почему и не готова я рубить с плеча, раздавать советы. А здесь у нас много разных людей, разных мнений и судеб. Иногда можно "прозреть" слушая чьи-то истории.

[ПарфманьякМарина]

СавелиЯ (05 Февраль 2024 - 16:58) писал:

ПарфманьякМарина, Марина, я тебя прекрасно понимаю! Но мне очень любопытно, как в современном обществе смотрят на такие ситуации. Я все чаще вижу, что люди на привычные вещи реагируют совершенно странно на мой взгляд и решают проблемы странно. А когда их спрашиваешь: почему так, а не иначе? Отвечают: сейчас так не принято. То есть имеют место новые тенденции в человеческих отношениях. И молодежь больше других подвержена этим новым веяниям. почему и не готова я рубить с плеча, раздавать советы. А здесь у нас много разных людей, разных мнений и судеб. Иногда можно "прозреть" слушая чьи-то истории.

Света, а в чем разница в подходе у молодых? Я вижу только для меня странное - жить подолгу до свадьбы. 7-8 лет живут, потом идут в загс. Вот этого я не понимаю))
Еще абсолютное понимание со стороны девушек, что если что, то она одна будет тянуть ребенка. Что ей не на кого положиться, от слова совсем. При этом у них, конечно же, любовь. Ну, вот такая.
Еще много молодежи после престижных вузов не могут устроиться так, как им хочется. Т.е. надо расти по карьерной лестнице, а хочется всего и сразу.
Еще молодые люди, которых "обженили" вдруг понимают, что куда-то не туда "влезли", а уже поздно))

[СавелиЯ]

Ну вот видишь, сколько ситуаций описала. Мы раньше не так проходили эти развилки. А сейчас вообще не женятся и живут. Может еще поэтому мамы вмешиваются во все...

[oskolok]

Светлана, дочери стоит подумать, как отмежеваться от матери. Описанное мне кажется довольно серьезной проблемой, и ее придется решить девушке при понимании и поддержке молодого человека, сепарировавшись от матери, выстроив наконец уже личные границы и обговорив условия дальнейшего общения с их ненарушением. Обидится мамо? Если там нарцрасстройство во всю ширь, она все равно обидится. Вопрос будет только в том, кому будет худо, когда мамо обидится: немножко маме - или множко всем им По уму - им бы лучше к психологу обратиться. Или в группы типа "токсичные родители" - там сумевшие сепарироваться много могут подсказать. Но чаще все же психолога приходится подключать, чтоб и дров не наломать, и эффекта достичь. А для начала проблему нужно хотя бы осознать, без этого никто никуда не идет))) Если кажется, что это просто такие маленькие мамины причуды, которые решаются парой воздушных поцелуев, обнимашками и переездом в другую квартиру, тогда можно подождать, когда мощно рванет. Если она принялась доставать их сейчас, то и потом их так или иначе достанет (не сможет приехать - будет церебральный секс, эмоциональный шантаж, будет вынуждать к ней таскаться, навешивать чувство вины, какая плохая дочь, и муж ее, и рыбки в их аквариуме тоже плохие-твари-неблагодарные).

И - нет, ну вот нет же! Я про "разумеется, у них есть ключи и право приезжать". Если квартиру родители купили и подарили дочери, никакого права приезжать в ее квартиру у них автоматически не возникает. Подарили? Ок, молодцы, хорошие родители, чмоки-чмоки, приходите в гости в согласованное время, увидимся, я вас тоже очень люблю, пока-пока. Если это их квартира, где они разрешают жить дочке, пусть так и обозначают. А коли уж сделали ей подарок, то и все: нафиг с пляжа. Или это как: вот вы подарите мне флакон духов, а потом регулярно, когда вам вздумается, будете приходить ко мне им пользоваться? Подарите книгу, а потом постоянно будете наведываться, чтоб почитать? Вот радости-то, когда квартиру дарят, но распоряжаются, как в своей, а ты живешь, по сути, как на съемной, куда еще постоянно припирается арендодатель, только еще с чувством безграничной благодарности и смутной такой вины (потому что жизнь портят, и ты не прочь вообще-то дать благодетелям пинка под зад)

(Малодушный вариант заметания проблемы под ковер: съезжают к нему, ее квартиру сдают, потому что жизнь трудная, а они хотят накопить на дом, детей и поездку в Доминикану. В его квартиру не пускают или пускают крайне редко. По предварительной договоренности. Тут придется юноше на себя удар принять, тоже легко не будет. Лучше все же заняться сепарацией и четким обозначением границ: «Никто не хочет ссориться, мама, все хотят жить в мире и любят вас, поэтому, чтобы сохранить хорошие отношения с прекрасными вами, дальше мы будем делать так, этак, и еще вот так».)

[Iris]

СавелиЯ, ПарфманьякМарина,

Ну так жить вместе до свадьбы - это потому, что появилось, где жить. Одно дело, когда - как во времена моей студенческой юности и, видимо, еще раньше - все варианты сводились к альтернативе жить с родителями (его или ее), или кто-то из родителей, например, перевезет к себе одинокую бабушку - тогда в ее квартире. В большинстве случаев все это предполагало сначала оформить отношения. Сейчас не сложно снять или купить свое жилье, поэтому для многих смысл торопиться в загс сильно уменьшился. Хотя тоже зависит от конкретных людей. У меня в компании, где работаю, сейчас много сотрудниц до 30-ти - все либо уже замужем, либо собираются. А вот среди детей моих друзей полно примеров, о которых написала выше Марина - ну может не 7-8 лет, но по 3-4 года просто живут вместе. И вот что точно более-менее современное - это все расходы пополам. Не осуждаю и не одобряю - просто констатирую.

Если по вопросу Светланы - очень сложно, конечно, комментировать ситуацию, не зная людей, о которых идет речь. Но если молодая пара финансово не зависима (когда-то состоявшаяся покупка квартиры для дочери - отдельная тема, но можно и это проговорить с родителями), то - мне кажется - не нужно бояться прямо и четко заявить о собственной позиции. Иначе, полностью поддерживаю Марину, постоянно будет находиться кто-то, кто будет пытаться навязывать свое мнение в одностороннем порядке. Но мне почему-то кажется, что мама девушки просто очень переживает за нее и возможно боится, что ситуация пойдет в каком-то неправильном направлении. В любом случае, надо не ждать, что все решится как-то само собой, а просто постараться спокойно и обстоятельно поговорить. Повторюсь - из квартиры девушки переехать в квартиру ее друга. Хотя бы временно.