[oskolok]

СавелиЯ (05 Февраль 2024 - 17:27) писал:

Может еще поэтому мамы вмешиваются во все...

Мамы, которые во все вмешиваются, это те, что никогда не умели про свои границы, ничего не узнали про это, или узнали, но не осознали и не проработали, поэтому про чужие границы вообще не парятся и плевать на них хотели, тем более границы детей - тю, фигня какая: я ж тебя породил. Осознанные дети, которые сумели сепарироваться от таких мам и проработать травмы (часто на это требуются годы терапии), в отношении своих детей уже совершенно иные. Вот тут и открывается огромное и прекрасное пространство для взаимного уважения и любви не по типу стокгольмского синдрома

[Iris]

Вот я бы не стала все излишне драматизировать, тем более мы не знаем детально, что там в этой ситуации. Поставьте себя на место мамы - дочь еще почти девочка (мама имеет право так считать), в другом городе, одна, хоть и в своей квартире, а тут в этой самой квартире еще кто-то появляется и не известно, с какими намерениями. А вдруг облапошит и оставит без квартиры... Имеет мама право сомневаться? В определенной степени, наверное, имеет. Есть люди, которые в таких ситуациях подчеркнуто стремятся продемонстрировать, что семья большая, дружная, хоть и в разных городах, и если не дай бог что, то за своего порвут и затопчут. Мне вот все больше кажется, что на маму могло произвести не самое лучшее впечатление, что молодой человек переехал к своей девушке, а не наоборот.

С другой стороны, как я поняла из первого поста Светланы, там никто ни с кем ничего не пытался обсуждать - одна действует так, как считает правильным, другие в той или иной степени пока плывут по течению (хотя плыть никуда не хотят). Я даже не удивлюсь, если дочь заявит, что конкретно в данной ситуации мама и прочие родственники тупо мешают, а мама скажет - ой, а мы то думали вы так нам рады! Просто потому, что все молчали, и принимали ситуацию как есть. Поэтому - лично мое мнение - к психологу там по-любому идти преждевременно (да и не факт, что на горизонте есть грамотный специалист), но как минимум просто озвучить свою позицию уже пора.

Сообщение отредактировал Iris: 05 Февраль 2024 - 18:25

[СавелиЯ]

Родители девушки видят серьезные намерения парня, он значительно старше своей подруги и уже твердо стоит на ногах. А девушка, как я поняла лет 5 живет в этом городе, квартиру купили, когда она закончила учебу и нашла работу. Папа там даже не пытается перечить маме, она верховодит всеми. И вроде как все на позитиве, но когда мнения других игнорят, то позитив получается только у нее одной. Психологи, конечно, дело хорошее и очень полезное. Но до понимания необходимости психологической помощи еще надо дойти участникам этой компании. И мне кажется, парень еще не осознал, что мамино участие в их жизни само собой не пройдет, а в случае брака станет еще более напористым

[Essentia]

Такое ощущение, что мама делает все, чтобы отвадить потенциального зятя. Значительно старше, это насколько? Может в этом причина?

[СавелиЯ]

Essentia (05 Февраль 2024 - 19:33) писал:

Такое ощущение, что мама делает все, чтобы отвадить потенциального зятя. Значительно старше, это насколько? Может в этом причина?

Кажется на 8 или 9 лет

[Essentia]

Не случайно мама "зачастила". Подругу свою на смотрины возила. Что то явно не так. В любом случае нужно досконально разбираться в ситуации, так мы только пальцем в небо что называется.
А отвадить по-хорошему не получится раз уж изначально допустили такое вмешательство. Только жестко и по любому со взаимными обидами.

Сообщение отредактировал Essentia: 05 Февраль 2024 - 20:15

[СавелиЯ]

Essentia (05 Февраль 2024 - 20:14) писал:

Не случайно мама "зачастила". Подругу свою на смотрины возила. Что то явно не так. В любом случае нужно досконально разбираться в ситуации, так мы только пальцем в небо что называется.
А отвадить по-хорошему не получится раз уж изначально допустили такое вмешательство. Только жестко и по любому со взаимными обидами.

Что Вы имеете в виду "подругу на смотрины" ?

[Каролина]

А я бы распрощалась с такой девушкой. Пока не оформили отношения и не родили детей.
Если мама так ведёт себя, то такое поведение заложено в этой семье, как нормальное. Оно было, есть и будет. И мамО не сдаст просто так свои командирские позиции.
Молодому человеку придется стать или подкаблучником этой тещи, или всю жизнь положить на борьбу с ее произволом. А это постоянный стресс и не только напряжённые отношения с родителями в перспективе жены, но и с ней самой.
Это обглоданная энергетика, ее можно было бы пустить на созидание, на построение добротной семейной жизни, а она будет брошена на корм энерговампиру.
Попытаться, конечно, надо. И первоначально обязана это сделать дочь. Но я отношусь весьма скептически.
Походы к психологу, тонны усилий. А стоит ли овчинка выделки?
Пока не затянуло, может распрощаться?
Если маман - нарцисс, это не лечится, к сожалению. Она будет пить жизненные силы окружающих каждодневно. И это ещё не оформлены отношения, а уже возникает столько вопросов. Дальше будет ещё хуже.
Или, как вариант, уехать очень - очень далеко, чтобы и близко мамы не было, желательно за рубеж.
Я знала одну молодую женщину, мать зажрала ее жизнь. Эта девушка развелась с мужем, мать приехала и поселилась к ней в квартиру. Так и живут до сих пор много лет. Сынок вырос, женился. А дочка кукует с мамашей. Для таких матерей - идеальный вариант : держать дочек рядом с собой.

Сообщение отредактировал Каролина: 05 Февраль 2024 - 22:11

[Grace777]

Мне кажется тут вообще нет проблемы. Если девочка любит мальчика, выходит замуж и ставит маман на место. Если у девочки сомнения сидит ровно на пятой точке и слушает маму))
У меня другая крайность - дочь живет отдельно еще института,я у нее вообще была пару раз, когда она делала ремонт. Живет одна, а я не хочу, чтоб мое внимание было слишком или череcчур!И не захожу к ней. Она приходит ко мне, только когда у нее есть такое желание. И лишний раз не звоню.

Сообщение отредактировал Grace777: 06 Февраль 2024 - 13:53

[Essentia]

СавелиЯ (05 Февраль 2024 - 20:31) писал:

Что Вы имеете в виду "подругу на смотрины" ?

Вы писали, что она в гости к молодым с подругой приезжала. Значит хотела ее мнение услышать. Возможно ее в зяте что то настораживает.

[СавелиЯ]

Essentia (06 Февраль 2024 - 06:16) писал:

Вы писали, что она в гости к молодым с подругой приезжала. Значит хотела ее мнение услышать. Возможно ее в зяте что то настораживает.

Ну это уж вообще мне не понять. При чём подруга с её мнением? Хотя что там в маминой голове, нам не известно.

[Essentia]

СавелиЯ (06 Февраль 2024 - 07:35) писал:

Ну это уж вообще мне не понять. При чём подруга с её мнением? Хотя что там в маминой голове, нам не известно.

Маман могла поделиться с ней своими мыслями, а та предложила взгляд со стороны. Обычное дело.

[СавелиЯ]

Каролина, здесь как раз тот случай, что у молодых очень теплые позитивные отношения. Расставаться никто не станет. И советовать такое я не буду. Как я поняла, девушка не проявляет черт ее мамы, она более покладистая и не пытается довлеть над парнем. Во всяком случае, на данный момент таких проявлений нет. Проблема именно в маме, как ее отрезвить и отвадить от чрезмерного участия в жизни молодой пары. Но так, чтобы девушку не обидеть, ведь для нее это родители и у них самые лучшие побуждения и тд.

[Iris]

СавелиЯ (06 Февраль 2024 - 09:53) писал:

Каролина, здесь как раз тот случай, что у молодых очень теплые позитивные отношения. Расставаться никто не станет. И советовать такое я не буду. Как я поняла, девушка не проявляет черт ее мамы, она более покладистая и не пытается довлеть над парнем. Во всяком случае, на данный момент таких проявлений нет. Проблема именно в маме, как ее отрезвить и отвадить от чрезмерного участия в жизни молодой пары. Но так, чтобы девушку не обидеть, ведь для нее это родители и у них самые лучшие побуждения и тд.

Стоп! Так девушка не против маминого присутствия? Я изначально поняла так, что она тоже не рада маминым появлениям. А теперь получается, что не устраивает только молодого человека (хотя он и не такой уж молодой, я так поняла ему уже 30+?)? Но живет он при этом в квартире девушки, имея свою? Я вполне допускаю, что в глазах родителей девушки это может выглядеть как заведомо слабая, зависимая позиция. И если честно, я на месте мамы тоже бы забеспокоилась (не в таких навязчивых формах, но это уж ко как умеет) - хотя бы на тему предшествующей жизни избранника дочери, потому как дело не в том, что он на 8-9 лет старше, это как раз норм, а вот что (как вариант - кто) осталось в прошлой жизни (и в собственной квартире) вполне может вызвать вопросы.

Мнение подруги, кстати, вполне уместно - если человек сомневается, то почему бы не посоветоваться с авторитетным другом? (в моем окружении - обычная практика).

В сухом остатке, со всеми допущениями, я бы однозначно посоветовала молодым - сменить дислокацию; а также - проговорить друг с другом, насколько и в каких границах комфортно для каждого из них присутствие родственников (и вообще - третьих лиц), и при достижении консенсуса - донести свою позицию для мамы-папы и т.д. Далее - по обстоятельствам. Молодому человеку - набраться терпения и выдержки, и продемонстрировать своими поступками родителям избранницы, что он абсолютно самостоятелен и заслуживает доверия.

Есть еще один момент: а где в этой истории родители молодого человека? Если они есть, то, может быть, родителей с обеих сторон как-то между собой перезнакомить и друг на друга переключить? У меня несколько таких примеров сейчас перед глазами - в целом очень конструктивно влияет на обстановку

[СавелиЯ]

Iris, не то, чтобы она против или не против мамы. Но частые и незапланированные визиты не нравятся. Но это все-таки мама и есть привязанность, и это нормально, как у всех в основном. Ведь при создании новой пары родителей не вычеркивают напрочь из жизни, правильно? И очень агрессивное поведение партнера по отношению к родителям второго, также воспринимается болезненно. Родители парня очень корректные скромные люди. Минимальное вмешательсво и то в основном по телефону. Интерес проявляют конечно, охотно общаются, обмениваются фото и тд. Парень то давно самостоятельный. В итоге несколько месяцев молодые живут на две квартиры, то там, то тут. Но последнее время задержались у девушки. Хотя у парня и квартира больше и удобнее, и ехать до работы обоим удобнее. Они туда и планируют переехать. Но пока не сделали этого из-за занятости. Может еще какие-то причины есть, не знаю. Скорее всего для удобства девушки, ведь у нее весь гардероб и прочее в ее квартире.
Родители вообще в разных городах и регионах, совершенно разные люди по интересам. Наверное познакомятся в перспективе, как без этого. Но вряд ли есть шанс на плотное взаимодействие.
Опять же несколько странный взгляд на как бы слабую зависимую позицию парня... в чем слабость не совсем понимаю? И почему это может вызывать беспокойство? Он никаких слабостей не проявляет, желание сделать приятное подруге не есть слабость, мне кажется. Топать ногами и командовать не лучше на ранней стадии.

[Iris]

СавелиЯ,

Конечно, родителей не вычеркивают, и привязанность и - скажем больше - любовь к родителям никто не отменял. И речь не об агрессивном поведении по отношению к семье избранника, а о комфортных отношениях, без бесцеремонного вмешательства родственников, их внезапного появления и всего того, что Вы описали выше. Не претендуя на единственно правильное мнение, все-таки думаю, что договариваться о стиле жизни надо "на берегу". Я, например, во всех своих отношениях (кроме самых первых, на которых и набила все психологические шишки) всегда ставила условие: проблемы с моими родственниками и друзьями решаю я сама, ты можешь мне озвучить свои замечания, но дальше - "я сама", алаверды - все вопросы по твоим родственникам и друзьям решаешь ты. Это нормально, что не всегда хочется плотно общаться даже с очень близкими людьми любимого человека! особенно если отношения пока не формальные, а на уровне романа.

По поводу "слабой" позиции - это лишь гипотеза, мы же не знаем, что именно беспокоит маму девушки. Но повышенное внимание - как вариант - вызвано какими-то сомнениями, неуверенностью, возможно подозрениями. Опять же как вариант - у части людей (сужу по своим знакомым) убеждение, что организовывать совместную жизнь правильнее (если это слово вообще уместно) на площадке мужчины, потому что - традиционно - девушка идет за мужем. А не наоборот. Не переехали из-за занятости - не аргумент. Иначе потом они лет десять будут идти в загс, тоже из-за занятости (такие примеры озвучивались даже некоторыми нашими известными парами), а потом еще столько же - не дай бог - судиться из-за алиментов и раздела совместно нажитого. Я не в том плане, что так обязательно будет, но - еще раз как вариант - об этом вполне может подумать мама.

В любом случае, в чужую, тем более незнакомую, голову не залезешь. Но точно знаю одно - само собой ничего не рассасывается, надо уметь говорить и договариваться.

[СавелиЯ]

Iris, согласна с Вами! Нужен диалог, обсуждение позиций и сомнений и как можно на ранней стадии. Чем дальше и запутаннее, тем труднее будет выбираться. А тот Сусанин, который обязательно подоспеет "вовремя", заведет известно куда.

[Благоуханность]

Интересно было бы, если бы так себя вела мама мальчика. Триггерило бы это такие же реакции или нет. Ну, это так замечание в сторону.
Может, мама всегда так себя вела? Приезжала, по театрам таскала и т.д.? Так тогда она просто делает то, что делала всегда, без умысла. А если мальчик ещё не муж начнёт в чужом жилье права качать, мол, чо это твоя мама тут вечно ошивается, то будет он сильно не прав.
Вообще, не можешь победить - возглавь. Сам организуй развлекалки, активно зови маму, её подруг и родственников, девочку дёргай на тему "чо это мама 2 недели к нам не заглядывал уже?!" Постепенно мама выдохнется, успокоится, что дочь под присмотром, и никто ей зла не желает.
Там же явно девочка из хорошей семьи, раз квартира после университета. И её семья вполне может думать, что это они мальчику честь оказывают, вообще-то, чтобы там самостоятельный взрослый дядя о себе не думал. И лезть к таким людям с разговорами типа "вот вы, МарьСанна, отвалились бы от нас" будучи для дочери практически никем... ну, такое.

Сообщение отредактировал Благоуханность: 06 Февраль 2024 - 12:50

[СавелиЯ]

Лена, в финансовом плане семьи примерно одного уровня. Сдается мне, сто мама девушки по жизни такое торнадо, вовлекающее в свой водоворот всех кто рядом. Есть такие гиперактивные. Вопрос в том, как молодым оградить себя от её активности, какой бы добронамеренной она ни была. Лен, твоя идея зазывать маму нарочито и систематически, мне кажется не реализуема. Риски восторженного Ураа! со стороны мамы очень велики

[Iris]

Благоуханность (06 Февраль 2024 - 12:40) писал:

Интересно было бы, если бы так себя вела мама мальчика. Триггерило бы это такие же реакции или нет. Ну, это так замечание в сторону.
Может, мама всегда так себя вела? Приезжала, по театрам таскала и т.д.? Так тогда она просто делает то, что делала всегда, без умысла. А если мальчик ещё не муж начнёт в чужом жилье права качать, мол, чо это твоя мама тут вечно ошивается, то будет он сильно не прав.
Вообще, не можешь победить - возглавь. Сам организуй развлекалки, активно зови маму, её подруг и родственников, девочку дёргай на тему "чо это мама 2 недели к нам не заглядывал уже?!" Постепенно мама выдохнется, успокоится, что дочь под присмотром, и никто ей зла не желает.
Там же явно девочка из хорошей семьи, раз квартира после университета. И её семья вполне может думать, что это они мальчику честь оказывают, вообще-то, чтобы там самостоятельный взрослый дядя о себе не думал. И лезть к таким людям с разговорами типа "вот вы, МарьСанна, отвалились бы от нас" будучи для дочери практически никем... ну, такое.

Если бы это была мама "мальчика", то все зависело бы от характера "девочки". Либо девочка "покладистая" и не будет качать права, а ограничится плачем в жилетку ближайшим подругам (у меня прямо дежа-вю начинается на кейс моей школьной подруги), либо - если с характером - то будут собачиться долгие годы (что не исключает в итоге большой привязанности между свекровью и снохой в зрелом возрасте), либо - как и предлагается в обсуждаемой истории - как-то смогут договориться и найти конструктивный компромисс.