Елена Прекрасная,Леночка
,боюсь,что дорого за час будет,это ж теперь Звездец инета
а мне быто ли крысу,то ли хому с печенькой на кровати,шибко на меня похож
Сообщение отредактировал Давласта: 31 Май 2016 - 15:21
ЮМОР,воспоминания и прочий позитив.
Отправлено 02 Июнь 2016 - 00:44
Популярное сообщение!
Не вешайте трубочку!....
Пару дней назад раздался телефонный звонок.
- Здравствуйте, Майя! – послышался бодрый голос.
- Здрасьте, — говорю.
- Вы делаете страховые отчисления? – этот вопрос был задан для того, чтобы лишить меня всех иллюзий: звонили точечно и адресно.
- Ну, делаю.
- Тогда у меня для вас прекрасная новость, не вешайте трубочку!
Обычно я сразу же вешаю трубочку, но в этот раз я была в благодушном настроении и вяло сказала:
- Ну, говорите.
- У меня для вас прекрасная новость! Согласно новой поправке к Закону о страховании, вам полагается страховка по потере трудоспособности!
- Отличная новость.
- Ага. В случае полной потери трудоспособности, то есть, стопроцентной инвалидности, вам полагается ежемесячная выплата в размере 4000 шекелей. И время ожидания первой выплаты – всего 14 дней, а не три месяца, как раньше!
- Звучит оптимистично.
- Ага. Но и это еще не всё! В случае производственной аварии вам полагается сделать анализы в течение 72 часов, а не трех суток, как раньше.
- Это, видимо, пункт для идиотов.
- Ага. Но и это еще не всё! У вас кто-нибудь раком болеет?
- Вроде нет.
- А вы?
- Тоже вроде.
- Ну ничего, — утешил меня голос. – Если вы заболеете раком, то вам полагается – и это только в нашей страховой компании, учтите – вам полагается бесплатный волонтер, который будет сопровождать вас на всех процедурах и даже заполнять за вас документы!
- Очень заманчивое предложение.
- Ага. Но и это еще далеко не всё! В случае смерти все расходы по транспортировке трупа мы берем на себя!
- Супер! И сколько стоит это удовольствие?
- Всего 79 шекелей в месяц (~20$)! Только сейчас и только два дня! По самой аттрактивной цене! — голос совершенно ошалел от счастья. Видимо, мало кто дослушивал это заманчивое предложение до конца. — Ну что?
- Ничего.
- Берем?
- Ни в коем случае.
- Почему? – голос, кажется, обиделся.
- Меня один пункт смущает.
- Какой же?
- Вот про транспортировку трупа.
- И что же вас смущает?
- Вы чей труп будете транспортировать?
- Ваш, наверное, — неуверенно сказал голос.
- Вот это мне и не нравится.
- А что вас не устраивает?
- Да за такие деньги я, пожалуй, еще поживу!
Пару дней назад раздался телефонный звонок.
- Здравствуйте, Майя! – послышался бодрый голос.
- Здрасьте, — говорю.
- Вы делаете страховые отчисления? – этот вопрос был задан для того, чтобы лишить меня всех иллюзий: звонили точечно и адресно.
- Ну, делаю.
- Тогда у меня для вас прекрасная новость, не вешайте трубочку!
Обычно я сразу же вешаю трубочку, но в этот раз я была в благодушном настроении и вяло сказала:
- Ну, говорите.
- У меня для вас прекрасная новость! Согласно новой поправке к Закону о страховании, вам полагается страховка по потере трудоспособности!
- Отличная новость.
- Ага. В случае полной потери трудоспособности, то есть, стопроцентной инвалидности, вам полагается ежемесячная выплата в размере 4000 шекелей. И время ожидания первой выплаты – всего 14 дней, а не три месяца, как раньше!
- Звучит оптимистично.
- Ага. Но и это еще не всё! В случае производственной аварии вам полагается сделать анализы в течение 72 часов, а не трех суток, как раньше.
- Это, видимо, пункт для идиотов.
- Ага. Но и это еще не всё! У вас кто-нибудь раком болеет?
- Вроде нет.
- А вы?
- Тоже вроде.
- Ну ничего, — утешил меня голос. – Если вы заболеете раком, то вам полагается – и это только в нашей страховой компании, учтите – вам полагается бесплатный волонтер, который будет сопровождать вас на всех процедурах и даже заполнять за вас документы!
- Очень заманчивое предложение.
- Ага. Но и это еще далеко не всё! В случае смерти все расходы по транспортировке трупа мы берем на себя!
- Супер! И сколько стоит это удовольствие?
- Всего 79 шекелей в месяц (~20$)! Только сейчас и только два дня! По самой аттрактивной цене! — голос совершенно ошалел от счастья. Видимо, мало кто дослушивал это заманчивое предложение до конца. — Ну что?
- Ничего.
- Берем?
- Ни в коем случае.
- Почему? – голос, кажется, обиделся.
- Меня один пункт смущает.
- Какой же?
- Вот про транспортировку трупа.
- И что же вас смущает?
- Вы чей труп будете транспортировать?
- Ваш, наверное, — неуверенно сказал голос.
- Вот это мне и не нравится.
- А что вас не устраивает?
- Да за такие деньги я, пожалуй, еще поживу!
Отправлено 02 Июнь 2016 - 11:30
Популярное сообщение!
Любимый Рокуэлл Норман
Прикрепленные файлы
-
54e81fd3739c.jpg (96,14К)
Количество загрузок:: 0 -
91da16d432e4d097d0d1725a6ff7d594bc5f6c139352164.jpg (122,02К)
Количество загрузок:: 0 -
368332_original.jpg (195,67К)
Количество загрузок:: 0 -
17519986_NRREJCT.JPG (29,69К)
Количество загрузок:: 0 -
287820851.jpg (64К)
Количество загрузок:: 0 -
1539380207.jpg (91,91К)
Количество загрузок:: 0 -
1621722906.jpg (122,74К)
Количество загрузок:: 0 -
1804659807.jpg (49,24К)
Количество загрузок:: 0 -
Art Critic.jpg (84,83К)
Количество загрузок:: 0 -
Babysitter With Screaming Infant.jpg (103,51К)
Количество загрузок:: 0 -
Открытие L.jpg (788,87К)
Количество загрузок:: 0 -
Продавщица в канун рождества.jpg (331,55К)
Количество загрузок:: 0 -
Том Сойер.jpg (267,38К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 02 Июнь 2016 - 13:42
Dreaming Violin (02 Июнь 2016 - 13:27) писал:
Lene, очень милые картины Рокуэлла, особенно понравилась парочка на приеме у семейного психолога
Да, мне у Рокуэлла почти все нравится, выложила небольшую часть, у него много работ, он делал обложки для журналов. Очень интересно смотреть с названием, здесь не получается подписать каждую работу, но и так понятно - очень добрый юмор.
Отправлено 02 Июнь 2016 - 16:52
Популярное сообщение!
*** Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике.
Дальше сплошные убытки.
40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.
Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды — это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят.
Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт.
А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
Автор: СЛАВА СЭ.
Дальше сплошные убытки.
40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.
Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды — это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят.
Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт.
А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
Автор: СЛАВА СЭ.
Отправлено 03 Июнь 2016 - 09:52
Популярное сообщение!
Обсуждали тут с Самсоновой, как усложнился секс после 40 лет. Вернее, Вика рассказывала, а я слушала и грустила.
В молодости же как? Страсть, гормоны, и «ой, только не в меня!!!»
А после сорока всё гораздо сложнее.
Во-первых, тебе «не шешнадцать, и не первый» ©, а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.
Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника — он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью «Мой самец Вова!»
И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой — геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать «Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!» — и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю.
так что нужно быть настороже.
Что ещё можно спалить на раз-два? Гору носков под креслом. Значит, привык, что это всё обычно выгребает баба, ругается и стирает. Несамостоятельный мужик. Сраный прям вот даже мужик-то. Ненадёжный. Всего Ван Гога с Акуниным прям перечеркнул разом.
Если повезёт — можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаёв, и свечи от геморроя, и валидола ведро.
И всё с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное всё. Плюс геморрой, и лишай под вопросом.
Вот как с таким отношения заводить? А замужи идти? А никак. Надо валить отсюда под любым предлогом. Кроме предлога: «Что-то у меня голова болит». Этот аптекарь тебя тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что врать нужно про убежавшее молоко и утюг.
Обратная ситуация и с бабой, к которой мужик в гости пришёл. На этом месте мы с Самсоном перечислили все позорные женские провалы, включая лифчик с тройным пушапом, висящий в ванной, крем от варикоза, таблетки от давления, термомаску от целлюлита, шампунь от облысения и парик на трёхлитровой банке. То есть вот закосить под молодую-здоровую-бесцеллюлитную и пышноволосую девочку не получилось однозначно.
И всего ведь не предусмотришь. Проколоться можно на чём угодно. Поэтому нормальные люди за 40 предпочитают свидания в гостиницах или на съёмных квартирах.
И вот как жить-то вообще? Как семьи создавать? Все ж уже умные такие, прошаренные, глаз намётанный. И никаких тебе загадок: ни в женщине, ни в мужчине.
Одно радует: Любовь всё-таки существует. И вот если это она и есть — то плевать тебе и на аптечку его, и на кружку, и на носки. А ему плевать на крем от варикоза и на поролон в твоём лифчике, которого там больше чем в диване.
Я не верю в любовь, которая случается в 18 лет, я верю в ту, которая случается после 40.
Думаю, объяснять почему — не надо.
Всем любви в этот четверг.)))))))
В молодости же как? Страсть, гормоны, и «ой, только не в меня!!!»
А после сорока всё гораздо сложнее.
Во-первых, тебе «не шешнадцать, и не первый» ©, а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.
Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника — он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью «Мой самец Вова!»
И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой — геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать «Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!» — и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю.
так что нужно быть настороже.
Что ещё можно спалить на раз-два? Гору носков под креслом. Значит, привык, что это всё обычно выгребает баба, ругается и стирает. Несамостоятельный мужик. Сраный прям вот даже мужик-то. Ненадёжный. Всего Ван Гога с Акуниным прям перечеркнул разом.
Если повезёт — можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаёв, и свечи от геморроя, и валидола ведро.
И всё с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное всё. Плюс геморрой, и лишай под вопросом.
Вот как с таким отношения заводить? А замужи идти? А никак. Надо валить отсюда под любым предлогом. Кроме предлога: «Что-то у меня голова болит». Этот аптекарь тебя тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что врать нужно про убежавшее молоко и утюг.
Обратная ситуация и с бабой, к которой мужик в гости пришёл. На этом месте мы с Самсоном перечислили все позорные женские провалы, включая лифчик с тройным пушапом, висящий в ванной, крем от варикоза, таблетки от давления, термомаску от целлюлита, шампунь от облысения и парик на трёхлитровой банке. То есть вот закосить под молодую-здоровую-бесцеллюлитную и пышноволосую девочку не получилось однозначно.
И всего ведь не предусмотришь. Проколоться можно на чём угодно. Поэтому нормальные люди за 40 предпочитают свидания в гостиницах или на съёмных квартирах.
И вот как жить-то вообще? Как семьи создавать? Все ж уже умные такие, прошаренные, глаз намётанный. И никаких тебе загадок: ни в женщине, ни в мужчине.
Одно радует: Любовь всё-таки существует. И вот если это она и есть — то плевать тебе и на аптечку его, и на кружку, и на носки. А ему плевать на крем от варикоза и на поролон в твоём лифчике, которого там больше чем в диване.
Я не верю в любовь, которая случается в 18 лет, я верю в ту, которая случается после 40.
Думаю, объяснять почему — не надо.
Всем любви в этот четверг.)))))))
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|
| Ароматы и воспоминания | Люси |
|
|