Сообщение отредактировал NADIS: 10 Октябрь 2015 - 22:43
ЮМОР,воспоминания и прочий позитив.
Отправлено 11 Октябрь 2015 - 00:47
Популярное сообщение!
Не крадите у кошек то, что они не зарыли
http://talumala.com/...jte_u_koski.jpg
Этот ритуал наш Котя как правило начинает по утрам. Увидев, что мы начинаем стекаться в прихожую, Котя начинает носиться из стороны, а иногда и по стенам, и орать.
Затем он влетает в открытую дверь в квартирный туалет, там прыгает в свой лоток и давай в наполнителе копать секретное местечко при этом соскребая аж кафель со стен и пола. Потом делает пяток кругов вокруг собственной оси, замирает столбиком и готово, "мина" отложена. Теперь так называемую "мину" надо приховать, и Котя старательно закапывает, и закапывает, и закапывает, и снова скребет кафель с пола и со стен, затем издаёт победный клич и совершает несколько триумфальных кругов по прихожей, по нам, по стенам!!!
И вот как-то раз времени было в обрез, поэтому всю церемонию смотреть не хотелось. Мину же до вечера тоже не хотелось оставлять, поэтому доча наша не растерялась и в самый ответственный момент во время замирания столбиком, аккуратно сунула Коте под хвост специальный совочек и не успел кот оглянуться, а она бац содержимое совочка в унитаз, и смыла...
В результате вовремя уйти мы не смогли... Мы все вместе ржали и сами по очереди бегали в туалет... А было вот что: Котя, когда оглянулся и не смог найти, что закопать... У него было такое лицо..., вот прям лицо и на нем вопрос:
"А где моя какулька?"
Уж какая тут беготня с победными криками?! Офигевший Котя стыдливо вышел из туалета и укоризненно посмотрел на нас, на тот как мы над ним смеемся.
Уже позже бабушка ещё нас насмешила, только мы начали успокаиваться, как она говорит: "Внученька, не воруй у него больше какашки, а то вдруг он от лотка откажется!!"
http://talumala.com/...jte_u_koski.jpg
Этот ритуал наш Котя как правило начинает по утрам. Увидев, что мы начинаем стекаться в прихожую, Котя начинает носиться из стороны, а иногда и по стенам, и орать.
Затем он влетает в открытую дверь в квартирный туалет, там прыгает в свой лоток и давай в наполнителе копать секретное местечко при этом соскребая аж кафель со стен и пола. Потом делает пяток кругов вокруг собственной оси, замирает столбиком и готово, "мина" отложена. Теперь так называемую "мину" надо приховать, и Котя старательно закапывает, и закапывает, и закапывает, и снова скребет кафель с пола и со стен, затем издаёт победный клич и совершает несколько триумфальных кругов по прихожей, по нам, по стенам!!!
И вот как-то раз времени было в обрез, поэтому всю церемонию смотреть не хотелось. Мину же до вечера тоже не хотелось оставлять, поэтому доча наша не растерялась и в самый ответственный момент во время замирания столбиком, аккуратно сунула Коте под хвост специальный совочек и не успел кот оглянуться, а она бац содержимое совочка в унитаз, и смыла...
В результате вовремя уйти мы не смогли... Мы все вместе ржали и сами по очереди бегали в туалет... А было вот что: Котя, когда оглянулся и не смог найти, что закопать... У него было такое лицо..., вот прям лицо и на нем вопрос:
"А где моя какулька?"
Уж какая тут беготня с победными криками?! Офигевший Котя стыдливо вышел из туалета и укоризненно посмотрел на нас, на тот как мы над ним смеемся.
Уже позже бабушка ещё нас насмешила, только мы начали успокаиваться, как она говорит: "Внученька, не воруй у него больше какашки, а то вдруг он от лотка откажется!!"
Отправлено 11 Октябрь 2015 - 00:48
У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка - шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей ТАКСОЙ, он разговорился с владелицей ДОБЕРМАНА.
Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила: - А вы видели, что наши собаки так похожи? - Естественно, ведь это - одна и та же порода. - Как одна? - Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали? - Да, в три недели. - А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли? - Да, уши шикарные... - Вот хвосты тоже - вы своей купировали? - ДА... - А мы - нет. Видите, какой хвост? - Да, хвост... - задумчиво отвечает хозяйка добки. - А вот лапы - видите, вы своей не купировали? - НЕТ... А разве надо? - Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы? Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...
Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила: - А вы видели, что наши собаки так похожи? - Естественно, ведь это - одна и та же порода. - Как одна? - Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали? - Да, в три недели. - А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли? - Да, уши шикарные... - Вот хвосты тоже - вы своей купировали? - ДА... - А мы - нет. Видите, какой хвост? - Да, хвост... - задумчиво отвечает хозяйка добки. - А вот лапы - видите, вы своей не купировали? - НЕТ... А разве надо? - Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы? Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...
Отправлено 11 Октябрь 2015 - 00:52
Популярное сообщение!
Соблюдаю Пост, а муж и кот меня совершенно не поддерживают, да ещё и всячески развлекаются за мой счёт.
Муж как-то на завтрак мне приготовил сосиски, а потом и бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы с мужем были на работе, он открыл холодильник (это совершенно обычное явление в нашей семье), достал оттуда колечко колбасы, понадкусывал его с одной стороны и припрятал добычу под МОЕЙ подушкой. Ну а теперь представьте реакцию мужа, который обнаружил эту заначку!!!
Подстава из подстав!
Давно меня так не подставляли!
Теперь на каждую фразу о посте мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу...
--------------------
У нас в семье жил пес, его мы подобрали на улице. И как-то в одно прекрасное воскресенье никто из домашних не хотел идти за хлебом, ну лень всем было....
Вот мама по дому ходит и причитает (в воспитательных целях), хлеб мол закончился, а эти две(мы с сестрой) лентяйки валяются))))! Песик наш слушал эти причитания, слушал, да и на улицу запросился. Ушёл, а надо сказать гулял он всегда один и мы за него спокойны были.
Через какое-то время возвращается.... и приносит пол буханки заплесневелого черного хлеба... ХЛЕБ ТО В ДОМЕ ЗАКОНЧИЛСЯ... ну вот он и расстарался))))
Жалко ,что собачий век короток. Прожил он у нас 12 лет. Чак был подобран на улице уже взрослой собакой. Наш отец ехал на машине. Увидел, по дороге собака бежит, черная, лохматая и видно, что потерялся пес. Отец притормозил, открыл дверцу... а этот , как к родному запрыгнул на переднее сиденье и, всё у нас новый член семьи появился.
А историй таких, как про "поход за хлебушком" у нас великое множество. Это был из серии собака всё понимает, только сказать не может.
Муж как-то на завтрак мне приготовил сосиски, а потом и бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы с мужем были на работе, он открыл холодильник (это совершенно обычное явление в нашей семье), достал оттуда колечко колбасы, понадкусывал его с одной стороны и припрятал добычу под МОЕЙ подушкой. Ну а теперь представьте реакцию мужа, который обнаружил эту заначку!!!
Подстава из подстав!
Давно меня так не подставляли!
Теперь на каждую фразу о посте мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу...
--------------------
У нас в семье жил пес, его мы подобрали на улице. И как-то в одно прекрасное воскресенье никто из домашних не хотел идти за хлебом, ну лень всем было....
Вот мама по дому ходит и причитает (в воспитательных целях), хлеб мол закончился, а эти две(мы с сестрой) лентяйки валяются))))! Песик наш слушал эти причитания, слушал, да и на улицу запросился. Ушёл, а надо сказать гулял он всегда один и мы за него спокойны были.
Через какое-то время возвращается.... и приносит пол буханки заплесневелого черного хлеба... ХЛЕБ ТО В ДОМЕ ЗАКОНЧИЛСЯ... ну вот он и расстарался))))
Жалко ,что собачий век короток. Прожил он у нас 12 лет. Чак был подобран на улице уже взрослой собакой. Наш отец ехал на машине. Увидел, по дороге собака бежит, черная, лохматая и видно, что потерялся пес. Отец притормозил, открыл дверцу... а этот , как к родному запрыгнул на переднее сиденье и, всё у нас новый член семьи появился.
А историй таких, как про "поход за хлебушком" у нас великое множество. Это был из серии собака всё понимает, только сказать не может.
Отправлено 11 Октябрь 2015 - 00:56
Однажды мы взяли своего котика - еще не кота, но уже и не котенка - на дачу. Эдакий кошачий тинейджер на длинных лапах и с детским восторженным выражением. Я занималась подрезанием клубники, т.е. стояла пятой точкой кверху и соответственно ничего вокруг не видела.
Вдруг передо мной пролетела птичка, а это почти по земле, потом вторая. Краем уха услышала громкий птичий гомон и продолжала работать до тех пор, пока прямо у моего лица не появились несколько птиц очень громко что-то вопящих. Я подняла голову, посмотреть, что за переполох, и увидела - прямо перед котом маленький желторотый птенчик храбро раскрылился, а кот ошалело на него смотрит и похоже боится его. А все птицы громко вопят – спаси нашего ребенка. Я взяла птенца и отдала соседу, который посадил его на травку у себя. И тут же вся птичья стая успокоилась и улетела. Что это как не интеллект – обратиться в трудную минуту к человеку за помощью.
Вдруг передо мной пролетела птичка, а это почти по земле, потом вторая. Краем уха услышала громкий птичий гомон и продолжала работать до тех пор, пока прямо у моего лица не появились несколько птиц очень громко что-то вопящих. Я подняла голову, посмотреть, что за переполох, и увидела - прямо перед котом маленький желторотый птенчик храбро раскрылился, а кот ошалело на него смотрит и похоже боится его. А все птицы громко вопят – спаси нашего ребенка. Я взяла птенца и отдала соседу, который посадил его на травку у себя. И тут же вся птичья стая успокоилась и улетела. Что это как не интеллект – обратиться в трудную минуту к человеку за помощью.
Отправлено 11 Октябрь 2015 - 01:09
Популярное сообщение!
Кот Матвей
У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я, то и его борьба шла со мной.
Отстаивая свое право драть кресло и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел этот телевизор.
В общем, были у нас те еще разборки. Причем в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне.
Выйдя туда и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить. В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом крепко заснул.
Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни. Навалил уже на курицу целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам, а полу размороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Никому. В это время ко мне подходит кот, урчит, бьёт меня лапой по ноге и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так : "Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду другого слова, обоссанные.
Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал, как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился, расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же перестал гадить у телевизора.
Вот и скажите, есть у них разум?
У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я, то и его борьба шла со мной.
Отстаивая свое право драть кресло и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел этот телевизор.
В общем, были у нас те еще разборки. Причем в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне.
Выйдя туда и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить. В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом крепко заснул.
Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни. Навалил уже на курицу целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам, а полу размороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Никому. В это время ко мне подходит кот, урчит, бьёт меня лапой по ноге и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так : "Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду другого слова, обоссанные.
Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал, как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился, расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же перестал гадить у телевизора.
Вот и скажите, есть у них разум?
Отправлено 11 Октябрь 2015 - 01:13
Популярное сообщение!
"Ерёме от 25 человек"
Случилось это в Кузбассе в 197* году. Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены, подрубили они крысиное гнездо.
Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил - кормил молоком из блюдца, когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке (тут мой комментарий: как бедный выжил после антибиотиков).
После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и превратился в большего упитанного крыса по имени Ерема. Ерема прижился в бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по часам со всей бригадой.
Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП - рванули пары метана, штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на 200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух, остальные успели отскочить в глубь штольни.
Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того, чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. В лучшем случае (не забывайте - 70-е годы, из всей спасательной техники - экскаватор и лопаты с отбойниками).
Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза - Ерема. Посветили на него фонариком - крыс лежит на спине и машет лапками в сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и машет. И так раза три. Зовет, что ли, - предположил один из горняков. Делать-то нечего - пошли за ним.
Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель, размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному. Протиснулись. Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не залезет в проход, и побежал дальше. Шестеро шахтеров на четвереньках - за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.
Эх, Ерема, в тупик завел - резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров посоветовал переименовать его в Сусанина.
Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз назад. Тут Ерема прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерема его не выпускает.
А ведь он нам говорит - долбить надо, - догадался один из горняков, подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как только молоток стал вгрызаться в породу, Ерема тут же отпустил Митрича и прилег рядом. Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу. Отколотые пласты оттаскивали к завалу.
Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит. Когда сели аккумуляторы - долбили в темноте. Вымотались так, что работали как машины - без эмоций, на автомате. Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не удивился, ни обрадовался.
Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерему Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти. Ерема жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее. Похоронили Ерему в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный гранитный камень с единственной надписью "Ереме от 25 человек" (именно столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки горняков).
Этот камень стоит там до сих пор.
Случилось это в Кузбассе в 197* году. Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены, подрубили они крысиное гнездо.
Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил - кормил молоком из блюдца, когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке (тут мой комментарий: как бедный выжил после антибиотиков).
После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и превратился в большего упитанного крыса по имени Ерема. Ерема прижился в бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по часам со всей бригадой.
Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП - рванули пары метана, штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на 200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух, остальные успели отскочить в глубь штольни.
Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того, чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. В лучшем случае (не забывайте - 70-е годы, из всей спасательной техники - экскаватор и лопаты с отбойниками).
Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза - Ерема. Посветили на него фонариком - крыс лежит на спине и машет лапками в сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и машет. И так раза три. Зовет, что ли, - предположил один из горняков. Делать-то нечего - пошли за ним.
Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель, размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному. Протиснулись. Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не залезет в проход, и побежал дальше. Шестеро шахтеров на четвереньках - за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.
Эх, Ерема, в тупик завел - резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров посоветовал переименовать его в Сусанина.
Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз назад. Тут Ерема прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерема его не выпускает.
А ведь он нам говорит - долбить надо, - догадался один из горняков, подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как только молоток стал вгрызаться в породу, Ерема тут же отпустил Митрича и прилег рядом. Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу. Отколотые пласты оттаскивали к завалу.
Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит. Когда сели аккумуляторы - долбили в темноте. Вымотались так, что работали как машины - без эмоций, на автомате. Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не удивился, ни обрадовался.
Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерему Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти. Ерема жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее. Похоронили Ерему в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный гранитный камень с единственной надписью "Ереме от 25 человек" (именно столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки горняков).
Этот камень стоит там до сих пор.
Отправлено 11 Октябрь 2015 - 01:16
Популярное сообщение!
"В кругу моих знакомых эта история носит название:
ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА.
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала: - Как ты мне надоел! Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка. С этими словами кот был отпущен. А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь. Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто: Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот. Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит... кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!
P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой
лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов,
ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают."
ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА.
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала: - Как ты мне надоел! Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка. С этими словами кот был отпущен. А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь. Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто: Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот. Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит... кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!
P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой
лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов,
ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают."
Отправлено 11 Октябрь 2015 - 01:18
Семья в маразме
Жил у нас котик, Максиком звали, старенький он уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа.
Мыши тоже попадались со сдвигом, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались.
Мама не знала, что и делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехал - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелконарезанной морковкой, пшеном и водой!
Я все это дело разогнал, говорю: - Ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!
Жил у нас котик, Максиком звали, старенький он уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа.
Мыши тоже попадались со сдвигом, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались.
Мама не знала, что и делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехал - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелконарезанной морковкой, пшеном и водой!
Я все это дело разогнал, говорю: - Ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!
Отправлено 11 Октябрь 2015 - 01:26
Сынок
Собачка у меня была. Давно.
Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране.
У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.
И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.
Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
- О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не трогал с юности.
- Погоди, давай жребий кинем кто начнет.
Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто?, пошли отсюда, или тупо - помогите", а просто очень громким голосом скомандовала:
- СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!
- Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, - оскалился один.
- Уссаться можно. А причем здесь беко........
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.
Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)
Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся насильник пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать!", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.
Мужа с детьми так будить и не стала, опять же - не захотев нарушить эту идиллию.
Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" - есть! Публика присутствует! Чем не актриса?)
Тут же мне рапортуют.
- Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию.
Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон!!!", а команда "фу" на "выплюнь! бяка!". Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно!), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без - "выплюнь! бяка!" команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов... Не опустит, и тем более - не ослабит хватку челюстей.
PS:
а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть - полностью издристанный задержанный.
Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.
Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной - "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание... Полное списание.
Собачка у меня была. Давно.
Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране.
У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.
И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.
Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
- О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не трогал с юности.
- Погоди, давай жребий кинем кто начнет.
Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто?, пошли отсюда, или тупо - помогите", а просто очень громким голосом скомандовала:
- СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!
- Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, - оскалился один.
- Уссаться можно. А причем здесь беко........
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.
Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)
Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся насильник пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать!", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.
Мужа с детьми так будить и не стала, опять же - не захотев нарушить эту идиллию.
Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" - есть! Публика присутствует! Чем не актриса?)
Тут же мне рапортуют.
- Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию.
Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон!!!", а команда "фу" на "выплюнь! бяка!". Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно!), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без - "выплюнь! бяка!" команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов... Не опустит, и тем более - не ослабит хватку челюстей.
PS:
а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть - полностью издристанный задержанный.
Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.
Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной - "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание... Полное списание.
Отправлено 11 Октябрь 2015 - 01:30
Дело было так. Или примерно так...
У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась.
Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.
На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:
- Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?
Ну, мужик им спьяну отвечает:
- Легко! Сейчас покажу!
Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром.
Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине?
А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают:
- Осла твоего мы не видали, но какой-то придурок всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял...
В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил:
- Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул...
У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась.
Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.
На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:
- Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?
Ну, мужик им спьяну отвечает:
- Легко! Сейчас покажу!
Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром.
Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине?
А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают:
- Осла твоего мы не видали, но какой-то придурок всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял...
В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил:
- Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул...
Отправлено 11 Октябрь 2015 - 01:32
Волки помогали женщине при родах
Оказавшаяся в снежной западне американка Мэри Краник родила здорового малыша весом 3,4 килограмма. Помощь при родах ей оказала стая волков, которая как бы ассистировала при родах.
«Они считали меня членом их стаи,— вспоминает 25-летняя секретарша из Талкээтны на Аляске.— Если бы не их забота, мой малыш не выжил бы. Волки согревали нас, облизывали новорожденного, один из них перекусил пуповину. Помогли мне взять ребенка, чтобы покормить. Охраняли нас, пока не подошла помощь».
Мэри Краник была на восьмом месяце беременности, когда, возвращаясь домой, попала в жуткую метель. Машина съехала с шоссе и увязла в сугробе. Мэри выбралась из машины, надеясь, что ее подберет «попутка». Но метель все усиливалась. Отчаявшаяся женщина решила идти к городу пешком. Она с трудом одолела около 800 метров, и тут у нее внезапно начались родовые схватки.
Приметив неподалеку место, где было меньше снега, Мэри с трудом туда добралась и из-за боли и страха потеряла сознание.
«Пришла в себя через несколько минут,— вспоминает Мэри.— Моя голова лежала на спине огромного волка, наверное, вожака стаи. Остальные волки, а их было около девяти, окружали меня тесным кольцом, заслоняя от вьюги. Я даже не успела испугаться. Минут через 20 я родила ребенка». Одна волчица осторожно перегрызла пуповину, а потом вместе со своей подругой вылизала ребенка. Остальные волки прижимались к Мэри, согревая ее.
Мэри пыталась взять на руки малыша, но не хватало сил. Та же волчица, перегрызшая пуповину, носом подтолкнула к ней ребенка. Малыш плакал, и это означало, что он жив.
Мэри дала ему грудь. «Волки все время находились около меня, плотной стеной охраняя от снежной метели - Я была как бы членом их стаи, нуждающейся в помощи. Вожак стаи слизывал снег и слезы с моих щек».
Знакомые Мэри Краник обнаружили брошенный автомобиль и тотчас начали поиски. Увидев стаю волков на бугре, решили, что случилось что-то ужасное. Начали стрелять.
Волки разбежались. И тогда обнаружилась женщина с новорожденным ребенком, прислонившаяся к дереву.
Волки не убежали, они издали наблюдали, как люди переносят их подопечную в машину.
«Они меня не забудут,— сказала журналистам Мэри Краник.— Выберусь когда-нибудь с моим маленьким Биллом на то место. Я уверена, что они придут».
Если бы не свидетели, обнаружившие Мэри в окружении волков, никто не поверил бы в эту историю.
Лесники и охотники отказываются комментировать этот случай — им никогда не приходилось слышать о чем-то подобном. Они отговаривают женщину встречаться с «кровожадными» спасителями. Но Мэри Краник не слушает уговоров и ждет встречи.
Оказавшаяся в снежной западне американка Мэри Краник родила здорового малыша весом 3,4 килограмма. Помощь при родах ей оказала стая волков, которая как бы ассистировала при родах.
«Они считали меня членом их стаи,— вспоминает 25-летняя секретарша из Талкээтны на Аляске.— Если бы не их забота, мой малыш не выжил бы. Волки согревали нас, облизывали новорожденного, один из них перекусил пуповину. Помогли мне взять ребенка, чтобы покормить. Охраняли нас, пока не подошла помощь».
Мэри Краник была на восьмом месяце беременности, когда, возвращаясь домой, попала в жуткую метель. Машина съехала с шоссе и увязла в сугробе. Мэри выбралась из машины, надеясь, что ее подберет «попутка». Но метель все усиливалась. Отчаявшаяся женщина решила идти к городу пешком. Она с трудом одолела около 800 метров, и тут у нее внезапно начались родовые схватки.
Приметив неподалеку место, где было меньше снега, Мэри с трудом туда добралась и из-за боли и страха потеряла сознание.
«Пришла в себя через несколько минут,— вспоминает Мэри.— Моя голова лежала на спине огромного волка, наверное, вожака стаи. Остальные волки, а их было около девяти, окружали меня тесным кольцом, заслоняя от вьюги. Я даже не успела испугаться. Минут через 20 я родила ребенка». Одна волчица осторожно перегрызла пуповину, а потом вместе со своей подругой вылизала ребенка. Остальные волки прижимались к Мэри, согревая ее.
Мэри пыталась взять на руки малыша, но не хватало сил. Та же волчица, перегрызшая пуповину, носом подтолкнула к ней ребенка. Малыш плакал, и это означало, что он жив.
Мэри дала ему грудь. «Волки все время находились около меня, плотной стеной охраняя от снежной метели - Я была как бы членом их стаи, нуждающейся в помощи. Вожак стаи слизывал снег и слезы с моих щек».
Знакомые Мэри Краник обнаружили брошенный автомобиль и тотчас начали поиски. Увидев стаю волков на бугре, решили, что случилось что-то ужасное. Начали стрелять.
Волки разбежались. И тогда обнаружилась женщина с новорожденным ребенком, прислонившаяся к дереву.
Волки не убежали, они издали наблюдали, как люди переносят их подопечную в машину.
«Они меня не забудут,— сказала журналистам Мэри Краник.— Выберусь когда-нибудь с моим маленьким Биллом на то место. Я уверена, что они придут».
Если бы не свидетели, обнаружившие Мэри в окружении волков, никто не поверил бы в эту историю.
Лесники и охотники отказываются комментировать этот случай — им никогда не приходилось слышать о чем-то подобном. Они отговаривают женщину встречаться с «кровожадными» спасителями. Но Мэри Краник не слушает уговоров и ждет встречи.
Отправлено 11 Октябрь 2015 - 03:49
Такую хрюшку, мирно купающуюся возле острова Big Major Cay, можно увидеть на Багамах
Прикрепленные файлы
-
11Такую хрюшку, мирно купающуюся возле острова Big Major Cay, можно увидеть на Багамах.jpg (131,31К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 11 Октябрь 2015 - 03:50
А это фото стрекозы. Кажется, что на этом фото стрекоза нам улыбается
Прикрепленные файлы
-
8Кажется, что на этом фото стрекоза нам улыбается.jpg (94,43К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 11 Октябрь 2015 - 03:52
одуванчик козлобородника
и просто мышка
и просто мышка
Прикрепленные файлы
-
9одуванчик козлобородника.jpg (347,15К)
Количество загрузок:: 0 -
12мышка.jpg (87,09К)
Количество загрузок:: 0
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|
| Ароматы и воспоминания | Люси |
|
|