- Так, Виктор, вы в пятницу вечером до которого часу будете заняты?
- В пятницу вечером, Дмитрий Петрович, я буду занят до 9.00 понедельника.
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.
Из объяснительной водителя: "..еду я, короче, на своем КАМАЗике, а навстречу мне - ЖИГУЛИЩЕ!!!"
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.
- Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..
- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.
— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…
— Немножко, бл*дь?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут
ЮМОР,воспоминания и прочий позитив.
Отправлено 01 Сентябрь 2012 - 13:34
Популярное сообщение!
Лисы 
Прикрепленные файлы
-
91062637_083112_2016_5.jpg (57,91К)
Количество загрузок:: 0 -
91062640_083112_2016_6.jpg (126,27К)
Количество загрузок:: 0 -
91062633_083112_2016_2.jpg (102,22К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 02 Сентябрь 2012 - 08:16
Самые неудачные комплименты )))
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы свои белые «Кометом» чистите?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Вы такая хозяйственная… как мыло…
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы свои белые «Кометом» чистите?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Вы такая хозяйственная… как мыло…
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
Отправлено 02 Сентябрь 2012 - 08:33
Популярное сообщение!
Дирижерские "перлы")))))
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они oбнимaются, цeлуются сидят.
У Шостаковича много нот и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" — это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, надо с ней что-то сделать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – стрaшный челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без "мендельсоновщины".
Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они oбнимaются, цeлуются сидят.
У Шостаковича много нот и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" — это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, надо с ней что-то сделать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – стрaшный челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без "мендельсоновщины".
Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
Отправлено 02 Сентябрь 2012 - 11:16
Популярное сообщение!
getImageCA0EQTBA.jpg (45,93К)
Количество загрузок:: 0
getImageCA7OWSUT.jpg (44,49К)
Количество загрузок:: 0
getImageCA65EIDI.jpg (21,26К)
Количество загрузок:: 0
getImageCALO4J5U.jpg (63,09К)
Количество загрузок:: 0
getImageCACQBDO5.jpg (25,08К)
Количество загрузок:: 0jpg]
getImageCAFQ9WRZ.jpg (30,09К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 03 Сентябрь 2012 - 17:34
интересная ссылка о происхождении одного очень известного компонента парфюма: 
http://fishki.net/co...t.php?id=122043
http://fishki.net/co...t.php?id=122043
Отправлено 05 Сентябрь 2012 - 16:04
Популярное сообщение!
Прикрепленные файлы
-
NYzSvRyV.jpg (34,53К)
Количество загрузок:: 0 -
NYzSvRyX.jpg (20,02К)
Количество загрузок:: 0 -
NYzSvRyY.jpg (43,68К)
Количество загрузок:: 0 -
NYzSvRz3.jpg (61,63К)
Количество загрузок:: 0 -
NYzSvRz6.jpg (41,55К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 05 Сентябрь 2012 - 19:23
Популярное сообщение!
Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.
Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты дура, а не жирная.
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.
По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.
Обожаю сплетни о себе. Какие-то люди тратят время и силы, ругая меня, а я даже не помню их имен.
Правило любого провинциального города: бывшая твоего бывшего — моя бывшая.
Знаете, такое странное и необычное чувство?.. Мне кажется, это называется «выспался».
Детский сад «Радость комбинированного типа». Вот что делают неправильно расставленные кавычки.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты дура, а не жирная.
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.
По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.
Обожаю сплетни о себе. Какие-то люди тратят время и силы, ругая меня, а я даже не помню их имен.
Правило любого провинциального города: бывшая твоего бывшего — моя бывшая.
Знаете, такое странное и необычное чувство?.. Мне кажется, это называется «выспался».
Детский сад «Радость комбинированного типа». Вот что делают неправильно расставленные кавычки.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Отправлено 05 Сентябрь 2012 - 19:40
Популярное сообщение!
Прикрепленные файлы
-
0_1cfff_a470bdb6_XL.jpg (47,3К)
Количество загрузок:: 0 -
7e464104178c.jpg (56,98К)
Количество загрузок:: 0 -
db66a84ffd01.jpg (50,27К)
Количество загрузок:: 0 -
IsportNastroenie_W.jpg (33,63К)
Количество загрузок:: 0 -
kotomatrix_01.jpg (37,65К)
Количество загрузок:: 0 -
kotomatrix_25.jpg (52,97К)
Количество загрузок:: 0 -
g4PCQ0W01S0.jpg (47,13К)
Количество загрузок:: 0 -
kotomatrix_22.jpg (78,06К)
Количество загрузок:: 0 -
sleeping_03_6.jpg (98,7К)
Количество загрузок:: 0 -
kotomatrix_21.jpg (34,76К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 06 Сентябрь 2012 - 09:57
getImageCAPRWRUP.jpg (43,47К)
Количество загрузок:: 0
getImageCAZ13F6E.jpg (17,86К)
Количество загрузок:: 0
1.jpg (51,48К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 06 Сентябрь 2012 - 12:37
Популярное сообщение!
Цитаты из женского автофорума! )))
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.
Отправлено 07 Сентябрь 2012 - 17:33
Популярное сообщение!
2.jpg (59,54К)
Количество загрузок:: 0
getImageCA2NNVZH.jpg (49,68К)
Количество загрузок:: 0
getImageCA5V9GSU.jpg (54,73К)
Количество загрузок:: 0jpg]
getImageCASCQYPI.jpg (47,25К)
Количество загрузок:: 0
4.jpg (34,83К)
Количество загрузок:: 0
И про школу ))))))))))))))
getImageCAK5IUZO.jpg (35,75К)
Количество загрузок:: 0
нертера, про школу - класс! Отправлено 07 Сентябрь 2012 - 19:56
Популярное сообщение!
c5351df6909f.jpg (57,21К)
Количество загрузок:: 0
By keerio2k00136.jpg (76,55К)
Количество загрузок:: 0
816240f639fc.jpg (66,63К)
Количество загрузок:: 0
gallery_3595_4691_32327.jpg (51,04К)
Количество загрузок:: 0
s08339044.jpg (33,53К)
Количество загрузок:: 0
Прикрепленные файлы
-
s96409235.jpg (30,18К)
Количество загрузок:: 0 -
kotomatrix_46.jpgоллд.jpg (56,48К)
Количество загрузок:: 0 -
kotomatrix_16.jpg (42,34К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 07 Сентябрь 2012 - 20:29
Реальные услуги за реальные цены
- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%- зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...
Юмор магический
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи
с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%- зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...
Юмор магический
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи
с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Отправлено 08 Сентябрь 2012 - 05:05
Популярное сообщение!
getImageCA2CUNC1.jpg (40,5К)
Количество загрузок:: 0
getImageCA9KE1VT.jpg (43,92К)
Количество загрузок:: 0
getImageCA0EL0SQ.jpg (59,32К)
Количество загрузок:: 0
getImageCABAWW1I.jpg (44,88К)
Количество загрузок:: 0
getImageCAEX6H98.jpg (21,79К)
Количество загрузок:: 0jpg]
Отправлено 08 Сентябрь 2012 - 13:33
Популярное сообщение!
Российские химики установили, что "языковой барьер"замечательно растворяется в водке.
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Б"
Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две некогда.
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось
Хочу на курсы повышения зарплаты!
Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё и жрать просят!
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
ЖЕЛАЮ ВСЕМ УДАЧИ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ)))
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Б"
Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две некогда.
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось
Хочу на курсы повышения зарплаты!
Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё и жрать просят!
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
ЖЕЛАЮ ВСЕМ УДАЧИ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ)))
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|
| Ароматы и воспоминания | Люси |
|
|