Мне курьер (хороший, красивый малчег, записан у меня в тел.книге как "Мой Герой) как то пять дней подряд по лифчику приносил. На работу. Я решила обновить гардероб, всё такое..Ну и вот. Когда забег с лифчиками прекратился, он начал носить трусы, юбку, набор струбцин, глаза для кукол, бигуди, штопор, ложку для мороженого и волшебную подушку чтобы во сне голова не скатывалась с кровати и не будила соседей этажом ниже.
Каждый день по предмету.
После набора ниток мне стало неловко. Ну и еще, они же там в складе на пакет пришпиливают бумажку с перечнем содержимого, цвет, размер..ну, не сцуки ли?
Договорились, щас если заказываю, он ждёт пока всё в кучу соберётся, тогда везёт..
Заказала она какие-то вещички на Вайлдберрисе. Ну как всегда приехал курьер, как всегда она говорит - вы здесь в коридоре, пожалуйста, на стульчик присядьте, а я быстренько примерю и рассчитаемся. Все бы хорошо, да курьер, национальность указывать нетолерантно, но таких она называет "Абу-Даби" возьми да и спроси:
- А туалетом можно воспользоваться?
Она разрешила и пошла в комнату мерить, слышит дверь хлопнула, курьер пошел руки мыть. Ну ладно, 5 минут проходит, 10, курьер не выходит.
Вода течет, в ванной он, короче, заперся и моется. Она стучит, он не реагирует. Не знаю, как там у них принято, может после акта дефекации.... Не будем вдаваться в подробности, они слишком интимны.
Таня в шоке. Звонит мужу:
- Леша, у нас курьер!...
- Ну и что?
- Он заперся в ванной, и кажется, моется...
Леша тоже любитель пошутить:
- Надеюсь, после сэкоса?
Таня такая:
- Аааа-а!!!! Что делать?!!! Я его боюсь!!! Что мне делать?!!!
Короче, через полчаса он вышел, Таня долго драила ванну туалетным утёнком и всем, что нашла в доме. И позвонила в Вайлдберрис с жалобой. Чистоплотного чела пообещали уволить)))
Автор Дарья Мацкевич
ОШИБКА
Скандинавы умеют мёрзнуть красиво. У них иней в ресницах блестит и румянец играет. Они изящно наматывают огромные шарфы. Их даже зимние куртки и дутые сапоги украшают. Они ходят вдоль сугробов как по подиуму.
Вот пусть и забирают себе всю зиму! Мы в ней красиво жить не умеем.
Мы подвиг совершаем каждый год по пол года. У нас рожа краснеет, губы трескаются, язык сам ищет, к чему бы прилипнуть.
На нас не сидит зимняя куртка, она мешает согнуться, когда телефон падает. А телефоны постоянно выскальзывают и падают, как рыба об лёд. Мы решаем дилемму: руки или телефон. Можешь снять варежки, но остаться без пальцев.
Наши шапки мешают зайти в автобус и магазин. Женщинам при мужчинах, а мужчинам при женщинах шапку снимать опасно: либидо пропадёт до июля. Волосюшки облепляют голову и сразу заметно, что мозгов в такой коробке поместится мало.
Гладкие ножки – для красоток из Калифорнии, а в нашем климате гетры лучше садятся на щетину. Юбка не натягивается на колготки, джинсы - на трико. Всё это дело собирается в гармошку, живёт по своим законам.
Лицо не покрывается чешуёй, только если его смазывать барсучьим жиром. Макияж замораживается и стекает вниз клоунской гримасой вместе с соплями.
До середины ноября женщины ещё выбирают: быть секси с замороженными яйцеклетками внутри или кособоким мотком шерсти, но со здоровыми органами. К концу ноября они выбирают второе и начинают от отчаяния жрать.
Декабрь только начался, а мы уже устали мёрзнуть. Нет, тут какая-то ошибка, не для зимы мы рождены, нас с кем-то перепутали и поселили не там, где надо. В действительности мы улыбчивый, загорелый, поджарый народ. Просто перемёрзли.