-nFURay8GoY.jpg (17,28К)
Количество загрузок:: 0
ЮМОР,воспоминания и прочий позитив.
Отправлено 06 Октябрь 2019 - 12:00
Популярное сообщение!
Прикрепленные файлы
-
9FGazetKY7E.jpg (20,49К)
Количество загрузок:: 0 -
iPWwNtyG15g.jpg (284,55К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 06 Октябрь 2019 - 14:01
Популярное сообщение!
Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."......
(с)
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."......
(с)
Отправлено 06 Октябрь 2019 - 21:00
Популярное сообщение!
Наша медицина
Прикрепленные файлы
-
OWDNjCcVw04.jpg (48,43К)
Количество загрузок:: 0 -
pXyhNW9Re_U.jpg (69,94К)
Количество загрузок:: 0
Сообщение отредактировал milena: 06 Октябрь 2019 - 21:08
Отправлено 07 Октябрь 2019 - 15:46
Популярное сообщение!
Ну..и, максимум, соседи))
Прикрепленные файлы
-
IMG_20191007_154300.jpg (200,69К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 08 Октябрь 2019 - 20:42
Хорошего вечера! 
Прикрепленные файлы
-
IMG_20191008_203510.jpg (93,91К)
Количество загрузок:: 0 -
IMG-20190908-WA0003.jpg (129,76К)
Количество загрузок:: 0 -
IMG-20190702-WA0000.jpg (418,28К)
Количество загрузок:: 0 -
IMG_20190829_234241.jpg (86,93К)
Количество загрузок:: 0 -
IMG_20190728_093223.jpg (47,4К)
Количество загрузок:: 0 -
IMG_20190306_011859.jpg (102,83К)
Количество загрузок:: 0 -
IMG_20181128_110939.jpg (90,15К)
Количество загрузок:: 0 -
IMG_20190317_125246.jpg (18,81К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 08 Октябрь 2019 - 21:42
Очень понравился чехол на телефон 
Прикрепленные файлы
-
83543470-EBD9-4125-86F9-CFDB60B09B8A.jpeg (63,14К)
Количество загрузок:: 0 -
23B72BC4-6FD7-4EDE-8939-8A8D02B2CC3E.jpeg (141,48К)
Количество загрузок:: 0 -
25552961-BD7B-4160-93C7-B92B065C56F2.jpeg (535,8К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 08 Октябрь 2019 - 22:41
Популярное сообщение!
Словами младенца... 
Прикрепленные файлы
-
Screenshot_2019-10-08-22-38-29-865_com.instagram.android.png (370,75К)
Количество загрузок:: 0 -
Screenshot_2019-10-08-22-38-33-651_com.instagram.android.png (335,3К)
Количество загрузок:: 0 -
Screenshot_2019-10-08-22-38-37-677_com.instagram.android.png (255,8К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 09 Октябрь 2019 - 10:52
Популярное сообщение!
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Отправлено 09 Октябрь 2019 - 10:59
Популярное сообщение!
Прикрепленные файлы
-
roAYn2QqoKQ.jpg (69,13К)
Количество загрузок:: 0 -
UfPjqTG6HDw.jpg (177,52К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 09 Октябрь 2019 - 11:24
Популярное сообщение!
Типичное АЛЬФА-поведение 
IMG-20191009-WA0001.jpg (429,51К)
Количество загрузок:: 0
IMG-20191009-WA0001.jpg (429,51К)
Количество загрузок:: 0
Сообщение отредактировал ~Лепорелла~: 09 Октябрь 2019 - 12:29
Отправлено 09 Октябрь 2019 - 12:17
Популярное сообщение!
Рассказала соседка.
У них на работе начальник отдела Майя невзлюбила молодую девушку Лену. Причем без особых на то причин, просто личная неприязнь. Крови девушке выпила море.
И вот, Лена уходит на больничный, а начальнику срочно понадобилось что-то в ее компьютере. Он звонит на мобильный и просит назвать пароль. В ответ явное замешательство и напряженное сопение.
Потом Лена выдавила вопрос:
- А из девушек кто-нибудь есть в отделе?
Девушка Вера берет трубку, слушает и тихо сползает под стол. Потому, что пароль на компьютере заболевшей Лены был: "Сука Майя"
У них на работе начальник отдела Майя невзлюбила молодую девушку Лену. Причем без особых на то причин, просто личная неприязнь. Крови девушке выпила море.
И вот, Лена уходит на больничный, а начальнику срочно понадобилось что-то в ее компьютере. Он звонит на мобильный и просит назвать пароль. В ответ явное замешательство и напряженное сопение.
Потом Лена выдавила вопрос:
- А из девушек кто-нибудь есть в отделе?
Девушка Вера берет трубку, слушает и тихо сползает под стол. Потому, что пароль на компьютере заболевшей Лены был: "Сука Майя"
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|
| Ароматы и воспоминания | Люси |
|
|