Прикрепленные файлы
-
3QAfXd-mLtY.jpg (389,37К)
Количество загрузок:: 0 -
53rPyWfj7vs.jpg (378,08К)
Количество загрузок:: 0
ЮМОР,воспоминания и прочий позитив.
Отправлено 10 Апрель 2019 - 19:13
Популярное сообщение!
Автор Оксана Фадеева
Вселенная, зараза, услышь меня в конце-то концов. Открой спортзал, куда придут все немощные, убогие и косорылые. Подари нам, уродам, один-единственный угол, свободный от кросфиттерров с их сатанинским здоровьем. И тренеров таких же найми - с костылями, палками и хронической астенией.
Приходишь, блин, на йогу для начинающих, а там уже обосновались...начинающие. Разминаются перед занятием, почёсывая ухо мизинцем левой ноги. Шпагатик так, шпагатик сяк, пяточку к затылочку, носик в коленочки. Единственная же поза, которая получается у меня, это шавасана. В которой надо лежать на спине, закрыв глаза, если кто не в курсе.
Или там группа из серии "живот и ягодицы". Так это ж не бабы - это терминаторы; они ещё и улыбаются в процессе. Ать-два, ать-два - только задницы в салатовых лосиных мелькают. А я устала, пока расстилала коврик. Я жду команды "уже можно сдохнуть" и ненавижу весь мир.
Про танцы вообще молчу. Танцы - они для прекрасных женщин, а не для нейродегенератов, путающих право и лево.
Утренняя разминка из женского журнала - три подхода по пятнадцать жопой в сторону и четыре по двадцать ляжками наружу. Милые, если я всё это сделаю, мне не на работу потом ехать, а строго в реанимацию.
И забег. Я мечтаю о правильном забеге, где в первые ряды встают те, кто пробежит 10 км за два часа, за ними - кто успеет до захода солнца и наконец - кто просто когда-то доковыляет. И всем медали и аплодисменты.
Други мои, лайкните этот пост, если вы понимаете, о чём я. Мне до смерти хочется верить, что в спортклубе для лузеров я буду не единственным посетителем
Вселенная, зараза, услышь меня в конце-то концов. Открой спортзал, куда придут все немощные, убогие и косорылые. Подари нам, уродам, один-единственный угол, свободный от кросфиттерров с их сатанинским здоровьем. И тренеров таких же найми - с костылями, палками и хронической астенией.
Приходишь, блин, на йогу для начинающих, а там уже обосновались...начинающие. Разминаются перед занятием, почёсывая ухо мизинцем левой ноги. Шпагатик так, шпагатик сяк, пяточку к затылочку, носик в коленочки. Единственная же поза, которая получается у меня, это шавасана. В которой надо лежать на спине, закрыв глаза, если кто не в курсе.
Или там группа из серии "живот и ягодицы". Так это ж не бабы - это терминаторы; они ещё и улыбаются в процессе. Ать-два, ать-два - только задницы в салатовых лосиных мелькают. А я устала, пока расстилала коврик. Я жду команды "уже можно сдохнуть" и ненавижу весь мир.
Про танцы вообще молчу. Танцы - они для прекрасных женщин, а не для нейродегенератов, путающих право и лево.
Утренняя разминка из женского журнала - три подхода по пятнадцать жопой в сторону и четыре по двадцать ляжками наружу. Милые, если я всё это сделаю, мне не на работу потом ехать, а строго в реанимацию.
И забег. Я мечтаю о правильном забеге, где в первые ряды встают те, кто пробежит 10 км за два часа, за ними - кто успеет до захода солнца и наконец - кто просто когда-то доковыляет. И всем медали и аплодисменты.
Други мои, лайкните этот пост, если вы понимаете, о чём я. Мне до смерти хочется верить, что в спортклубе для лузеров я буду не единственным посетителем
Отправлено 12 Апрель 2019 - 07:44
Популярное сообщение!
Автор Олег Батлук
ЧАК НОРРИС
В детсадовском чатике триллер.
— Там такое... — сказала мне жена.
Я так и знал, что рано или поздно кто-то из родителей ошибется и выложит в общий доступ не те фотографии.
Но жена отмахнулась от моей шутки. Оказалось, в чатике сцепились две мамочки, чьи мальчишки конфликтуют в «реале». Разошлись на том, что утром в сад придут Отцы и разберутся по-мужски. И, хотя слово "отцы" мамочки написали с маленькой буквы, лично я почему-то прочитал с большой.
На следующее утро я повёл Артёма в сад с тяжёлым сердцем. По закону больших чисел обычно в таких разборках прилетало ровно мне. При том, что я не участвовал. Есть в природе такие лица-цветочки, которые своей нежностью и излишней шелковистостью ресниц провоцируют людей на плохое. Одно из таких лиц-одуванчиков при рождении досталось мне.
Я надеялся не застать Отцов. Но я их застал. Когда мы с Артёмом вошли в предбанник, эти двое уже ругались. Я переодевал Артема, краем глаза оценивая свои шансы — сумею ли я в случае чего уйти через окно.
Правда, Отцы ругались очень странно. Это было непохоже на классическую бычку подворотен. Ни тебе «ты чьих будешь», ни «дай закурить». С другой стороны, попросить закурить в детской раздевалке — на такое мог решиться далеко не каждый. Отцы выясняли отношения, как в девятнадцатом веке: говорили высокопарно, называли друг друга на "вы" и, клянусь, однажды даже произнесли вслух слово «сатисфакция». Они вели себя так, словно наш среднестатистический простонародный садик — это садик при Гнесинке, а не при старых гаражах. Наконец, Отцы решили, что им уже пора выйти и закончить все «в другом месте». Они и вышли, но только втроём: третьей была жена одного из Отцов.
Я благополучно сдал Артема и постановочно долго копался в его шкафчике, выигрывая время, чтобы не столкнуться с Отцами снаружи. Судя по стилистике их общения, они уже вполне могли расчехлить дуэльные пистолеты и встать к барьеру. А пулю в лоб получил бы, конечно, я (по закону больших чисел).
Но тут оставшиеся в предбаннике родительницы стали наперебой требовать от меня вмешаться. Сначала мне показалось, что они кричали «разомните их», что было не так уж и страшно. Но, очевидно, они кричали другое, к большому сожалению для меня: «разнимите их». Несколько пар крепких женских рук вытащили меня из шкафчика и вытолкали за дверь.
Я понуро направился к лестнице на выход. Внизу, у входной двери, на полу лежал один из Отцов. При падении он утратил большую букву и напоминал обыкновенного человеческого отца. Упавший страшно стонал. Жена и второй Отец суетились вокруг. Сослепу мне показалось, что они добивали лежачего ногами. Это было несколько странно, учитывая, что жена была его собственная. И только, наведя резкость, я разобрался в мизансцене: жена и второй Отец пытались лежачего поднять. Вскоре им это удалось. Стоячий Отец зачем-то гладил по заду недавно лежачего. Когда к нему присоединилась жена недавно лежачего, я понял, что они его так отряхивают. Я подошёл и тоже принял участие. Стоячий Отец решил, что втроём гладить по попе взрослого мужика — это перебор, откланялся и ушел.
— Подрались все-таки? — сочувственно спросил я жену поверженного Отца.
— Тю! — ответила она, — подрались... Мой начал одноразовые бахилы снимать и завалился. С ним и драться не надо. Он сам себя зашибет.
А там при входе действительно все надевали и затем снимали синенькие полиэтиленовые бахилы, как в поликлинике. Я, например, всегда делаю это, сидя на стульчике, не надеясь на оставшуюся на школьных уроках физкультуры координацию.
Мы втроём вышли на улицу. Я плёлся на некотором отдалении от парочки. Они подошли к калитке. Поверженный Отец долго дергал калитку на себя, видимо, вымещая на ней накопленное зло.
— В другую сторону, блин! — крикнула его жена и распахнула калитку от себя.
Затем она толкнула мужа в спину и воскликнула:
— Шевели булками, Чак Норрис!
ЧАК НОРРИС
В детсадовском чатике триллер.
— Там такое... — сказала мне жена.
Я так и знал, что рано или поздно кто-то из родителей ошибется и выложит в общий доступ не те фотографии.
Но жена отмахнулась от моей шутки. Оказалось, в чатике сцепились две мамочки, чьи мальчишки конфликтуют в «реале». Разошлись на том, что утром в сад придут Отцы и разберутся по-мужски. И, хотя слово "отцы" мамочки написали с маленькой буквы, лично я почему-то прочитал с большой.
На следующее утро я повёл Артёма в сад с тяжёлым сердцем. По закону больших чисел обычно в таких разборках прилетало ровно мне. При том, что я не участвовал. Есть в природе такие лица-цветочки, которые своей нежностью и излишней шелковистостью ресниц провоцируют людей на плохое. Одно из таких лиц-одуванчиков при рождении досталось мне.
Я надеялся не застать Отцов. Но я их застал. Когда мы с Артёмом вошли в предбанник, эти двое уже ругались. Я переодевал Артема, краем глаза оценивая свои шансы — сумею ли я в случае чего уйти через окно.
Правда, Отцы ругались очень странно. Это было непохоже на классическую бычку подворотен. Ни тебе «ты чьих будешь», ни «дай закурить». С другой стороны, попросить закурить в детской раздевалке — на такое мог решиться далеко не каждый. Отцы выясняли отношения, как в девятнадцатом веке: говорили высокопарно, называли друг друга на "вы" и, клянусь, однажды даже произнесли вслух слово «сатисфакция». Они вели себя так, словно наш среднестатистический простонародный садик — это садик при Гнесинке, а не при старых гаражах. Наконец, Отцы решили, что им уже пора выйти и закончить все «в другом месте». Они и вышли, но только втроём: третьей была жена одного из Отцов.
Я благополучно сдал Артема и постановочно долго копался в его шкафчике, выигрывая время, чтобы не столкнуться с Отцами снаружи. Судя по стилистике их общения, они уже вполне могли расчехлить дуэльные пистолеты и встать к барьеру. А пулю в лоб получил бы, конечно, я (по закону больших чисел).
Но тут оставшиеся в предбаннике родительницы стали наперебой требовать от меня вмешаться. Сначала мне показалось, что они кричали «разомните их», что было не так уж и страшно. Но, очевидно, они кричали другое, к большому сожалению для меня: «разнимите их». Несколько пар крепких женских рук вытащили меня из шкафчика и вытолкали за дверь.
Я понуро направился к лестнице на выход. Внизу, у входной двери, на полу лежал один из Отцов. При падении он утратил большую букву и напоминал обыкновенного человеческого отца. Упавший страшно стонал. Жена и второй Отец суетились вокруг. Сослепу мне показалось, что они добивали лежачего ногами. Это было несколько странно, учитывая, что жена была его собственная. И только, наведя резкость, я разобрался в мизансцене: жена и второй Отец пытались лежачего поднять. Вскоре им это удалось. Стоячий Отец зачем-то гладил по заду недавно лежачего. Когда к нему присоединилась жена недавно лежачего, я понял, что они его так отряхивают. Я подошёл и тоже принял участие. Стоячий Отец решил, что втроём гладить по попе взрослого мужика — это перебор, откланялся и ушел.
— Подрались все-таки? — сочувственно спросил я жену поверженного Отца.
— Тю! — ответила она, — подрались... Мой начал одноразовые бахилы снимать и завалился. С ним и драться не надо. Он сам себя зашибет.
А там при входе действительно все надевали и затем снимали синенькие полиэтиленовые бахилы, как в поликлинике. Я, например, всегда делаю это, сидя на стульчике, не надеясь на оставшуюся на школьных уроках физкультуры координацию.
Мы втроём вышли на улицу. Я плёлся на некотором отдалении от парочки. Они подошли к калитке. Поверженный Отец долго дергал калитку на себя, видимо, вымещая на ней накопленное зло.
— В другую сторону, блин! — крикнула его жена и распахнула калитку от себя.
Затем она толкнула мужа в спину и воскликнула:
— Шевели булками, Чак Норрис!
Отправлено 12 Апрель 2019 - 14:00
Популярное сообщение!
Милости пост 
Прикрепленные файлы
-
20190412_175816.jpg (387,34К)
Количество загрузок:: 0 -
20190412_175846.jpg (358,91К)
Количество загрузок:: 0 -
20190412_175924.jpg (301,22К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 13 Апрель 2019 - 11:06
Популярное сообщение!
КОГО СПАСАТЬ БУДЕШЬ ПРИ ПОЖАРЕ, РЕБЕНКА ИЛИ ЖЕНУ?
Автор: детский и семейный психолог Лина Романова.
Сократ, великий философ и многодетный папа, как вы помните, обожал выйти на площадь и задать сложный вопрос своим современникам. Один из таких вопросов я попыталась вынести на всеобщее обсуждение в наши дни. Вот, что из этого вышло.
Был обычный осенний вечер. Домочадцы разбрелись по своим комнатам. Я читала Сократа. Один вопрос меня ошеломил. Он спрашивал: «Если будет пожар, и можно спасти лишь кого-то одного, кого спасешь жену или одного ребенка?». Все мужчины ответили: «Ребенка, конечно». Сократ сказал: «А я спасу свою молодую жену. Мы погорюем вместе, и она родит мне еще детей. А если спасу ребенка, то горе будет и мне, и ему. Он своим видом будет всегда напоминать мне о трагедии. А сам ребенок потеряет и братьев-сестер, и мать, а потом обзаведется мачехой, которая не сможет его любить как любила мама». Конечно споры не утихали долго. Мне стало интересно, что ответит мой муж. Спросила, не отрываясь от чтения, он ответил: «Ребенка. Все спасут ребенка. Он беззащитен и… ну, не знаю, буду спасать всех, но если одного, то ребенка». Я ему рассказала про Сократа. Он отложил газету. Весь вечер мы обсуждали этот вопрос. Он оказался нереально сложным.
Утром оба отправились на работу, дети в школу и детсад. День у меня был насыщенный, о Сократе я не вспоминала. Напомнил муж, вечером: «Я думал меня на работе убьют сегодня. В перерыве, за обедом завел разговор о Сократе, задал его вопрос сослуживцам. Ответы были очевидными. Я сказал, что вечером и сам так ответил, но с утра поменял свое мнение, Сократ убедил своими доводами» (для меня это стало откровением). По словам мужа все перестали есть. Начали кричать и доказывать, звонили друзьям и народ подходил из других отделов. Наконец, позвали женщин из бухгалтерии, и те тоже, в один голос, стали говорить: «С ума сошел? Жену поменять можно на другую. Ребенок - твоя кровь!». Спасение пришло в виде начальника. Тот обнаружил отсутствие всех работников на местах в рабочее время, примчался на голоса и разогнал несанкционированный митинг.
Муж вернулся к работе и обнаружил пенсионера, своего сослуживца, на рабочем месте. Тот в диспуте не участвовал, обед пропустил в силу своего трудоголизма, да и туговат был на ухо старикан, не особо на работе с кем общался. «Чего все орали-то? Премию отменили что ли?», - присел передохнуть ветеран. «Да, нет, тут философский диспут возник…», - муж и ему задал вопрос. А старичок был семьянин, кстати: с женой сорок лет вместе, три сына, каждому дом строил своими руками, пять внуков, все любят его в гости ходят. Старик призадумался: «И что, все сказали ребенка выберут, спасая? А я бы бабку свою выбрал! Дети, они - гости в семье, вырастают и разлетаются из гнезда. Да, любят меня, и я их, ходят в гости. Да, только каждый - оторванный ломоть. А с бабкой своей я и умирать буду».
Мудрость этого старика потрясла. Подумалось, может потому у нас столько разводов, что не ценим мы семью правильно. Может быть, главное не наши дети и ради них все? Может быть, все будут счастливы, лишь когда родители ценят друг друга превыше всего?
А вы бы кого спасали при пожаре?
Автор: детский и семейный психолог Лина Романова.
Сократ, великий философ и многодетный папа, как вы помните, обожал выйти на площадь и задать сложный вопрос своим современникам. Один из таких вопросов я попыталась вынести на всеобщее обсуждение в наши дни. Вот, что из этого вышло.
Был обычный осенний вечер. Домочадцы разбрелись по своим комнатам. Я читала Сократа. Один вопрос меня ошеломил. Он спрашивал: «Если будет пожар, и можно спасти лишь кого-то одного, кого спасешь жену или одного ребенка?». Все мужчины ответили: «Ребенка, конечно». Сократ сказал: «А я спасу свою молодую жену. Мы погорюем вместе, и она родит мне еще детей. А если спасу ребенка, то горе будет и мне, и ему. Он своим видом будет всегда напоминать мне о трагедии. А сам ребенок потеряет и братьев-сестер, и мать, а потом обзаведется мачехой, которая не сможет его любить как любила мама». Конечно споры не утихали долго. Мне стало интересно, что ответит мой муж. Спросила, не отрываясь от чтения, он ответил: «Ребенка. Все спасут ребенка. Он беззащитен и… ну, не знаю, буду спасать всех, но если одного, то ребенка». Я ему рассказала про Сократа. Он отложил газету. Весь вечер мы обсуждали этот вопрос. Он оказался нереально сложным.
Утром оба отправились на работу, дети в школу и детсад. День у меня был насыщенный, о Сократе я не вспоминала. Напомнил муж, вечером: «Я думал меня на работе убьют сегодня. В перерыве, за обедом завел разговор о Сократе, задал его вопрос сослуживцам. Ответы были очевидными. Я сказал, что вечером и сам так ответил, но с утра поменял свое мнение, Сократ убедил своими доводами» (для меня это стало откровением). По словам мужа все перестали есть. Начали кричать и доказывать, звонили друзьям и народ подходил из других отделов. Наконец, позвали женщин из бухгалтерии, и те тоже, в один голос, стали говорить: «С ума сошел? Жену поменять можно на другую. Ребенок - твоя кровь!». Спасение пришло в виде начальника. Тот обнаружил отсутствие всех работников на местах в рабочее время, примчался на голоса и разогнал несанкционированный митинг.
Муж вернулся к работе и обнаружил пенсионера, своего сослуживца, на рабочем месте. Тот в диспуте не участвовал, обед пропустил в силу своего трудоголизма, да и туговат был на ухо старикан, не особо на работе с кем общался. «Чего все орали-то? Премию отменили что ли?», - присел передохнуть ветеран. «Да, нет, тут философский диспут возник…», - муж и ему задал вопрос. А старичок был семьянин, кстати: с женой сорок лет вместе, три сына, каждому дом строил своими руками, пять внуков, все любят его в гости ходят. Старик призадумался: «И что, все сказали ребенка выберут, спасая? А я бы бабку свою выбрал! Дети, они - гости в семье, вырастают и разлетаются из гнезда. Да, любят меня, и я их, ходят в гости. Да, только каждый - оторванный ломоть. А с бабкой своей я и умирать буду».
Мудрость этого старика потрясла. Подумалось, может потому у нас столько разводов, что не ценим мы семью правильно. Может быть, главное не наши дети и ради них все? Может быть, все будут счастливы, лишь когда родители ценят друг друга превыше всего?
А вы бы кого спасали при пожаре?
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|
| Ароматы и воспоминания | Люси |
|
|