ПарфманьякМарина (03 Январь 2019 - 15:36) писал:
Ну вот: теперь я по крайней мере понимаю))) У нас друзья после дачи всегда говорят: завтра мыть котов (трое), не до чего
ЮМОР,воспоминания и прочий позитив.
Отправлено 03 Январь 2019 - 17:12
Популярное сообщение!
Автор Слава Сэ
Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие штаны.
- Что это? - спросил я. – У нас два прадеда священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви!
Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин.
1. Первый поцелуй не раньше помолвки.
2. В подъезды не входить.
3. Ницше не обсуждать.
4. Домой не позже семи.
И это ещё повезло что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жёстче.
Когда-то и на мне лежал покров невинности. Но однажды провожал Юлю и неведомая сила затянула меня в подъезд, и отцеловала там до синяков.
Мужчины не любят целоваться дольше четырёх часов. Начинают возиться, просятся присесть, отвлекаются. Я навсегда запомнил все трещинки в этом подъезде и как по-разному булькали его радиаторы.
На второе свидание Юля пригласила к себе. Как воспитанный гость я принёс подарок – книгу "Камасутра". Подарил, а сам сел в ногах, стал смотреть как Юля читает. Она прочла все триста страниц. И ничто в её лице не поменялось. Она сказала "ну всё, прочла". Некоторое время мы сидели молча. Потом я предложил выйти в подъезд, поцеловаться. Тут припёрлась её бабушка, наше время истекло.
В третий раз я пришёл рассказать о Фридрихе Ницше. Начал с цитаты:
"Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. И потому он ищет женщину, как самую опасную игрушку. "
И вот вам превосходство немецких техник над индийскими: минуты не прошло, Юля всосала мой язык в себя. Да с такой силой, что другие мои органы устроили пробку в районе горла.
- Вот так выполняется настоящий французский поцелуй! – сказала Юля, игриво меня оттолкнув. Следующие четыре часа мы высасывали друг из друга языки кто дальше, с какой-то даже яростью. Чмоканье сотрясало округу. А потом оказалось что Юля курит и мы расстались.
Всё это я подробно изложил Маше, как пример ненужного молодёжного пыла. Заодно объяснил, что целоваться надо без слюней, короткими очередями, слегка привлекая и одновременно отталкивая жертву. Губы должны быть чуть напряжены, тренироваться лучше на помидорке. Помидорка вот, бери, дарю.
Маша ответила:
"Возлюби ближнего своего" - это значит "Оставь ближнего своего в покое!".
И ушла. Судя по цитате, Ницше они уже прошли.
Я подглядывал сквозь занавеску. У кавалера шарфик, шапочка, перчатки, притворяется приличным, усыпляет бдительность. Формально, пошли выгуливать пёсика. В мирное время наша собачка ходит противолодочным зигзагом, брызгая на мир из пипетки. Тут же её потащили как банку за свадебной машиной. Она билась о деревья, - всем плевать. Настолько интересный разговор сразу начался.
Влюблённые гуляли четырнадцать часов. Вернувшись, собачка выпила свою миску и оба унитаза. И два дня при слове "гулять" бежала под кровать и там о чём-то причитала. И я её прекрасно понимаю. Вид со стороны на зрелые чувства кого угодно сделает неврастеником.
Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие штаны.
- Что это? - спросил я. – У нас два прадеда священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви!
Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин.
1. Первый поцелуй не раньше помолвки.
2. В подъезды не входить.
3. Ницше не обсуждать.
4. Домой не позже семи.
И это ещё повезло что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жёстче.
Когда-то и на мне лежал покров невинности. Но однажды провожал Юлю и неведомая сила затянула меня в подъезд, и отцеловала там до синяков.
Мужчины не любят целоваться дольше четырёх часов. Начинают возиться, просятся присесть, отвлекаются. Я навсегда запомнил все трещинки в этом подъезде и как по-разному булькали его радиаторы.
На второе свидание Юля пригласила к себе. Как воспитанный гость я принёс подарок – книгу "Камасутра". Подарил, а сам сел в ногах, стал смотреть как Юля читает. Она прочла все триста страниц. И ничто в её лице не поменялось. Она сказала "ну всё, прочла". Некоторое время мы сидели молча. Потом я предложил выйти в подъезд, поцеловаться. Тут припёрлась её бабушка, наше время истекло.
В третий раз я пришёл рассказать о Фридрихе Ницше. Начал с цитаты:
"Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. И потому он ищет женщину, как самую опасную игрушку. "
И вот вам превосходство немецких техник над индийскими: минуты не прошло, Юля всосала мой язык в себя. Да с такой силой, что другие мои органы устроили пробку в районе горла.
- Вот так выполняется настоящий французский поцелуй! – сказала Юля, игриво меня оттолкнув. Следующие четыре часа мы высасывали друг из друга языки кто дальше, с какой-то даже яростью. Чмоканье сотрясало округу. А потом оказалось что Юля курит и мы расстались.
Всё это я подробно изложил Маше, как пример ненужного молодёжного пыла. Заодно объяснил, что целоваться надо без слюней, короткими очередями, слегка привлекая и одновременно отталкивая жертву. Губы должны быть чуть напряжены, тренироваться лучше на помидорке. Помидорка вот, бери, дарю.
Маша ответила:
"Возлюби ближнего своего" - это значит "Оставь ближнего своего в покое!".
И ушла. Судя по цитате, Ницше они уже прошли.
Я подглядывал сквозь занавеску. У кавалера шарфик, шапочка, перчатки, притворяется приличным, усыпляет бдительность. Формально, пошли выгуливать пёсика. В мирное время наша собачка ходит противолодочным зигзагом, брызгая на мир из пипетки. Тут же её потащили как банку за свадебной машиной. Она билась о деревья, - всем плевать. Настолько интересный разговор сразу начался.
Влюблённые гуляли четырнадцать часов. Вернувшись, собачка выпила свою миску и оба унитаза. И два дня при слове "гулять" бежала под кровать и там о чём-то причитала. И я её прекрасно понимаю. Вид со стороны на зрелые чувства кого угодно сделает неврастеником.
Отправлено 04 Январь 2019 - 22:39
Популярное сообщение!
.
Прикрепленные файлы
-
1546549220196122327.jpg (17,58К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 05 Январь 2019 - 12:59
Популярное сообщение!
Не знаю авторства. С тырнета
"Здравствуй дорогая жена Дарья Ягоровна!
Теперича я не то, что давеча. У меня теперича охвицерская кровь, а ты не просто баба, а охвицерша.
Поэтому не дозволяй клыкать себя "Дашка", а пущай кличут Дарья Ягоровна, как антилигентных людей полагается.
Высылаю тебе три сотенных, купи себе скатертью, тюлевых кружев на все оконья, ищо купи себе юбку с прорехой позади, чтоб хвигура была видна, ходы задом виляй, как теперича ходють, так модно. Свинью теперича в избу не пущай сама за ней не ходи, найди себе бабу и называй её горничной. И ищо тебе я наказываю, выкопай в огороде какой ни на есть лопух с широкими листьями и посади в кадку и поставь яво в правом углу и называй хвикусой. Не забывай пудрить харю, на харю сыпь не жалей. Купи себе бухгалтера, титьки не распускай, их надобно вострить.
Сходи к Хфедору, что у пруда живет, пущай он тебе волосы выкрасит в гнедой цвет, делай прическу, как у Пантелеевой кобылы хвост, а не то попрошу разводную. Да соди к Пятру, пущай он тебе на туфли каблуки пришпандорить. Продай мою гармонию и купи себе пианину и поставь в угол, где телок стоял.
Сшей себе шубу из овчины волосами на улицу и называй её дохой. Сходи в город оттяни ногти. Будь антилегентной бабой. Брось привычку материться говори писклявым голосом. По утрам чисти зубы, мылом мой всё, при людях не сморкайся и на отмашь сопли не бросай. Нашему кабелю купи попону и яркий нашейник и ходи с ним на улицу. Падай в обморок и не вставай до тех пор, пока в харю не полоснуть водой.
Вот и весь мой тебе охвицерский наказ.
С охвицерским приветом Яким!" (с)
"Здравствуй дорогая жена Дарья Ягоровна!
Теперича я не то, что давеча. У меня теперича охвицерская кровь, а ты не просто баба, а охвицерша.
Поэтому не дозволяй клыкать себя "Дашка", а пущай кличут Дарья Ягоровна, как антилигентных людей полагается.
Высылаю тебе три сотенных, купи себе скатертью, тюлевых кружев на все оконья, ищо купи себе юбку с прорехой позади, чтоб хвигура была видна, ходы задом виляй, как теперича ходють, так модно. Свинью теперича в избу не пущай сама за ней не ходи, найди себе бабу и называй её горничной. И ищо тебе я наказываю, выкопай в огороде какой ни на есть лопух с широкими листьями и посади в кадку и поставь яво в правом углу и называй хвикусой. Не забывай пудрить харю, на харю сыпь не жалей. Купи себе бухгалтера, титьки не распускай, их надобно вострить.
Сходи к Хфедору, что у пруда живет, пущай он тебе волосы выкрасит в гнедой цвет, делай прическу, как у Пантелеевой кобылы хвост, а не то попрошу разводную. Да соди к Пятру, пущай он тебе на туфли каблуки пришпандорить. Продай мою гармонию и купи себе пианину и поставь в угол, где телок стоял.
Сшей себе шубу из овчины волосами на улицу и называй её дохой. Сходи в город оттяни ногти. Будь антилегентной бабой. Брось привычку материться говори писклявым голосом. По утрам чисти зубы, мылом мой всё, при людях не сморкайся и на отмашь сопли не бросай. Нашему кабелю купи попону и яркий нашейник и ходи с ним на улицу. Падай в обморок и не вставай до тех пор, пока в харю не полоснуть водой.
Вот и весь мой тебе охвицерский наказ.
С охвицерским приветом Яким!" (с)
Отправлено 06 Январь 2019 - 07:53
Популярное сообщение!
Stimka.ru_1335075794_1162274.jpg (81,57К)
Количество загрузок:: 0
u84.jpg (332,03К)
Количество загрузок:: 0
eOHRU1o6jF.jpg (116,59К)
Количество загрузок:: 0
TZzl-_pd9Uc.jpg (50,1К)
Количество загрузок:: 0
Сообщение отредактировал Раиса: 06 Январь 2019 - 07:58
Отправлено 06 Январь 2019 - 14:49
Популярное сообщение!
) 
Прикрепленные файлы
-
30175115-image-crop-377x493-1545739385-728-0452f9087a-1545816592.jpg (156,99К)
Количество загрузок:: 0 -
30174965-image-crop-1361x770-1545741160-728-ba1d2c62b5-1545816592.jpg (127,75К)
Количество загрузок:: 0 -
30174515-image-crop-635x572-1545652140-728-f10695851e-1545816592.jpg (114,35К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 06 Январь 2019 - 16:01
Популярное сообщение!
Марусяна, Эх, есть у меня ещё одно заветное фото на туалетную тему. Оно не моё, но не удаляю, поскольку Газпром Добыча Надым - одна из моих прошлых работ. И у них тоже есть скотч с фирменным логотипом...
Прикрепленные файлы
-
10683_900.jpg (82,02К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 06 Январь 2019 - 16:25
NYC (06 Январь 2019 - 16:01) писал:
Марусяна, Эх, есть у меня ещё одно заветное фото на туалетную тему. Оно не моё, но не удаляю, поскольку Газпром Добыча Надым - одна из моих прошлых работ. И у них тоже есть скотч с фирменным логотипом...
Вот вместо этой половой тряпки надо было стекловату положить ,похожи
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|
| Ароматы и воспоминания | Люси |
|
|