Прикрепленные файлы
-
BSvX37UJ5rw.jpg (132,46К)
Количество загрузок:: 0
ЮМОР,воспоминания и прочий позитив.
Отправлено 28 Январь 2017 - 14:54
Популярное сообщение!
Детский сад
- Лена...Лена! Мы же договорились, ты помнишь? Только посмотреть. Ничего покупать не будем.
- я в женский зал забегу, а ты пока в мужском себе рубашку присмотри.
- мне не нужна рубашка, Лена.
- значит свитер.
- мне ничего не нужно и мы же вот только что на ступеньках обговорили: ничего не покупать и зайти всего на пару минут.
- да, да, да. На пару минут.
Лена- стройная зеленоглазая блондинка лет 37-ми, проворно пролистав витрину с платьями и отобрав несколько моделей, обращается ко мне:
- девушка, синее и красное есть моего размера?
- Есть.
- отлично. Несите. А бежевое дайте на размер больше.
Собираю платья, несу в примерочную.
- Игорь...Игорь! Иди сюда, я тут платья нашла.
- я не пойду, Лена. Я знаю чем это закончится.
- подойди, пожалуйста. Ты мне очень нужен.
- нет.
- Игорь, мне нужна твоя помощь! Подойди, пожалуйста.
Игорь - солидный ухоженный мужчина лет 50-ти, нехотя идет в жеский зал.
- Игорь, вот смотри какие платья. Красивые, да?
- красивые, Лена. Ты помнишь, что ты мне обещала?
- мы только посмотрим. Можно ведь просто посмотреть, правда? Вот какое тебе больше нравится: это синее, это красное или беж?
- я не знаю, Лена. Что я могу тебе в платьях советовать?
- Я вот тоже не знаю...так ведь не угадаешь. Я померяю быстренько.
- Лена, покупать мы ничего не будем. Мы договаривались, помнишь?
- это пара минут всего. С какого начать?
- да всё равно с какого. Давай только быстрей.
Лена вышла в бежевом. Отличный классический фасон - футляр, но село никак: болтается в бёдрах, свободно в груди.
- ну как я тебе?
- что-то неочень, Лен..цвет тебе не идет, что ли...как-то не так оно.
- как " не так"? Совсем плохо? А мне так понравилось на вешалке. Такое красивое...
- ну не нравится мне, Лена. Как ты только его выбрала? Смотрится мешком каким- то и цвет никакой.
- ... думаешь?...наверно, ты прав - цвет бледноват. мне тоже кажется, что ярче что-то нужно.
- да. однозначно, ярче. Вот, красное примерь.
Красное по фасону - трапеция. Село платье превосходно. Легкий силуэт, воздушное, кокетливое.
- Игорь, как тебе?
- ну другое же дело!
- смотрится хорошо на мне?
- прекрасно смотрится.
- а цвет идёт?
- да, идет. Лен..давай ускорься, а?
- тоесть из бежевого и красного, красное лучше?
- однозначно. Тут даже сравнивать нельзя.
- Игорь, я еще синее прикину. Не уходи - мне твоё мнение важно.
В синем Лена была великолепна. Узкое изящное платье выгодно подчеркнуло фигуру, смотрелось изысканно и эффектно.
- Лена...слов нет...очень хорошо!
- правда? Лучше, чем бежевое?
- далось тебе это бежевое! Мы же решили уже, что бежевое не вариант, красное лучше. Девушка, заберите отсюда это бежевое.
- я запуталась...в красном хорошо мне было?
- обалденно, Лен.
- вот оно мне тоже очень понравилось. Оно, знаешь, такое неформальное. Я бы в нем хороводы водила или зайчиком под елочкой скакала. Такое удобное. И сесть свободно можно, и встать. Не жмет, не давит. И за столом можно есть сколько хочется....а синее... оно такое стильное...я бы в нем собрания проводила и лекции читала. Ну вот посмотри, посмотри, как село прекрасно. Обожаю такие платья. Тебе нравится?
- конечно нравится.
- больше, чем красное?
- Лена, с твоей фигурой тебе любой фасон идёт.
- так что же выбрать мне?
- бери синее.
- а как же я в нем буду с детьми хороводы водить?
- красное?
- оно удобное, конечно, но не такое эффектное...
- девушка, мы синее берем.
- и красное.
- Лена! Одно платье. Одно.
- Игорь, тебе же самому понравились и синее, и красное. Бежевое ты забраковал и я согласилась, потому что ценю твое мнение. Цени и ты моё. Мы берем два. Они оба великолепны.
Целует мужчину в щеку:
- спасибо, что помог выбрать. Не знаю, что бы я без твоих советов делала. Мне всегда так трудно принять решение.
И уже у стойки, отдавая пакеты, я задала вопрос:
- Лена, простите, а кем вы работаете?
- я? ( смеется) в детском саду, психологом.
© Светлана Гончаренко
- Лена...Лена! Мы же договорились, ты помнишь? Только посмотреть. Ничего покупать не будем.
- я в женский зал забегу, а ты пока в мужском себе рубашку присмотри.
- мне не нужна рубашка, Лена.
- значит свитер.
- мне ничего не нужно и мы же вот только что на ступеньках обговорили: ничего не покупать и зайти всего на пару минут.
- да, да, да. На пару минут.
Лена- стройная зеленоглазая блондинка лет 37-ми, проворно пролистав витрину с платьями и отобрав несколько моделей, обращается ко мне:
- девушка, синее и красное есть моего размера?
- Есть.
- отлично. Несите. А бежевое дайте на размер больше.
Собираю платья, несу в примерочную.
- Игорь...Игорь! Иди сюда, я тут платья нашла.
- я не пойду, Лена. Я знаю чем это закончится.
- подойди, пожалуйста. Ты мне очень нужен.
- нет.
- Игорь, мне нужна твоя помощь! Подойди, пожалуйста.
Игорь - солидный ухоженный мужчина лет 50-ти, нехотя идет в жеский зал.
- Игорь, вот смотри какие платья. Красивые, да?
- красивые, Лена. Ты помнишь, что ты мне обещала?
- мы только посмотрим. Можно ведь просто посмотреть, правда? Вот какое тебе больше нравится: это синее, это красное или беж?
- я не знаю, Лена. Что я могу тебе в платьях советовать?
- Я вот тоже не знаю...так ведь не угадаешь. Я померяю быстренько.
- Лена, покупать мы ничего не будем. Мы договаривались, помнишь?
- это пара минут всего. С какого начать?
- да всё равно с какого. Давай только быстрей.
Лена вышла в бежевом. Отличный классический фасон - футляр, но село никак: болтается в бёдрах, свободно в груди.
- ну как я тебе?
- что-то неочень, Лен..цвет тебе не идет, что ли...как-то не так оно.
- как " не так"? Совсем плохо? А мне так понравилось на вешалке. Такое красивое...
- ну не нравится мне, Лена. Как ты только его выбрала? Смотрится мешком каким- то и цвет никакой.
- ... думаешь?...наверно, ты прав - цвет бледноват. мне тоже кажется, что ярче что-то нужно.
- да. однозначно, ярче. Вот, красное примерь.
Красное по фасону - трапеция. Село платье превосходно. Легкий силуэт, воздушное, кокетливое.
- Игорь, как тебе?
- ну другое же дело!
- смотрится хорошо на мне?
- прекрасно смотрится.
- а цвет идёт?
- да, идет. Лен..давай ускорься, а?
- тоесть из бежевого и красного, красное лучше?
- однозначно. Тут даже сравнивать нельзя.
- Игорь, я еще синее прикину. Не уходи - мне твоё мнение важно.
В синем Лена была великолепна. Узкое изящное платье выгодно подчеркнуло фигуру, смотрелось изысканно и эффектно.
- Лена...слов нет...очень хорошо!
- правда? Лучше, чем бежевое?
- далось тебе это бежевое! Мы же решили уже, что бежевое не вариант, красное лучше. Девушка, заберите отсюда это бежевое.
- я запуталась...в красном хорошо мне было?
- обалденно, Лен.
- вот оно мне тоже очень понравилось. Оно, знаешь, такое неформальное. Я бы в нем хороводы водила или зайчиком под елочкой скакала. Такое удобное. И сесть свободно можно, и встать. Не жмет, не давит. И за столом можно есть сколько хочется....а синее... оно такое стильное...я бы в нем собрания проводила и лекции читала. Ну вот посмотри, посмотри, как село прекрасно. Обожаю такие платья. Тебе нравится?
- конечно нравится.
- больше, чем красное?
- Лена, с твоей фигурой тебе любой фасон идёт.
- так что же выбрать мне?
- бери синее.
- а как же я в нем буду с детьми хороводы водить?
- красное?
- оно удобное, конечно, но не такое эффектное...
- девушка, мы синее берем.
- и красное.
- Лена! Одно платье. Одно.
- Игорь, тебе же самому понравились и синее, и красное. Бежевое ты забраковал и я согласилась, потому что ценю твое мнение. Цени и ты моё. Мы берем два. Они оба великолепны.
Целует мужчину в щеку:
- спасибо, что помог выбрать. Не знаю, что бы я без твоих советов делала. Мне всегда так трудно принять решение.
И уже у стойки, отдавая пакеты, я задала вопрос:
- Лена, простите, а кем вы работаете?
- я? ( смеется) в детском саду, психологом.
© Светлана Гончаренко
Отправлено 28 Январь 2017 - 16:29
Популярное сообщение!
Сегодня я леди, а завтра - простушка...
Сегодня - стройняшка, а завтра - толстушка!!!
Сегодня я буду примерной женой,
А завтра - устрою себе выходной.
Сегодня - болтаю, а завтра - молчу.
Просто я ЖЕНЩИНА - я так хочу!!!
Сегодня - стройняшка, а завтра - толстушка!!!
Сегодня я буду примерной женой,
А завтра - устрою себе выходной.
Сегодня - болтаю, а завтра - молчу.
Просто я ЖЕНЩИНА - я так хочу!!!
Прикрепленные файлы
смеялась до слез !
Iranik, бедненький, даже жалко котейку, явный стресс 
Отправлено 29 Январь 2017 - 21:13
Популярное сообщение!
Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут -
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию -
безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут -
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию -
безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.
Отправлено 31 Январь 2017 - 11:38
ну что, потренируемся?))
Прикрепленные файлы
-
G5CSGZm8jBI.jpg (46,02К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 31 Январь 2017 - 12:27
Популярное сообщение!
Прикрепленные файлы
-
jN9uczq1o5s.jpg (52,78К)
Количество загрузок:: 0 -
XYI-R9ISvdQ.jpg (71,08К)
Количество загрузок:: 0 -
Fc4380FpAfA.jpg (18,83К)
Количество загрузок:: 0 -
Ac6BIVO9GWU.jpg (60,63К)
Количество загрузок:: 0 -
vvYBIxAMFZg.jpg (25,96К)
Количество загрузок:: 0 -
KtNFr-OtxnI.jpg (108,46К)
Количество загрузок:: 0 -
aFvUOkq_S2Y.jpg (113,54К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 31 Январь 2017 - 12:32
Популярное сообщение!
rP0-xI5jcTg.jpg (82К)
Количество загрузок:: 0
Сообщение отредактировал breathless: 31 Январь 2017 - 12:38
Отправлено 01 Февраль 2017 - 10:31
как у вас со зрением?
Прикрепленные файлы
-
1485850803164419904.jpg (72,23К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 01 Февраль 2017 - 12:15
Популярное сообщение!
Способ «отвоевать» себе бесплатное парковочное место во дворе
Однажды я купил автомобиль и поставил в своем дворе. Прибегает тетка лет 40 с кровью в глазах. «Муж на этом месте уже 15 лет машину ставит и весь двор в курсе»…
А я вовсе не был настроен в тот вечер выкрикивать филиппики и требовать документы на землю. Извинился, переставил, сказал что это больше не повторится.
И с тех пор я стал вежливым и услужливым как Голум. Если я вдруг видел как «хозяин места» паркуется на своей вотчине, подходил и докладывал что по возможности стерег место как зеницу ока. Если на место вдруг вставал кто-нибудь из заезжих, я делал фотографии нечестивца, распечатывал их и подбрасывал в почтовый ящик «хозяина места» с подписью «доброжелатель».
При встрече я лез здороваться за руку с мужем этой клуши, а ребенка норовил потрепать по голове. Всегда интересовался, не сталкиваются ли они с какими другими проблемами в жилищной сфере и не обижают ли щегла в школе.
Уже через месяц они стали меня избегать. Завидев во дворе, поскорее щемились в подъезд, а встретив в магазине семенили к кассам с полупустой корзиной. Если доводилось встретиться возле лифта — предпочитали подняться пешком (6-й этаж).
И главная победа, через 2 месяца опеки этот жирный ходячий геморрой вспомнил, что у него пустует гараж и стал ставить свою фабию только там.
Как заработать на уничтожении рекламы
Живу в многоэтажном доме. Дом высокий и имеет всего два подъезда. И как-то повелось, что расклейщики объявлений сначала облепливали рекламой специально приделанный щит. Когда на отведённом месте не оставалось пространства, то расклейщики превращали входную дверь в рекламное место абсолютно всё: столбы, деревья и даже как-то скамейку обклеили.
Меня, как человека с очень чутким внутренним миром и любовью к прекрасному, такое положение дел не устроило. Каждое утро перед походом на работу я сдирал всё, что только сдиралось и выбрасывал скопившийся бумажный мусор вместе с бытовым. Уже около двух месяцев не появилось ни одного нового объявления в неположенном месте, так как рекламный щит оставался пустым.
И вот однажды обнаружил объявление следующего содержания: "Уважаемый адблокер, прекратите уничтожать объявления. Предлагаем вознаграждение в размере 1000 рублей ежемесячно". Указан был контактный телефон. Я, конечно, посмеялся. Про себя отметил, что так дёшево не продаюсь, но это заманчивое предложение оставил висеть на месте. Вечером возвращаюсь с работы, а чуть ниже на скотче висит ещё одно обращение. И опять ко мне: "Уважаемый адблокер, предлагаем и дальше уничтожать рекламный мусор в том же духе. Предлагаем 1050 рублей". А ниже подпись: "Старшая по подъезду, М.Н."
Вот это другое дело... Теперь я на ставке в 1050 рублей. И продолжаю заниматься любимым делом — уничтожать рекламу.
Премия
На второй день моей новой работы начальник подошел ко мне с какими-то документами и спросил:
- Ты куришь?
- Нет. А что?
- Некурящим надбавка к зарплате 500 рублей.
Я не растерялся и добавил:
- Так это... я еще не пью и по бабам не хожу!
Начальник долго смотрел на меня, молча сделал какие-то записи и ушел...
Однажды я купил автомобиль и поставил в своем дворе. Прибегает тетка лет 40 с кровью в глазах. «Муж на этом месте уже 15 лет машину ставит и весь двор в курсе»…
А я вовсе не был настроен в тот вечер выкрикивать филиппики и требовать документы на землю. Извинился, переставил, сказал что это больше не повторится.
И с тех пор я стал вежливым и услужливым как Голум. Если я вдруг видел как «хозяин места» паркуется на своей вотчине, подходил и докладывал что по возможности стерег место как зеницу ока. Если на место вдруг вставал кто-нибудь из заезжих, я делал фотографии нечестивца, распечатывал их и подбрасывал в почтовый ящик «хозяина места» с подписью «доброжелатель».
При встрече я лез здороваться за руку с мужем этой клуши, а ребенка норовил потрепать по голове. Всегда интересовался, не сталкиваются ли они с какими другими проблемами в жилищной сфере и не обижают ли щегла в школе.
Уже через месяц они стали меня избегать. Завидев во дворе, поскорее щемились в подъезд, а встретив в магазине семенили к кассам с полупустой корзиной. Если доводилось встретиться возле лифта — предпочитали подняться пешком (6-й этаж).
И главная победа, через 2 месяца опеки этот жирный ходячий геморрой вспомнил, что у него пустует гараж и стал ставить свою фабию только там.
Как заработать на уничтожении рекламы
Живу в многоэтажном доме. Дом высокий и имеет всего два подъезда. И как-то повелось, что расклейщики объявлений сначала облепливали рекламой специально приделанный щит. Когда на отведённом месте не оставалось пространства, то расклейщики превращали входную дверь в рекламное место абсолютно всё: столбы, деревья и даже как-то скамейку обклеили.
Меня, как человека с очень чутким внутренним миром и любовью к прекрасному, такое положение дел не устроило. Каждое утро перед походом на работу я сдирал всё, что только сдиралось и выбрасывал скопившийся бумажный мусор вместе с бытовым. Уже около двух месяцев не появилось ни одного нового объявления в неположенном месте, так как рекламный щит оставался пустым.
И вот однажды обнаружил объявление следующего содержания: "Уважаемый адблокер, прекратите уничтожать объявления. Предлагаем вознаграждение в размере 1000 рублей ежемесячно". Указан был контактный телефон. Я, конечно, посмеялся. Про себя отметил, что так дёшево не продаюсь, но это заманчивое предложение оставил висеть на месте. Вечером возвращаюсь с работы, а чуть ниже на скотче висит ещё одно обращение. И опять ко мне: "Уважаемый адблокер, предлагаем и дальше уничтожать рекламный мусор в том же духе. Предлагаем 1050 рублей". А ниже подпись: "Старшая по подъезду, М.Н."
Вот это другое дело... Теперь я на ставке в 1050 рублей. И продолжаю заниматься любимым делом — уничтожать рекламу.
Премия
На второй день моей новой работы начальник подошел ко мне с какими-то документами и спросил:
- Ты куришь?
- Нет. А что?
- Некурящим надбавка к зарплате 500 рублей.
Я не растерялся и добавил:
- Так это... я еще не пью и по бабам не хожу!
Начальник долго смотрел на меня, молча сделал какие-то записи и ушел...
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|
| Ароматы и воспоминания | Люси |
|
|