ЮМОР,воспоминания и прочий позитив.
Отправлено 13 Сентябрь 2017 - 18:31
Ты тоже хочешь? Ого ... ))
Прикрепленные файлы
-
_vocbA.gif (1,99МБ)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 13 Сентябрь 2017 - 18:39
Популярное сообщение!
Черные красавцы... ))
Прикрепленные файлы
-
dBVOqnA.gif (7,81МБ)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 14 Сентябрь 2017 - 01:50
Популярное сообщение!
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
(Несколько позже)
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
(Ближе к ночи)
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
(Несколько позже)
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
(Ближе к ночи)
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..
Отправлено 14 Сентябрь 2017 - 10:44
Прикрепленные файлы
-
OuctwcntDoQ.jpg (62,36К)
Количество загрузок:: 0 -
E92zjppBmJY.jpg (51,92К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 14 Сентябрь 2017 - 11:49
Популярное сообщение!
Готовимся к соревнованиям по синхронным прыжкам... ))
Прикрепленные файлы
-
fvocbA.gif (1,9МБ)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 14 Сентябрь 2017 - 14:44
В БОЛЬНИЧКЕ
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
Отправлено 14 Сентябрь 2017 - 15:52
Популярное сообщение!
Ай! Ухи,ухи не трогай... ))
Прикрепленные файлы
-
2939-Vot-ono-zhenskoe-nepostoyanstvo-Odnogo-i-togo-zhe-muzhchinu-hochetsya-to-lyubit-to-ubit.gif (7,33МБ)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 14 Сентябрь 2017 - 20:50
Прикрепленные файлы
-
63zhBm3Sfuk.jpg (80,16К)
Количество загрузок:: 0 -
JrUV1LLE5rA.jpg (58,08К)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 15 Сентябрь 2017 - 09:05
Если ваш мужик любимый
Вам сказал, что вы – корова,
Что ужасно растолстели
И его от вас тошнит,
Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань!
Вы в музей его сводите -
Хай он Рубенса посмотрит!
Он тогда поймет, зануда,
Что вы стройная, как лань!!!
Вам сказал, что вы – корова,
Что ужасно растолстели
И его от вас тошнит,
Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань!
Вы в музей его сводите -
Хай он Рубенса посмотрит!
Он тогда поймет, зануда,
Что вы стройная, как лань!!!
Отправлено 15 Сентябрь 2017 - 09:30
Популярное сообщение!
Кот Борзель.
Одной семье повезло с котом.
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый, незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров – ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
Когда Боренька тихо, на цырлах, уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла – "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.
Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить, в шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи – что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
Посоветовались с Интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже – ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов, брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник... Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе пузо до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.
Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
Одной семье повезло с котом.
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый, незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров – ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
Когда Боренька тихо, на цырлах, уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла – "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.
Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить, в шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи – что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
Посоветовались с Интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже – ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов, брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник... Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе пузо до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.
Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
Отправлено 15 Сентябрь 2017 - 10:22
Популярное сообщение!
"Быть хорошей хозяйкой - это НЕ просто!"
Сегодня в Новостном листке увидела очередной пост, посвященный кухонным советам. Как они мне нравятся, такие советы! Это же сказка, а не советы! Судите сами.
"Если яичная скорлупа чуть раскрошилась в миску с разбитыми яйцами, используйте большую часть яичной скорлупы для того, чтобы собрать ею крошки".
То есть вымойте грязную скорлупу в яйце - и будет вам счастье!
"Один из самых простых способов удалить листья с клубники - использовать соломинку, проткнув ею ягоду".
То есть выкиньте вместе с хвостиком, который можно просто пальцем отодрать, часть клубничины. А потом потратьте кучу времени, чтобы выковырять из соломинки то, что в ней застряло.
"Если вы зальёте в форму для льда кипящую воду и заморозите её - лёд будет чистым. Когда вы делаете лёд из холодной воды или воды комнатной температуры - он получается мутным".
То есть засуньте кипяток в морозилку. Холодильник скажет вам огромное спасибо!
"Купите несколько йогуртов, вставьте в каждый йогурт по палочке для эскимо и заморозьте. Теперь у вас есть самое простое и полезное мороженое в мире!"
Очень полезное. Такое же полезное, как йогурт с консервантами.
"Заливайте тесто для оладьев и блинов в чистую бутылку от кетчупа - так вам будет проще наливать его на сковороду и распределять по ней тесто равномерно".
Ну, во-первых, "оладий", а не "оладьев". Но это Бог бы с русским языком, он и не такое выдерживает. А во-вторых, хоцца спросить: а как наши бабушки без пластиковых бутылочек обходились? И блины у них получались вкусными и тонкими?
"Перед тем, как нарезать лимон или лайм, покатайте его по столу ладонью, немного сдавливая. Это сделает плод более сочным".
Ну, а сей совет тянет просто на Нобелевку! ПомнИте фрукт - и в нем волшебным образом увеличится количество сока.
Интересно, когда люди сочиняют подобные советы, они каким местом думают?
Доброе утро, смотрели ?. Ну, вот хочешь, не хочешь, а все равно мелькает это перед глазами. И вот помню, сижуа внук прям замер перед экраном. Ну, подошла посмотреть, что ж он там увидел. А оказалось, там была рубрика полезные советы, и в этот раз они рассказывали про то, как можно дать "вторую жизнь" губкам для мытья посуды Для этого надо было купить кучу всего разного, потом это все замешать и в этом вымачивать губку, по-моему, несколько дней.
Я считаю, это очень большая экономия и польза, правда? А главное, конечно, же такой губкой потом мыть посуду - это самое оно
Кстати, еще один умопомрачительный совет о губках. Чтобы их продезинфицировать, их советуют положить в микроволновку. Забывая при этом (или не зная), что микроволновка НЕ УНИТОЖАЕТ бактерии (и микробов заодно тоже) и не пригодна для дезинфекции чего бы то ни было!
К рассказом про губку дам совершенно потрясающий совет, как вымыть чашку, коричневую внутри от чайного налета. Но только вы сейчас крепко сидите на стуле, и лучше руками за что-нить держитесь! Значит, так. Взять кефир, наполнить им до краев чашку, оставить на сутки. Потом кефир вылить, и после этих манипуляций "чашка будет отмываться гораздо легче". Вы уже валяетесь? Я валялась, помню, минут пятнадцать. (Ну, про то, как надо засрать чашку, чтобы она обычными способами не отмывалась, я уже просто молчу, это к делу не относится.)
Сегодня в Новостном листке увидела очередной пост, посвященный кухонным советам. Как они мне нравятся, такие советы! Это же сказка, а не советы! Судите сами.
"Если яичная скорлупа чуть раскрошилась в миску с разбитыми яйцами, используйте большую часть яичной скорлупы для того, чтобы собрать ею крошки".
То есть вымойте грязную скорлупу в яйце - и будет вам счастье!
"Один из самых простых способов удалить листья с клубники - использовать соломинку, проткнув ею ягоду".
То есть выкиньте вместе с хвостиком, который можно просто пальцем отодрать, часть клубничины. А потом потратьте кучу времени, чтобы выковырять из соломинки то, что в ней застряло.
"Если вы зальёте в форму для льда кипящую воду и заморозите её - лёд будет чистым. Когда вы делаете лёд из холодной воды или воды комнатной температуры - он получается мутным".
То есть засуньте кипяток в морозилку. Холодильник скажет вам огромное спасибо!
"Купите несколько йогуртов, вставьте в каждый йогурт по палочке для эскимо и заморозьте. Теперь у вас есть самое простое и полезное мороженое в мире!"
Очень полезное. Такое же полезное, как йогурт с консервантами.
"Заливайте тесто для оладьев и блинов в чистую бутылку от кетчупа - так вам будет проще наливать его на сковороду и распределять по ней тесто равномерно".
Ну, во-первых, "оладий", а не "оладьев". Но это Бог бы с русским языком, он и не такое выдерживает. А во-вторых, хоцца спросить: а как наши бабушки без пластиковых бутылочек обходились? И блины у них получались вкусными и тонкими?
"Перед тем, как нарезать лимон или лайм, покатайте его по столу ладонью, немного сдавливая. Это сделает плод более сочным".
Ну, а сей совет тянет просто на Нобелевку! ПомнИте фрукт - и в нем волшебным образом увеличится количество сока.
Интересно, когда люди сочиняют подобные советы, они каким местом думают?
Доброе утро, смотрели ?. Ну, вот хочешь, не хочешь, а все равно мелькает это перед глазами. И вот помню, сижуа внук прям замер перед экраном. Ну, подошла посмотреть, что ж он там увидел. А оказалось, там была рубрика полезные советы, и в этот раз они рассказывали про то, как можно дать "вторую жизнь" губкам для мытья посуды Для этого надо было купить кучу всего разного, потом это все замешать и в этом вымачивать губку, по-моему, несколько дней.
Я считаю, это очень большая экономия и польза, правда? А главное, конечно, же такой губкой потом мыть посуду - это самое оно
Кстати, еще один умопомрачительный совет о губках. Чтобы их продезинфицировать, их советуют положить в микроволновку. Забывая при этом (или не зная), что микроволновка НЕ УНИТОЖАЕТ бактерии (и микробов заодно тоже) и не пригодна для дезинфекции чего бы то ни было!
К рассказом про губку дам совершенно потрясающий совет, как вымыть чашку, коричневую внутри от чайного налета. Но только вы сейчас крепко сидите на стуле, и лучше руками за что-нить держитесь! Значит, так. Взять кефир, наполнить им до краев чашку, оставить на сутки. Потом кефир вылить, и после этих манипуляций "чашка будет отмываться гораздо легче". Вы уже валяетесь? Я валялась, помню, минут пятнадцать. (Ну, про то, как надо засрать чашку, чтобы она обычными способами не отмывалась, я уже просто молчу, это к делу не относится.)
Отправлено 15 Сентябрь 2017 - 10:26
Популярное сообщение!
С утра к коту пристала муха,
И ну жужжать ему над ухом.
Кота взбесила это, не на шутку!
Он хлопнул пастью очень быстро,
И съел её... )
И ну жужжать ему над ухом.
Кота взбесила это, не на шутку!
Он хлопнул пастью очень быстро,
И съел её... )
Прикрепленные файлы
-
2851-A-ved-preduprezhdali.gif (9,03МБ)
Количество загрузок:: 0
Сообщение отредактировал Jurgin: 16 Сентябрь 2017 - 16:24
Отправлено 15 Сентябрь 2017 - 13:44
Популярное сообщение!
Как же спрятаться от хорька... ))
Прикрепленные файлы
-
2918-Kogda-rabotaesh-pod-prikrytiem.gif (7,53МБ)
Количество загрузок:: 0
Отправлено 16 Сентябрь 2017 - 06:04
Популярное сообщение!
IMG-20170915-WA0000.jpg (128,78К)
Количество загрузок:: 0
Сообщение отредактировал Раиса: 16 Сентябрь 2017 - 06:22
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|
| Ароматы и воспоминания | Люси |
|
|