Прикрепленные файлы
-
1248238796_8.jpg (47,77К)
Количество загрузок:: 0
ЮМОР,воспоминания и прочий позитив.
Отправлено 25 Ноябрь 2016 - 09:15
Популярное сообщение!
IMG-20161121-WA0005.jpg (78,04К)
Количество загрузок:: 2
Прикрепленные файлы
-
IMG-20161124-WA0000.jpg (120,73К)
Количество загрузок:: 0
Сообщение отредактировал Лепорелла.: 25 Ноябрь 2016 - 09:16
Отправлено 27 Ноябрь 2016 - 07:10
Популярное сообщение!
Сказочная железная дорога, Швейцария
Рассвет на высоте 10 000 метров
Ледяная пещера, освещенная факелом
Божья коровка в утренней росе
Родохрозит – красивейший минерал, также известен как роза инков
Кристально чистые льды Байкала
Рассвет на высоте 10 000 метров
Ледяная пещера, освещенная факелом
Божья коровка в утренней росе
Родохрозит – красивейший минерал, также известен как роза инков
Кристально чистые льды Байкала
Отправлено 27 Ноябрь 2016 - 07:14
Популярное сообщение!
«Подслушанные» истории
Дождь! Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:
— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!
(автор Елена П.)
Дождь! Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:
— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!
(автор Елена П.)
Сообщение отредактировал Полина-приморск: 27 Ноябрь 2016 - 07:16
Отправлено 27 Ноябрь 2016 - 11:27
Популярное сообщение!
Афоризмы, которые редко услышишь.
Многие очень хороши.
• Вам помочь или не мешать?
• ...И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято...
Многие очень хороши.
• Вам помочь или не мешать?
• ...И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято...
Отправлено 27 Ноябрь 2016 - 15:19
Сионист
Эдуард Резник
Родители говорили непонятно. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:
- Что ты, поц ин тухес*, купил?
- Что такое "поц ин тухес"? – встревал я.
- Это… - "дорогой человек", - слегка смутившись, отвечала мама.
- Как Брежнев?
- Ой, вей! – она хваталась за сердце. - Кто тебе это сказал?
- Папа.
Отец ухмылялся.
- Чему ты ухмыляешься?.. Если этот шлемазал* где-то скажет…
- А что такое "шлемазал"?
Мама нервно гладила меня по волосам.
- Это... - такой мальчик...
- Толковый, – подсказывал папа.
- Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс!
Авоська летела в раковину.
- Что такое "дрек", мама?
- Он называет это картошкой!.. Что тут выберешь?! Гурништ*!
- Что такое "гурништ"?
- Твой отец!
Я путался.
- Мы будем кушать дрек?
- Да, благодаря этому поц ин тухесу.
- Брежневу?
Мама хваталась за голову.
- Я сойду с ума! Если этот шлемазал…
- Толковый мальчик! – подсказывал папа.
- Если этот… толковый мальчик где-то брякнет. Ты понимаешь, что с нами сделает Советская власть?
Папа понимал.
Его любимой присказкой было: "Советская власть плюс электрификация всей страны!"
Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, глохла машина и трещал телевизор, перегорал пылесос и пробки, когда стиральная машина билась током, а посуда об пол. Сотню раз на день.
- Что такое элек-три-фи-кация? – с трудом выговаривал я.
- Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! – отвечал папа.
Мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку.
- Он её закрутил?
- Он закрутил нам бейцим*!
- Что такое бейцим, папа?
- Это как мозг, но больнее.
Я терялся.
- Мама, - докучал я матери, - это правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг.
- Ой, вей! – она роняла поварёшку. - Кто тебе сказал?
- Папа.
- Чему ты учишь ребёнка?! Ты хочешь цурес*?
- Что такое цурес, мама?
- Это жить с таким поц ин тухесом!
- Ты живёшь с Брежневым?
Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол.
- Папа назвал мою учительницу некейве*. Кто такая некейве, мама?
- Тётя.
- Екатерина Семёновна моя тётя?
Из угла я почти не выходил, но и оттуда всё было слышно.
- Что это за язык? – спрашивал я.
- Еврейский, – отвечал папа.
- Научи!
- Оно тебе надо?
- Надо.
- Оно тебе не надо.
Тогда я шёл к маме. Она жарила блинчики.
- Как блинчики на еврейском?
- Блинчикес.
- А вареники.
- Вареникес.
Картошку я помнил.
- А я знаю по-еврейски, – хвастался я своему другу Эдику. Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой.
- Моя мама русская, - объяснял он, - папа еврей, а дядя удмуртский сионист – женат на удмуртке. Хочешь быть сионистом?
Конечно, я хотел.
- Вот, - говорил Эдик, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку. – Сионистская, из самого Биробиджана.
"Биробиджан" он произносил шепотом.
- Это иероглифы, – пояснял, заметив, как округляются мои глаза.
- Что тут написано? – мой палец скользил по диковинным строкам.
- Не туда, балда?! Не знаешь, что у сионистов всё задом наперёд?
Я вёл обратно - ясности не прибавлялось.
- Ну? – вопрошал Эдик.
- Вещь! – откликался я.
Вечером, кружа по комнате задним ходом, я говорил папе:
- Видишь, я сионист.
- Так-так, очень хорошо...
Папа смотрел хоккей.
- Сегодня газету из Бибиджана читал.
- Давай, давай, поднажми!
- Вырасту, женюсь на удмуртке.
- Молодец, Харламов!.. Что ты сказал?!
Эдик учил меня алфавиту.
- Это "А", это "Б"... "В" нету… Это "Г", это "Д"… "Ж" тоже нету.
- У сионистов нет "же"?! – таращился я. - Как же они пишут "ёжик"?
- В Биробиджане нет ёжиков.
Буквы сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое мамино "ой, вей!" не писалось, хоть режь.
- Маме это не понравится, – сокрушался я.
- Зато смотри, как красиво получается "коммунизм"!
- Да! – любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом - он красовался на заборе среди других не менее красивых надписей.
- А электри-фи-кацию можешь? – спрашивал я, и Эдик старательно выводил заказ на дверях деревянного сортира. Электрификация получалась корявой. Букв не хватало.
- Ильичу бы это не понравилось, – качал я головой. – Дорисуй лампочку.
- Что вы, оглоеды, намалевали?! – подлетала к нам русская половина Эдика, баба Лиза.
- Лампочку Ильича! – пояснял я. – Сейчас коммунизм дорисуем, будет понятней.
Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как выразился Эдик, бытовой антисемизм. Больше у неё коммунизма мы не строили.
Каникулы кончились. Эдик уехал. Начался учебный год.
За сочинение "Как я провёл лето" папу вызвали в школу…
- Занимался сионизмом?! – орал он, багровый, как рабоче-крестьянский стяг. – Строил Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты идиот?!
- Шлемазл, – голосил я, – толковый!
- Вот тебе "жаренный дрек с грибами"!
Папа репрессировал меня ремнём, а мама, качая головой, всё вздыхала:
- Мешигене цайтн! Сумасшедшее время!..
Поясню
Поц ин тухес - ругательство
Шлемазл - бестолковый
Гурништ - ничто
Дрек - дерьмо
Бейцим - яички
Цурес - беды
Некейве - в разговорном идише женщина лёгкого поведения.
Эдуард Резник
Родители говорили непонятно. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:
- Что ты, поц ин тухес*, купил?
- Что такое "поц ин тухес"? – встревал я.
- Это… - "дорогой человек", - слегка смутившись, отвечала мама.
- Как Брежнев?
- Ой, вей! – она хваталась за сердце. - Кто тебе это сказал?
- Папа.
Отец ухмылялся.
- Чему ты ухмыляешься?.. Если этот шлемазал* где-то скажет…
- А что такое "шлемазал"?
Мама нервно гладила меня по волосам.
- Это... - такой мальчик...
- Толковый, – подсказывал папа.
- Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс!
Авоська летела в раковину.
- Что такое "дрек", мама?
- Он называет это картошкой!.. Что тут выберешь?! Гурништ*!
- Что такое "гурништ"?
- Твой отец!
Я путался.
- Мы будем кушать дрек?
- Да, благодаря этому поц ин тухесу.
- Брежневу?
Мама хваталась за голову.
- Я сойду с ума! Если этот шлемазал…
- Толковый мальчик! – подсказывал папа.
- Если этот… толковый мальчик где-то брякнет. Ты понимаешь, что с нами сделает Советская власть?
Папа понимал.
Его любимой присказкой было: "Советская власть плюс электрификация всей страны!"
Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, глохла машина и трещал телевизор, перегорал пылесос и пробки, когда стиральная машина билась током, а посуда об пол. Сотню раз на день.
- Что такое элек-три-фи-кация? – с трудом выговаривал я.
- Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! – отвечал папа.
Мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку.
- Он её закрутил?
- Он закрутил нам бейцим*!
- Что такое бейцим, папа?
- Это как мозг, но больнее.
Я терялся.
- Мама, - докучал я матери, - это правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг.
- Ой, вей! – она роняла поварёшку. - Кто тебе сказал?
- Папа.
- Чему ты учишь ребёнка?! Ты хочешь цурес*?
- Что такое цурес, мама?
- Это жить с таким поц ин тухесом!
- Ты живёшь с Брежневым?
Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол.
- Папа назвал мою учительницу некейве*. Кто такая некейве, мама?
- Тётя.
- Екатерина Семёновна моя тётя?
Из угла я почти не выходил, но и оттуда всё было слышно.
- Что это за язык? – спрашивал я.
- Еврейский, – отвечал папа.
- Научи!
- Оно тебе надо?
- Надо.
- Оно тебе не надо.
Тогда я шёл к маме. Она жарила блинчики.
- Как блинчики на еврейском?
- Блинчикес.
- А вареники.
- Вареникес.
Картошку я помнил.
- А я знаю по-еврейски, – хвастался я своему другу Эдику. Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой.
- Моя мама русская, - объяснял он, - папа еврей, а дядя удмуртский сионист – женат на удмуртке. Хочешь быть сионистом?
Конечно, я хотел.
- Вот, - говорил Эдик, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку. – Сионистская, из самого Биробиджана.
"Биробиджан" он произносил шепотом.
- Это иероглифы, – пояснял, заметив, как округляются мои глаза.
- Что тут написано? – мой палец скользил по диковинным строкам.
- Не туда, балда?! Не знаешь, что у сионистов всё задом наперёд?
Я вёл обратно - ясности не прибавлялось.
- Ну? – вопрошал Эдик.
- Вещь! – откликался я.
Вечером, кружа по комнате задним ходом, я говорил папе:
- Видишь, я сионист.
- Так-так, очень хорошо...
Папа смотрел хоккей.
- Сегодня газету из Бибиджана читал.
- Давай, давай, поднажми!
- Вырасту, женюсь на удмуртке.
- Молодец, Харламов!.. Что ты сказал?!
Эдик учил меня алфавиту.
- Это "А", это "Б"... "В" нету… Это "Г", это "Д"… "Ж" тоже нету.
- У сионистов нет "же"?! – таращился я. - Как же они пишут "ёжик"?
- В Биробиджане нет ёжиков.
Буквы сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое мамино "ой, вей!" не писалось, хоть режь.
- Маме это не понравится, – сокрушался я.
- Зато смотри, как красиво получается "коммунизм"!
- Да! – любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом - он красовался на заборе среди других не менее красивых надписей.
- А электри-фи-кацию можешь? – спрашивал я, и Эдик старательно выводил заказ на дверях деревянного сортира. Электрификация получалась корявой. Букв не хватало.
- Ильичу бы это не понравилось, – качал я головой. – Дорисуй лампочку.
- Что вы, оглоеды, намалевали?! – подлетала к нам русская половина Эдика, баба Лиза.
- Лампочку Ильича! – пояснял я. – Сейчас коммунизм дорисуем, будет понятней.
Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как выразился Эдик, бытовой антисемизм. Больше у неё коммунизма мы не строили.
Каникулы кончились. Эдик уехал. Начался учебный год.
За сочинение "Как я провёл лето" папу вызвали в школу…
- Занимался сионизмом?! – орал он, багровый, как рабоче-крестьянский стяг. – Строил Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты идиот?!
- Шлемазл, – голосил я, – толковый!
- Вот тебе "жаренный дрек с грибами"!
Папа репрессировал меня ремнём, а мама, качая головой, всё вздыхала:
- Мешигене цайтн! Сумасшедшее время!..
Поясню
Поц ин тухес - ругательство
Шлемазл - бестолковый
Гурништ - ничто
Дрек - дерьмо
Бейцим - яички
Цурес - беды
Некейве - в разговорном идише женщина лёгкого поведения.
Сообщение отредактировал Шуня: 27 Ноябрь 2016 - 15:23
Полина-приморск, а выставите ещё фотографии из этой же серии. У меня , аж, дыхание остановилось от них.
Отправлено 28 Ноябрь 2016 - 14:19
Популярное сообщение!
Дождь над равниной – вид из самолета
Редкое и удивительное атмосферное явление – «Огненная радуга»
Радужное преломление света в капельках воды
Вид с высоты 8 тысяч метров
Всплеск – от брошенного в воду камня во время заката
Посадка в утреннем тумане
Редкое и удивительное атмосферное явление – «Огненная радуга»
Радужное преломление света в капельках воды
Вид с высоты 8 тысяч метров
Всплеск – от брошенного в воду камня во время заката
Посадка в утреннем тумане
Отправлено 29 Ноябрь 2016 - 08:34
Популярное сообщение!
...самый умный...
Предыстория: Не так давно читал о новой возможности клиентов Почты России сообщить на горячую линию если очередь перед ними в отделение более пяти человек. Делается это очень просто: достаточно позвонить 8-800-2005-888, нажать 6 после оглашения меню и ввести в тоновом режиме индекс отделения.
Итак сама история: Прихожу вчера в свое отделение почты и наблюдаю картину маслом - один оператор, 7 человек очереди. Набираю заветный телефон, дожидаюсь команд оператора, ввожу волшебные комбинации. Проходит не больше трех минут, из подсобки вылетает дама габаритов почтового ЗИЛа со криком "кто тут, бл*дь, самый умный, жалуются они", окидывает ничего не понимающих людей грозным взглядом, а потом изрекает, в адрес единственного оператора, "Марин, пойдем покажу кое-что" и уводит на 15 минут Марину в подсобку...
Похоже, эту систему не победить.
Добрый шкаф
Вчера поехала я вечером по неотложным делам на дачу. Еду по городу, на дороге одно место есть "спорное" - вроде у меня главная, но у кого стоит "уступи дорогу" считают, что мы поворачиваем по левой полосе, так и должны по ней и дальше ехать, а "они" могут ехать по "правой"... Но тут снег, разметки не видно вообще, едем по накатанному пути, но затормозил, как говорится, в предпоследний момент джип навороченный - пропустил меня с визгом тормозов, небольшим заносом. НЕприятно, но ладно... Начинает мне - ни Ниссан Микра - бабушке троих внуков сигналить и фарами и мигать - типа "Ты че?!!!. Я думаю - сейчас шок пройдет, успокоится - уедет, еду 40-30-20...он не отстает - едет в хвост дышит, ладно - думаю сверну куда-нибудь с проспекта, ему неохота будет за мной ехать - уедет. Нет - наконец опережает меня, становится поперек и выходит оттуда шкафчик. Я приуныла...но опустила окно со стороны пассажира, ожесточила свое сердце и приготовилась поругаться, вспоминаю обороты. Парень, подошел, глянул в окошко, разулыбался, увидев в ногах пассажирского места моего бульдожку (французского) и говорит: "..Это.. у Вас поводок от дверей на 1,5 метра по дороге волочится... я думал Вы собачку забыли отвязать и где-то потеряли..."
Предыстория: Не так давно читал о новой возможности клиентов Почты России сообщить на горячую линию если очередь перед ними в отделение более пяти человек. Делается это очень просто: достаточно позвонить 8-800-2005-888, нажать 6 после оглашения меню и ввести в тоновом режиме индекс отделения.
Итак сама история: Прихожу вчера в свое отделение почты и наблюдаю картину маслом - один оператор, 7 человек очереди. Набираю заветный телефон, дожидаюсь команд оператора, ввожу волшебные комбинации. Проходит не больше трех минут, из подсобки вылетает дама габаритов почтового ЗИЛа со криком "кто тут, бл*дь, самый умный, жалуются они", окидывает ничего не понимающих людей грозным взглядом, а потом изрекает, в адрес единственного оператора, "Марин, пойдем покажу кое-что" и уводит на 15 минут Марину в подсобку...
Похоже, эту систему не победить.
Добрый шкаф
Вчера поехала я вечером по неотложным делам на дачу. Еду по городу, на дороге одно место есть "спорное" - вроде у меня главная, но у кого стоит "уступи дорогу" считают, что мы поворачиваем по левой полосе, так и должны по ней и дальше ехать, а "они" могут ехать по "правой"... Но тут снег, разметки не видно вообще, едем по накатанному пути, но затормозил, как говорится, в предпоследний момент джип навороченный - пропустил меня с визгом тормозов, небольшим заносом. НЕприятно, но ладно... Начинает мне - ни Ниссан Микра - бабушке троих внуков сигналить и фарами и мигать - типа "Ты че?!!!. Я думаю - сейчас шок пройдет, успокоится - уедет, еду 40-30-20...он не отстает - едет в хвост дышит, ладно - думаю сверну куда-нибудь с проспекта, ему неохота будет за мной ехать - уедет. Нет - наконец опережает меня, становится поперек и выходит оттуда шкафчик. Я приуныла...но опустила окно со стороны пассажира, ожесточила свое сердце и приготовилась поругаться, вспоминаю обороты. Парень, подошел, глянул в окошко, разулыбался, увидев в ногах пассажирского места моего бульдожку (французского) и говорит: "..Это.. у Вас поводок от дверей на 1,5 метра по дороге волочится... я думал Вы собачку забыли отвязать и где-то потеряли..."
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|
| Ароматы и воспоминания | Люси |
|
|