[Lady Euphoria]

Когда в очередной раз скорость инета упала до черепашьей, я позвонила в техподдержку и с удивлением выслушала, что у них все в порядке, это у меня, наверное, интернет-кабель поврежден или пережался где-то. (Ага! видимо, сечение кабеля уменьшилось и байты застревать стали). Но поменяла я провайдера не поэтому, а потому, что эта компания требовала оплаты за каждое устройство, подключенное к роутеру


Как испортить утро родителям и воспитателю детского сада? Просто принести ребёнку костюм! У всех родителей сразу начинается паника: "А что, надо было красивыми приходить? А что, у них мероприятие сегодня? Почему никто не сказал? Почему воспитатель нас не предупредила?", мужчины срочно начинают набирать жён с аналогичными вопросами, а потом все вместе терроризируют воспитателя, который не имеет никакого понятия, почему конкретно этому ребёнку сегодня принесли костюм. А всё просто, на самом деле - после садика надо ехать на юбилей к бабушке, и времени съездить домой и переодеться просто не будет... =)

[MissisKissa]

Ахах, жизненно =3

[Lady Euphoria]

Эта история произошла во времена студенчества. С Оксанкой всегда случались нелепые ситуации. Поднакопив стипендию Оксана решила потратить деньги на сапоги.

Вот и на этот раз она умудрилась не изменять своей «традиции».

В период зимней сессии стояли жуткие морозы. Оксана жила в пригороде и добираться до института приходилась по два часа. Ноги в автобусе «сворачивались» «в кулак». Предприимчивая студентка сделала следующее: вспомнив об уникальных свойствах собачей шерсти, она достала в гараже пакет с шерстью Дружка. Отец страдал радикулитом и всё собирался сшить себе специальный пояс. Благо пса постоянно стригли из-за невозможной лохматости.

Но дело в следующем: Оксанка вытащила стельки и, накладывая на них по клочку этой шерсти, прострочила своё изделие.

В тот день времени до сдачи зачета было достаточно. Оксана зашла в обувной магазин. Долго приглядываясь, она определилась с моделью, и продавщица удалилась за нужным размером.

Покупательница присела на примерочный пуфик и стала снимать свои сапоги. Когда обувь была полностью снята, к этому моменту из-за ширмы подошла продавщица. Нужно было видеть выражение изумленной сотрудницы — нога девушки была лохматой. Не меньше удивилась и Оксанка. Причем всё так реалистично обвалялось в собачьей шерсти, что если бы не носок, то растительность можно было принять за собственность Оксанки.

Пока наша студентка ходила, её «конструкция» нарушилась. Швы не были сдерживающим моментом для «непослушной» шерсти. Гуляя по сапогу в свободной форме, она аккуратно и «качественно» наматывалась на ноге.

Продавщица, еле сдерживая смех, не говоря о предательской улыбке, протянула интересной покупательнице обе пары и отлучилась, чтобы не смутить её своим хохотом.

Красная от стыда Оксанка не стала церемониться перед зеркалом, быстро прикинула — что размер ей подходит, оплатила покупку и выскочила из магазина.

Надо отдать должное Оксанке как легко она может всё перевернуть. Уже через полчаса Ксюха хвасталась новыми сапогами перед однокурсницами. Подруги держались за животы, представляя вначале испуганную, потом хохочущую продавщицу. В ярких красках им представилось поведение виновницы веселой истории. Позор быстро превратился в уморительный рассказ, который «гулял» по всей группе.

Среди молодежи история получила название «собачья лапа». И еще долго после каждой Оксанкиной покупки, однокурсники «беспокоились» о здоровье Дружка.

Магазин приобрел завидную посещаемость, но Оксанка туда больше не заходила.

[ImaginaryOne]

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо.


я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло


поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню


башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу


следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт


шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил


всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет


обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать


ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом


мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко


я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо


держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи


я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять


о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка


мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты


как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять


кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет


а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть


зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить


характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой


чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов


вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама


её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была


когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть


дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал


работаю довольно редко,
а недовольно каждый день


была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить


когда на планы денег нету,
они становятся мечтой


женат два раза неудачно:
одна ушла, вторая – нет


есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт


уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась


я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь


для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать


Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо


меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт


зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март


мы называем это жизнью,
а это просто список дел


всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей


и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она


я не туплю, а экономно
расходую потенциал


мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём


в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде


сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был


в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог


пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка


я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках


Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел


Зачем о Вас?
Давайте о приятном!

Сообщение отредактировал ImaginaryOne: 31 Март 2016 - 12:22

[Шуня]

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий ра****дяй с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!..

[Шуня]

Германия. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"




Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю.
В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У мужика справа от меня звонит телефон:
- Да любимая, привет.
.....................
- Да, Солнышко, на работе задерживаюсь.
.......................
- Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня.
......................
-Да точно я на работе. А где же?
Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко - капризно говорит:
- Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону!!!? Я сейчас встану, оденусь и уйду!!!
Мужик задергался, замычал, занекал.... трубку у него явно положили. Он уставился на барышню с диким вопросительным лицом.
Барышня, не отрываясь от своего монитора:
-Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете...
Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила.
…Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить шутку...

Сообщение отредактировал Шуня: 31 Март 2016 - 19:01

[Елена Прекрасная]

ImaginaryOne, что это за прелесть?

[Pola1112]

Елена Прекрасная, По-моему это Вишневский, или под него

[ImaginaryOne]

Елена Прекрасная, это пирожки — стихи без рифмы, написанные четырёхстопным ямбом.
Количество слогов по строкам: 9-8-9-8.
Название жанра пошло от сборника «Пирожки», написанного в интернете поэтом Владиславом Кунгуровым в 2003 году.
Здесь подборка разных авторов. Вишневского среди них нет.

[Елена Прекрасная]

ImaginaryOne, спасибо, мне очень понравилось.

[Раиса]

[Pola1112]

Разместила в теме Монталь, но лучше сюда. Там полный ассортимент

Сообщение отредактировал Pola1112: 01 Апрель 2016 - 10:57

[Полина-приморск]

Pola1112 (01 Апрель 2016 - 10:57) писал:

Разместила в теме Монталь, но лучше сюда. Там полный ассортимент

Mon Chanel Chance Eau Fraiche 100ml womenki.JPG

ну это уже ваще полный пипец!

[Полина-приморск]

и снова сладкие сны

Прикрепленные файлы

•  IMG-20160320-WA0008.jpg (234,62К)
  Количество загрузок:: 0
•  IMG-20160401-WA0000.jpg (56,24К)
  Количество загрузок:: 0

[Nadinchik]

Как это верно!

[Шуня]

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает. И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. .
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков) вместо Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа!




Почему русских не любят?
Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам быль (байка). Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоять в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за …уйня?!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них всё! … всё!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё местов очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»



Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трехметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причем втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путем прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на ее настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьезе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - все население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

[Шуня]

Дворники Газпрома..

[Раиса]

[Apelsinpiken]

О даа

Прикрепленные файлы

•  image.jpg (55,37К)
  Количество загрузок:: 0

[Шуня]

Мой кошак обычно будит меня по утрам тыча в лицо своей усатой мордашкой... вот на днях были алкогольные посиделки, за которые кот мне выразил свое фи - как обычно прибежал будить, понюхал и... изобразил, что закапывает меня... вот так ненавязчиво сравнил хозяйку с содержимым своего туалета...


Дверь из кухни открывается вовнутрь. Я внутри, кот тоже. Кот начинает орать и пытается открыть дверь, наваливаясь на нее. Но я-то знаю, что он знает, что дверь открывается на себя. Проходит минута. Кот орет. Я ему говорю: "Пыщь!". Кот озирается, потом молча открывает дверь лапой и выходит по своим кошачьим делам.


Приучили кота ходить на унитаз. Как то траванулись. Первую в туалет пустил девушку. После неё захожу я, а там кот. Сидит и делает свои дела. Посмотрел так на меня с укором. Пришлось ждать ещё и кота.


Дали нам на новогодние праздники кота на передержку, пока хозяйка на каникулах у родни недельку гостит. Кошак - британец-обаяшка, молодой и пугливый правда. Ночью выскользнул с кровати и утром не могли его найти. Квартира ни разу не пентхаус, двушка, одна комната была закрыта. Перерыли всё! Я уж грешным делом домашних, и себя заодно, в лунатизме заподозрила, мол в ночи дверь открыли и выпустили зверушку. В полном трансе, непонятках, иду на кухню в очередной раз проверяя все углы и закоулки. Вижу приоткрытую духовку (вечером поздно мясо запекала и на ночь приоткрытой оставила).. Да, кот лежал в духовке и таращил на меня свои большие глазки!) На следующий день, буквально на минуту оставила без присмотра - исчез опять. 10 минут 4 человека искали кота в комнате и коридоре (больше некуда ему деться было). Это чудо забралось в шкаф с обувью и вытолкнуло перед собой пару кроссовок, за которыми его не было видно. вобщем, пришли к выводу, что кот-маскировщик 99 уровня)
Выделила ему укромный уголок, теперь хоть искать не надо))


Кот ходит "гулять" на форточку во время проветривания и выпрыгнул из окна. Опять. Вообще он просто так гулять ходит, потому что второй этаж при первом низком. Часто прыгает на растущую рядом рябину. Но на этот раз не то промазал, или соскользнул... в общем полетел прямо вниз, что тоже случалось не один раз вообще без последствий. Просто на этот раз он полетел в свежевыпавший (свежеобразованный свежевыпавшим снегом) сугроб и оставил там свой трафарет. Снежный покров не успел слежаться и кот проделал углубление едва не в полметра. Офигев от своего первого в своей жизни контакта со снегом не решился выпрыгивать и только сидел в своем "трафарете" и мяукал. Теперь, после своей снежной пятиминутки, к окну не подходит. Даже "гулять".


Jee: Я после одного случая с отцом конфликтовать побаиваюсь
Jee: Наш кот взял в привычку избавляться от излишков шерсти в желудке на светлом ковре в одной из комнат, и однажды батя, убирая за ним в очередной раз, сказал: "Макс, тля, еще раз на ковер нарыгаешь - побрею, нна!"
Jee: Вооот... и чо ты думаешь?!) Прихожу я как-то домой из универа, а меня встречает ЛЫСЫЙ КОТ!!!)) Под машинку обритый!!) У него шерсть была сантиметров 8 длиной!! Сука, он без нее ваще другой!!)) Был матерый,здоровый кот, а стал каким-то котейкой) У кота стресс!! Он себя не узнает!! Ни в зеркало, ни на ощупь!)) Его за 16 лет кошачьей жизни в первый раз так опустили!) ЕГО, ВЛАСТЕЛИНА КВАРТИРЫ и просто ветерана!!)
Jee: Когда я у бати спросил, как ему удалось Макса зафиксировать, тот только хихикнул и сказал: "Подойди ко мне поближе, бандерлог, покажу! Хо-хо!!" - и машинкой такой вжж-вжж, типа ниндзя) А я же волосы уже второй год отращиваю...
Jee: Но это еще все фигня.. На днях он обмолвился, что заколебался уже вытаскивать длинные волосы из всяких неожиданных мест... Мне страшно...