LaParfumerie. Лучший парфюмерный форум России!: ЮМОР,воспоминания и прочий позитив. - LaParfumerie. Лучший парфюмерный форум России!

Перейти к содержимому

  • 849 Страниц
  • « Первая
  • 134
  • 135
  • 136
  • 137
  • 138
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

ЮМОР,воспоминания и прочий позитив.

Отправлено 05 Сентябрь 2013 - 08:08 #2701.    Раиса 

  • Парфюмерный гуру
:u: Алеся, Огромное спасибо за такую замечательную подборку! :bow: :give_rose: Все умилило,и рассмешило,и вообще,поднялось настроение!!! :yahoo:
1

Отправлено 05 Сентябрь 2013 - 08:21 #2702.    Алеся 

  • продвинутый старичок)
:u: Раиса, :kiss: :kiss: :kiss: :bear: :lips:
1

Отправлено 05 Сентябрь 2013 - 13:46 #2703.    Iranik 

  • Участник


Популярное сообщение!


Сообщение отредактировал Iranik: 05 Сентябрь 2013 - 13:47

6

Отправлено 05 Сентябрь 2013 - 14:42 #2704.    Цыганочка 

  • Парфманьяк


Популярное сообщение!

:giggle:

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  getImage.jpg (60,99К)
    Количество загрузок:: 0

7

Отправлено 09 Сентябрь 2013 - 05:51 #2705.    Алеся 

  • продвинутый старичок)


Популярное сообщение!

:party:
Скрытый текст

Прикрепленные файлы


12

Отправлено 09 Сентябрь 2013 - 12:46 #2706.    breathless 

  • Парфманьяк


Популярное сообщение!

Не очень люблю я демотиваторы, но тут я увидела на мужниных Фишках.. :giggle:

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  013.jpg (90,33К)
    Количество загрузок:: 1
  • Прикрепленный файл  05.jpg (66,26К)
    Количество загрузок:: 1
  • Прикрепленный файл  07.jpg (60,09К)
    Количество загрузок:: 1
  • Прикрепленный файл  016.jpg (47,55К)
    Количество загрузок:: 1
  • Прикрепленный файл  027.jpg (59,57К)
    Количество загрузок:: 1
  • Прикрепленный файл  019.jpg (45,1К)
    Количество загрузок:: 1
  • Прикрепленный файл  024.jpg (52,11К)
    Количество загрузок:: 1
  • Прикрепленный файл  033.jpg (61,49К)
    Количество загрузок:: 1
  • Прикрепленный файл  020.jpg (54,14К)
    Количество загрузок:: 1
  • Прикрепленный файл  041.jpg (34,71К)
    Количество загрузок:: 1
  • Прикрепленный файл  051.jpg (54,59К)
    Количество загрузок:: 1

6

Отправлено 09 Сентябрь 2013 - 17:24 #2707.    Цыганочка 

  • Парфманьяк


Популярное сообщение!

:giggle:

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  1.jpg (43,01К)
    Количество загрузок:: 0

6

Отправлено 09 Сентябрь 2013 - 21:26 #2708.    sibirochka 

  • Участник


Популярное сообщение!

А лучше было бы "Как это IFRA включила валерианку в список запрещенных веществ??? Ее что - снимут с производства теперь???"

Как таинственен и многозначителен лексикон парфманьяка!
Мы носим многое, надеваем, примеряем, разнашиваем, при этом можем оставаться ню...
Мы ежедневно совершаем намаз, не всегда являясь при этом мусульманками..
У нас периодически случаются запои, но только вот не надо нам предлагать на опохмел пивко!
Мы уже давно ничего не нюхаем (это не комильфо!) - Мы слушаем...
Мы можем сесть на шею мужу, либо другому какому МЧ, но если нам на декольте или, скажем, под коленку кто-то упорно не хочет садиться - мы в депрессии...
...Из которой нас вполне может вывести дружный веселый распив, который надо отметить отнюдь не в ресторане (кстати, почему и бы не там тоже?)...
Мы говорим о "гробиках" не с выражением ужаса или печали, а вожделенно облизываясь...
Мы спасаем любимого кота, накакавшего главе семьи под стул, щебеча:"Дорогой, это не то, что ты подумал! Это я, кажется, "Сарацинамии" чуток увлеклась..."
И часто в лифте мы думаем не "какой же гад тут кучу...", а - "индольно как-то..."
Наши "баньки" и "деревяшечки" почему-то всегда в "базе", и "база" эта, видимо, не для простых смертных...
... И уж если нас выбрал парфюм, то все другие жизненные выборы - это просто пшик!
...Но и "пшик" - это совсем не то, что они думают. Это - начало нового счастливого дня!
18

Отправлено 12 Сентябрь 2013 - 11:41 #2709.    Алеся 

  • продвинутый старичок)


Популярное сообщение!

:party:
Скрытый текст

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал Алеся: 12 Сентябрь 2013 - 11:44

12

Отправлено 12 Сентябрь 2013 - 11:42 #2710.    Лепорелла 

  • Парфманьяк


Популярное сообщение!

Изображение

Прикрепленные файлы


7

Отправлено 12 Сентябрь 2013 - 15:49 #2711.    sibirochka 

  • Участник


Популярное сообщение!

[size="3"] Дети пишут Богу
[/size]

Книга Рижского писателя с чеховским псевдонимом Дымов вышла в 1997 году. Купить ее было практически невозможно.
Это ответы учеников 30 рижских школ на вопросы: "О чем бы ты спросил Бога?", "Что бы ты хотел попросить у Бога?" и "Что бы ты хотел рассказать Богу?"
Михаил Дымов умер, не дождавшись выхода книги в свет...Последними его словами, по рассказам родных, были:"Здравствуй, Господи, навсегда!"


Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на Тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.

Почему мир без нежности?
Лена,1 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя , 3 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь?
Рая, 2 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.

Что можно сделать в жизни, чтоб мама меня не била?
Леня, 2 кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1 кл.

А какое Ты планировал будущее до нашей эры?
Александра, 1 кл.


Может, я могу Тебе чем-то помочь?

Света, 2 кл.

Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь?
Паша, 3 кл

Знаешь, как стыдно быть ни за что бедным?
Ираклий, 4 кл.


Я без вредных привычек. Что мне светит,
Роберт, 4 кл.


За что мы стареем?
Илья, 3 кл.


Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Я сильно позорю тебя?
Вова, 4 кл.


Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.


Сделай так, что, когда я балуюсь, пусть меня не ругают, ведь я балуюсь себе в удовольствие.
Саша, 4 кл.

Испари мои грехи.
Толик, 3 кл.

Давай встретимся до смерти.
Юра, 2 кл.

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее к себе. Ты будешь иметь настоящео друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.

Уважаема Татьяна Ивановна, на вопрос, поставленный писателем Дымовым: "Что бы ты хотел попросить у Бога?", могу ответить - это мой секрет, и я не собираюсь разглашать его. С уважением, всегда к вашим услугам:
Х., 4 кл.

Прикрепленные файлы


15

Отправлено 13 Сентябрь 2013 - 20:30 #2712.    Roxe 

  • Парфюмер-любитель


Популярное сообщение!


Сообщение отредактировал Roxe: 03 Октябрь 2013 - 17:06

7

Отправлено 13 Сентябрь 2013 - 23:32 #2713.    Un_Dina 

  • Парфюмерный гуру
:ph34r:
4

Отправлено 14 Сентябрь 2013 - 19:47 #2714.    Лепорелла 

  • Парфманьяк


Популярное сообщение!

:-)

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал Лепорелла: 20 Сентябрь 2013 - 13:24

5

Отправлено 14 Сентябрь 2013 - 20:09 #2715.    VLADA 

  • Парфюмер-любитель


Популярное сообщение!

Главная для лёдчика мечта..

Отвлекитесь от дел - улыбнитесь

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять
метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в
диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По
сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс
собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из
пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с
заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то
му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало
ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В
начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,
движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном
режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них
ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать
работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки,
чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно
нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату
не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в
левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при
посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин
рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?

- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого
в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он
сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая
етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле
летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
подъемной силы этого сексомазохизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас
понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу
воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без
самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы
адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и
резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,
предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся
и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и
сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в
его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете
пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, -
и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху
пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает
шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров
прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с
сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных
плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы
задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в
волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без
электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и
лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,
закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит
зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И
наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между
санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
15

Отправлено 16 Сентябрь 2013 - 06:09 #2716.    Алеся 

  • продвинутый старичок)


Популярное сообщение!

:party:
Скрытый текст

Прикрепленные файлы


14

Отправлено 16 Сентябрь 2013 - 19:17 #2717.    sibirochka 

  • Участник


Популярное сообщение!

Как правильно страдать от несчастной любви


1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте носморочным голосом: "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голом достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:

а) как прекрасен объект любви в общем;

б)как прекрасен объект любви в частности;

в) как недоступен объект любви;

г)как он прекрасен и недоступен.

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:

а) на у кого нет такой улыбки;

б) ни у кого нет такого голоса;

На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"

5.На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можеи быть вместе, это невозможно.

6.Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7.Думайте про "никогда" подробно, минут пять. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь . посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: "Никогда" (10 минут).

13. Перерыв на чай и пописать (15 минут).

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15.Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте (40 минут).

Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки . но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тех кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете за последние два года (4 часа).

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментах по Яндексу. Прочитайте ЖЖ у всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете сравнивать себя не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "Никогда" и "невозможно". Задуйте свечу и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие дни закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

А теперь баиньки. Нужно выспаться до следующей ночи страданий.
8

Отправлено 17 Сентябрь 2013 - 21:35 #2718.    sibirochka 

  • Участник


Популярное сообщение!

Игра "Пирамидка счастья"

Верхние ноты:

Сосредоточенное дыхание, пыхтение, сопение, нетерпеливое повизгивание, топотание ножками, непроизвольное раздувание ноздриков, нервный шепот: "Щас-щас-щас!!!"

Ноты сердца:

Звук разрезаемых, затем - яростно раздираемых (похоже - ногтями и зубами) пакетов,
нежный шелест слюды, чпоки - пшики... тишина... тишина.... напряженная тишина...
шумный, хлюпающий глубокий вдох... еще один... и еще...

Ноты базы:

откуда-то из-под сердца (вариант погрубее - из утробы) - а-а-а-а-а-а!!!... о-о-о-о-о!!!!...
да-а-а-а!!!... йе-е-е-ессссс!!! кайййййййййййййф!!! м-м-м-м!!! да!да!да!да!ДААААА!!!!!!! !!
(база солидная, кайф длится от 20 минут до 6 часов, постепенно замирая и внезапно бурно всплескивая вновь).


Шлейф: мужской голос: " Ты ЭТО будешь носить?!!!" - "Нет, пузанечко мое, это ТЫ будешь носить!
Я буду носить все остальное! Смотри, тут скока!". Шлейф громкий, протяжный, охватывает соседние этажи.


Вопрос 1: Сколько отливантиков пришло мне в сегодняшней посылочке?
Вопрос 2: Были ли в посылочке также и флакончики (чем докажете)?
Вопрос 3: Как скоро мне придет очередная посылочка:

-через месяц;
-через неделю;
-через два-три дня;
-курьер уже звонит в дверь.

Приз за лучший ответ - 20 милликов того, что "вамсейчайжеипозарездоневозможностинужноато. .."
8

Отправлено 19 Сентябрь 2013 - 09:51 #2719.    Цыганочка 

  • Парфманьяк


Популярное сообщение!

:giggle:

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  34.jpg (159,02К)
    Количество загрузок:: 0

7

Отправлено 19 Сентябрь 2013 - 11:23 #2720.    Раиса 

  • Парфюмерный гуру
:u: sibirochka, Спасибо большое! :super: Рассмешили! :rofl: Вот точно как у меня все происходит! :giggle: Я имею в виду "Пирамидку счастья" :give_rose:

Сообщение отредактировал Раиса: 19 Сентябрь 2013 - 11:43

0
  • 849 Страниц
  • « Первая
  • 134
  • 135
  • 136
  • 137
  • 138
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Свернуть категорию Похожие темы

  Название темы Автор Статистика Последнее сообщение
Ароматы и воспоминания Люси 
  • 354 Ответов
  • 67 639 Просмотров

20 человек читают эту тему
1 пользователей, 18 гостей, 1 скрытых пользователей

  1. Флика