ЮМОР,воспоминания и прочий позитив.
Отправлено 09 Январь 2012 - 22:49
Популярное сообщение!
Жалобы русских и американских туристов:
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Отправлено 09 Январь 2012 - 22:53
Странные СМС-ки:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. "Приходите пешком. Поедем на мне".
16. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".
17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт".
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!".
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. "Приходите пешком. Поедем на мне".
16. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".
17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт".
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!".
Вета, 
Отправлено 11 Январь 2012 - 01:50
copyright - http://new-parfum.ru...mentaries/5561/
Бабушкины духи
Начальные ноты: семена цвелого укропа, чесночная настойка, экологически чистая простоквашка "Домик у болота"
Ноты сердца: бальзам Битнера, валерьянка, валейдол, столетняя конфетка «Гусиные лапки»
Базовые ноты: вытяжка запаха из бабушкиного сундука, абсолю бабушкиного шкафа, экстракт аскомицеты, далеко-далеко … очень далеко несвежая чья то КОЖА (с костями), сушенный мухомор, отнятый у Бабы Яги во времена трех богатырей
Представляем вашему вниманию, без малейшего преувеличения, самый обсуждаемый женский аромат всех времен и народов. Аромат, который никто и никогда не слышал, но при этом знает какой он! Аромат, за разработку которого не взялся пока ни один элитный парфюмерный бренд! Наконец аромат, который повергнет вас, если не в кому, то в обморок гарантированно!
Трактористом Иваном Раздолбаевым (по совместительству дизайнер ароматов, когда выпьет ) в 2011 году была создана сложнейшая пирамида ароматов, которую на трезвую голову не поймет ни один, даже самый суровый критик. Этот уникальный шедевр парфюмерного искусства будоражит ум и уносит нас, куда то … в общем, куда то в никуда.
продолжение по ссылке
http://new-parfum.ru...mentaries/5561/
Сообщение отредактировал Whimmy: 11 Январь 2012 - 01:50
Отправлено 16 Январь 2012 - 21:53
На интересной работе и сны интересные видишь...
***
Я не злопамятный, я взаимный!
***
...И от полученных знаний скончался на месте.
***
Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.
***
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
***
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
***
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
***
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
***
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
***
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
***
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
***
Я не злопамятный, я взаимный!
***
...И от полученных знаний скончался на месте.
***
Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.
***
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
***
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
***
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
***
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
***
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
***
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
***
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Отправлено 17 Январь 2012 - 23:21
Популярное сообщение!
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?..
***
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?
***
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
***
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....
***
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
***
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
***
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
***
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
***
А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
***
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?
***
Если жена называет меня "свинья" и при этом бьёт сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
***
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
***
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
***
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы... ПОЧЕМУ??????
***
Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прямо в ложку?!
***
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
***
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
***
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?
***
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
***
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....
***
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
***
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
***
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
***
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
***
А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
***
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?
***
Если жена называет меня "свинья" и при этом бьёт сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
***
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
***
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
***
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы... ПОЧЕМУ??????
***
Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прямо в ложку?!
***
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
***
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Отправлено 20 Январь 2012 - 08:10
Популярное сообщение!
)))
Прикрепленные файлы
-
404752_2943903403897_1450610860_2882748_1830052271_n.jpg (16,93К)
Количество загрузок:: 1
Отправлено 21 Январь 2012 - 00:42
Популярное сообщение!
Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...
***
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
***
Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...!!!
***
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
***
Некоторые думают, что они поднялись, а на самом деле они просто всплыли!
***
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
***
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
***
Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...
***
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!
***
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!
***
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...
***
"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
***
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
***
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
***
Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
***
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
***
Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...!!!
***
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
***
Некоторые думают, что они поднялись, а на самом деле они просто всплыли!
***
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
***
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
***
Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...
***
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!
***
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!
***
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...
***
"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
***
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
***
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
***
Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
Отправлено 21 Январь 2012 - 23:21
))
Прикрепленные файлы
-
404220_10150494776366121_673411120_8840453_316712493_n.jpg (110,94К)
Количество загрузок:: 0
Свернуть категорию Похожие темы
| Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
|---|---|---|---|---|
| Ароматы и воспоминания | Люси |
|
|