LaParfumerie. Лучший парфюмерный форум России!: Красотки. Инструкция по применению. - LaParfumerie. Лучший парфюмерный форум России!

Каждая уважающая себя богиня имеет в заначке пару-тройку секретов поддержания товарного вида. Ну, знаете, кто-то съедает в день три лимона, кто-то – делает клизмы из настоя личинок короеда, кто-то натирает ланиты кровью христианских младенцев… да мало ли странных рецептов красоты можно вычитать в интервью голливудских див в глянцевых журналах. Впрочем, все знакомые косметологи во весь голос кричат лишь одно: рецепт – дело десятое; главное – сколько времени и внимания девочки, девушки, женщины и бабушки уделяют себе любимой в перерывах между порабощением мира, поднятием целины, развитием экономики, просмотром сериалов и игрой в куклы. А уж что они там с собой делают – вбухивают тысячи в салонные процедуры или регулярно втирают дома в пятку вытяжку из пениса кита – не так уж и важно. Посещение салона раз в пятилетку никогда не даст такого же эффекта, как ежевечерняя огуречная маска на очищенном лике мадам.

Мои познания в области рецептов красоты – не Бог весть сколь обширны, мне по умолчанию достались отличная, безпроблемная кожа, крепкие ногти и зубы и густые волосы, и всё же я рискну свершить небольшие открытия в околонаучном разделе парфюмерного просветления и косметической ворожбы. =)



Итак, начнём с главного – то есть с лица.

Ах лицо! Если глаза – это зеркало души, то лицо – её прихожая, в которой встречают и из которой провожают. Оно же – основное место дислокации всех событий прошлого, довольно чётко отражающее паспортные характеристики объекта. Младенческий диатез; подростковые прыщи, услужливо уступающие место юношеским; чёрные точки; сезонный авитаминоз; первые мимические и все последующие, окрепшие и возмужавшие, морщины; пигментные пятна; солнечные ожоги; веснушки, конопушки, родинки-уродинки; бледность; отёчность; похмелье – не слова, а песня. Надо сказать, уход за светлым ликом – моя слабость. Я – лицевой наркоман. Я могу продать все секреты нации за заботу о своих румяных щёчках. В своей жизни я перепробовала массу кунштюков, процедур и мазилок-кремулек «для» и «после» в рамках реализации давнишней мечты стать Чорным Властелином Галактики С Самой Гладкой Кожей Скул. И вот они – результаты моих исследований и плоды научных трудов.

Звание Героя Труда по праву заслужила мазь «Левомеколь». Цена 37 – 40 рублей. И ведь all inclusive.

Предназначение: вы прекрасны, спору нет, но дорогу вам неожиданно стал освещать огромный вызревающий малиновый прыщ перед Теми Самыми Днями? «Левомеколь» уже спешит на помощь. Главное тут – не жадничать. Щедро мажьте проблемный участок мазью и сидите с ней, сколько можете – до второго пришествия или пока не подсохнет. Вероятнее всего на следующее утро его высочество прыщ заметно сократит площадь своей диверсии, а, возможно, и позорно капитулирует.

Едем дальше, чтобы присудить орден «Пантенолу». 260 рублей и хватит ппц как на дооолго.

Предназначение: ну кто из нас не любит погорячей! И вот, как результат, обжёгшись чайником/пилингом/любовником/творожником/солнцем, нам предстоит в кратчайшие сроки расхлебать последствия этой знойной заварушки и приложить все усилия к уничтожению оставленных улик. Смело брызгайте пену «Пантенол» на поражённую поверхность, сколько сантиметров или, не дай-то Мерлин, метров она б не занимала. Чем чаще в течение дня ваш неугомонный указательный палец коснётся заветной пипки (это предложение было включено в ликбез исключительно из-за своей благозвучности), тем значительней будет результат на следующий день. Шансы свести последствия любых ожогов к минимуму прямо пропорциональны не только интенсивности таинственного свечения в верхних слоях атмосферы, но и тому времени, которое вы потратите на равномерное мазание «Пантенола» на дражайшие телеса.

Сегодняшний гвоздь программы – бадяга. Вот уже лет шесть являющаяся бессменным лидером в номинациях «Польза», «Эффективность», «Результат», «Бгы-гы-гы, какое название». И всё это при цене в 3-5 рублей за пакетик.

Предназначение: по моему глубочайшему убеждению, основанному на суевериях и гулких голосах всех поколений словоблудливых предков, звучащих в голове, губчатая водоросль с сочным именем способна творить чудеса. Забитые поры? Застойные пятна? Чёрные точки? Мелкие морщинки после тридцатника? Просто «чё-то не то»? Нет ничего неразрешимого. Смешайте один пакет бадяги в стеклянной или фарфоровой посудине с небольшим количеством тёплой кипячёной воды или с 3% перекисью водорода до получения кашицы, нанесите её на морду лица и наслаждайтесь ощущениями от 10 до 20 минут (в зависимости от вашего персонального болевого порога или его отсутствия с маленькой, но уютной прихожей). После пережитого аккуратно смойте зелёную прелесть тёплой водой и не вздумайте начинать мазаться кремами/лосьонами/тониками/сметаной/малиновым желе, ибо поры после бадяги представляют из себя распахнутые ворота в рай, жадно дышащие кислородом в то время, пока иголочки водоросли активно трудятся на ощутимой глубине эпидермиса и в географически трудных условиях. Кстати, покалывание будет держаться от суток до полутора, а румянец «как после загара» - держаться дня 2-3. К слову о самом загаре: я бы не советовала принимать пресловутые солнечные ванны на следующий день после забодяживания. И помните: попробовавши бадягу раз – вы рискуете стать самым верным её адептом и идолопоклонником.

Старое, доброе, вечное – салициловый спирт (салициловая кислота). 10-15 рублей. И это не предел. А беспредел.

Предназначение: и знали наши мамы, и знали наши папы, и знали бабушки с дедушками, и знают все косметические и фармацевтические компании, что в борьбе с жирной, склонной ко всяким извратам кожей нет средства провереннее и лучше. На дворе 21 век, а основным компонентов любых нормализующих средств, от дешёвых до селективных, по-прежнему остаётся он – спирт. Салициловый спирт. Поэтому, если вы не успели вовремя извести прыщеватого гада «Левомеколью» на стадии созревания, смело вводите тяжёлую артиллерию в лице салицила и начинайте жечь. Во всех смыслах.

И напоследок пара слов о базисных правах пищевой плёнки. Казалось бы, можно ли найти что-то более приземлённое, чем она, так прочно занявшая место на наших кухнях?.. Однако немногие знают о том, сколько полезных свойств имеет этот опошленный бытом продукт целлофановой промышленности! Как по-новому можно использовать данное изобретение буржуев, и сколько положительных эмоций может принести пищевая плёнка при правильной эксплуатации! В общем, моя тонкая творческая натура никак не может смириться с тем презрением и невниманием, которым незаслуженно награждают пищевую плёнку, поэтому сейчас вы узнаете (или повторите пройденный материал) о том, как с помощью этого нехитрого приспособления ценой в 20 российских рублей разнообразить свой досуг для пользы тела.

Предназначение: лишь единицы в курсе, что пищевая плёнка – самое дешёвое и едва ли не самое эффективное средство в борьбе с целлюлитом. Для борьбы с апельсиновой коркой, перепаханной женским гормоном эстрогеном, вам понадобится, как уже сообщалось, 20 рублей и 20 минут своего времени. Берём пищевую плёнку, обматываем ею попу, бёдра, живот и вообще все те части тела, на коих прочно обосновался целлюлит, заметный невооружённым или вооружённым до зубов глазком, одеваем сверху спортивный костюм – и вперёд, на стадион. Или, хотя бы, вокруг дома. Бегать, бегать и ещё раз прыгать. Плотно прилегающая плёнка создаёт эффект сауны похлеще самой сауны в строго заданной зоне, и если вы всё сделали правильно, то ваши ощущения после 10 минут пробежки можно ёмко выразить фразой «Жопка потеет». Даже не потеет, нет – это слишком мягко сказано, - истекает. После стандартной 20-30 минутной пробежки или прогулки спортивным шагом плёнка уже не прилегает так прочно из-за влажности, и это значит – пора домой. Где, собственно, вам и предстоит аккуратно разрезать плёнку, узреть как из-под неё течёт растаявший целлюлит (так тебе, падла!), а потом хорошенько потереть поля боя мочалкой в душе, дабы избежать раздражения и прочих «приятностей». Видимые результаты наступают через какую-то неделю, однако есть своеобразное «но»: занимайтесь подобными вещами в гордом одиночестве или в компании единомышленников – пищевая плёнка, гадина, странно шелестит при ходьбе, и неподготовленные люди (магглы) могут испугаться и решить, что у вас под костюмом протез, а сами вы – терминатор четвёртого поколения.

Вот сколько радости способны принести бадяга, салициловая кислота, пищевая плёнка и прочие герои нашего сегодняшнего обзора при верном подходе в их использовании. А как много ещё таких вещей вокруг нас – сколького мы ещё не знаем о настойке календулы, цинковой пасте, ихтиоле, фольге, миллиметровке и туалетной бумаге… ^^

По ступам!